Предлагаю начать тему где Вы будете выкладывать свои рассказы...но не серьёзные!А просто смешные!А то в последнее время все такие серьёзные...
Ну и пожалуй я тогда начну!
З.Ы.
Можно не свои!Главное смешные!

Жил в каком то раздолбаном царстве император...был у него сын...помер старик и остался трон сыну...через год всё царство превратилось в огромнейшое королевство с многим количеством завоёванных земель.Всё бы ничего,но прихватило нового императора болезнь...все лекари королевства пришли на помощь императору,но так ничего и не смогли сделать...всё лечили,лечили и лечили...никакого толка...
Вот в одной утро...
-Визирь!Где лекари?!Почему я до сих пор не выздоровел?!
Визирь прибежав в царские покои отвечает:
-Нету говорят лекарств от вашей болезни!
Царь покраснел,раздулся и как заревёт:
-Всем поотрубать репы и повесить на колья в доль царской стены!!!
Всё было выполнено и на следующий день вся стена была украшена головами мужей...
А царь всё это время страдал со своей болезнью...
И вот опять наступило одно утро...
-Визирь!Чёрт бы тебя драл!Где лекари?!
Визирь боясь сказать хоть слово трясясь от страха начал шептать:
-Вы же сами приказали мой император убить их...
-И что с того?!Больше не одного не осталось?!
Всё так же трясясь:
-Ни одного мой император,ни одного достойного вашего взора...
-Ну и катись ты...
Похоже было,что царь ужасно расстроен.
И опять наступило одно утро...
-Визирь!Ты сказал,что ни одного достойного моего взора..а другие не достойные?
-Есть один последний,но он очень невежлив,и не может себя сдерживать,как откроет рот слышна только отборная брань!
-Почему не сказал мне о нём?Он может меня вылечить?
-Да,но всё же он ужасный человек...ни какой культуры!
-Веди его сюда визирь!
Через полчаса во дворец ввели мужа лет тридцати.
-Ты можешь меня вылечить мужчина?Спрашивал у него император.
-А какого чёрта я должен твою царскую рожу лечить?Да я скорее гавна нажрусь,чем прикоснусь к тебе!
-СТРАЖА!!!Взревел царь.-КАЗНИТЬ ЕГО!!!Нет!Сначала посадить на кол,облить кипящим маслом,а затем порубить на мелкие кусочки!
Стражники заломали руки лекарю и повели вон из замка...
-Цаааарь!А я твоя последняя надеждка...
С издевкой кинул лекарь через плечо.
Царь мигом успокоился и приказал вернуть его.
-Я вылечу тебя,но ты должен выполнить три моих условия...
-Слушаю...
Сквозь зубы процедил император.
-Во первых-перед дворцом должен стоять самый быстрый скакун и мешочек золота,во вторых во время процедур ты должен выгнать всех из дворца,в третьих наказать им,что если кто войдёт будет казнён...даже если ты будешь звать,пусть они не приходят!
-Я могу дать тебе целый табун лошадей!Но я не понимаю зачем всех выгонять и не пускать если я буду звать?
-Они могут мне помешать и тогда ты не выздоровешь...
-Хорошо!Идите все вон из замка!
Все удалились и !лекарь" начал "процедуры"...
-Как я давно мечтал об этом царская ты мордаа...сейчас я исполню первое своё желание...
В лицо царю влетела слюна с соплями...
-Сейчас я исполню своё второе желание...
Послышался звук..."пук"...
-А сейчас я исполню своё третье желание...
На царя полелась тёплая моча...
-Ах ты гнида!Убью скот поганый!СТРАЖА!!!О чёрт СТРАЖА!!!
Пнув царя на последок "лекарь" побежал к воротам,сел на скакуна и кинулся бежать...
Царь вылетел следом за ним,увидев первую же лошадь он попытался залезть..не получилось!Силы не те!Руки слабы...схватив лошадь зубами за гриву он подтянулся и поскакал...в нём проснулся дух война!Он сразу же стал бодр и понял...
"Я двадцать лет не выходил из замка,я двадцать лет не скакал на лошади и не держал меча в руках и тут сзади послышался цокот копыт табуна лошадей...на них сидели войны державшие клинки в своих руках и кричавших "Слава императору!!!"...
Догнав своего императора они увидели его лежавшиего под лошадиными ногами и хохотавшего от души...
-Ну лекарь скотина!Ну урод!Вот такую мразь нужно поискать...

Поняли суть?Я говорю про то,что человека можно излечить не лекарствами,а иногда злостью!

Народ!Вы чего!?Прошло уже несколько часов,а никто так и не написал ничего!У вас,что чувства юмора нету?
Смешное от несмешного не отличаете?

Смешные, говоришь... Что ж, могу подкинуть пару баек.

Дело было на рыбалке. Трое мужиков приехали на берег Волги с надувной лодкой, порыбачить, ухи сварить, вобщем, отдохнуть культурно. Пока ставили палатку, разбирали снасти, надували лодку - завечерело. Посему рыбалку порешили начать завтра с утра и принялись отмечать приезд. Отмечали от души, так что потом едва смогли заползти в палатку.
И вот утро. Раннее. Темно сыро и холодно, да еще и с бодуна. Впрочем такие мелочи настоящих рыбаков не остановят, ибо, как говорится, "только мертвый негр не идет играть в баскетбол". Один, впрочем, оказался рыбаком недостаточно настоящим, послал двух энтузиастов по матушке и остался в палатке отсыпаться. Вольному воля - двое мужиков собрали снасти, наживку и стали мозговать, как спустить лодку на воду. Спуск к воде в этом месте довольно крутой и переть по нему трясущимися с бодуна руками на нетвердых с бодуна же ногах тяжелую лодку мужикам не хотелось. Поступили проще. Лодку подняли, раскачали и "швырнули в окиян, как велел им царь Салтан". Лодка с плеском приземлилась на воду - а через секунду, с криком БЛ*ААААААААААААААААААА мимо мужиков промелькнул оставшийся в палатке товарищ и нырнул следом за лодкой.
Немая сцена.
А дело вот в чем - перед тем как обрубиться, этот товарищ в последнем проблеске трезвости сообразил рпивязать стоящую у палатки лодку к ноге - чтоб не уперли. Товарищам, конечно, сказать забыл.

Александер Андерсон
Хехе...
Неплохо...

В советском государстве, в некоей противотанковой части жил да был рядовой, ну скажем так, Иванов. По неустановленным причинам привязалась к нему кличка Истребитель танков. Причины более чем непонятные, потому как служил Иванов на свиноферме и РПГ видел пару раз и то на картинке.
И вот как-то приезжает в часть с инспекцией генерал. Естественно, вся часть - в парадное построение. Идет генерал вдоль рядов и видит в саааамом конце рядового Иванова - поперек себя шире, рожа румяная, то что называется, в форточку не влазит. Еще бы, на такой хлебной должности только дурак рожу не наест.
- Рядовой, как фамилия.
Иванов парнем был недалеким, вот и выдал сгоряча
- Рядовой срочной службы Истребитель танков Иванов.
Генерал подзывает к себе командира части. И взгляд у него при этом такой, что звездочки с погон осыпаются.
- Если вот завтра на стрельбах мне вот этот "истребитель танков" хоть одну мишень не свалит - поедешь у меня стратегический запас северных оленей охранять.
На следующий день - стрельбы. Выводят Иванова, дают в руки гранату, поднимают на 50 метров мишень-танк. Бросает - прямое попадание. Подняли ростовую - с первой гранаты валит. Из РПГ - без промаха!
Довольный генераз уезжает, еще более довольный командир части уходит на радостях в трехдневный запой, Иванова отправляют обратно к свинкам.
PS
В ночь перед учениями Истребитель танков под чутким руководством командира части метнул и выстрелил около 600 гранат. Вот так за одну ночь можно вырастить талант - был бы стимул.

Александер Андерсон
Мы люди просто очень ленивы...я сейчас читаю книгу,и вот там говорится,что любой человек может выучить абсолютно любой язык за месяц!Всего что для этого требуется желание и вера!
В ней много говорится,но вот самое большое внимание уделяется нашей лени...говорится,что каждый человек очень ленив!Книга интересная,и маленькая,так сказать небольшой самоучитель...
З.Ы.
Очень советую прочитать...если уже не прочитали! Автор Мирзакарим Норбеков,книг несколько,но вот две самые хорошие это "Опыт дурака,или ключ к прозрению",и ещё "Где зимует кузькина мать,или,как получить халявный миллион дельных советов"...почитайте если подвернётся такая возможность.

Да ну..все эти книги псевдосоветов..у меня маманя увлекалась и че толку?

Кот Баюн
Увлекалась маманя говоришь?Значит не так она щанималась,знакомому я дал прочитать,он тоже смеялся надо мной,я его всё же уговорил прочитать,он ко мне через месяц без очков пришёл,физкультурные результаты улучшились,и это не просто так!Попробуй сам прочитай,не чисто из-за того,что тебя просят,а из-за того,что тебе хочется,увидишь,что появятся какие нибудь результаты!

*заранее прошу прощения у всех девушек по имени Маша *

Случилось это на дне рождения одной девушки. Родители, чтобы не мешать молодежи развлекаться, уехали на дачу, оставив квартиру на поток и разграбление. Тут надо отметить, что девушка была из ВЕСЬМА крутой семьи. Круг знакомых соответствующий. Поэтому гулянка шла по полной - виски, текилла, коньяки, кальян, травка, гашик, экстази... И все это в огромной элитной квартире, где, как говрится, "в углу комнаты ненавязчиво стоит маленький аквариум с бегемотами". Естественно, народ стал понемногу спиваться, скуриваться, сторчаться, где-то образовался стихийнный групповичок. Одним словом, зажигали по полной. Апофеозом всего этого была сама именинница, делавшая минет своему парню прямо на родительской кровати.
Но поскольку девушка уже здорово напилась, накурилась (и далее по тексту), то периодически обрубалась и парню приходилось ее возвращать к реальности.
Выглядело это примерно так:
- Маша!
- Что? А, да, извини, - и продолжает процесс
Примерно через полминуты обрубается опять
- Маша!
- Что? А, да, извини, - и продолжает.
... Под утро вернулись родители. Тол мобилу отец забыл, толи еще что-то важное. В принципе, они были людьми вполне либеральными, поэтому аккуратно переступая через раскиданные по квартире бесчуственные тела спокойно прошли в квартиру.
Но в спальне их взору предстала такая картина. На их супружеском ложе, в чем мать родила (то есть в одних носках) храпел, раскинув ноги парень, а на его мужском достоинстве сладко прикорнула их красавица-отличница-спортсменка-доча. Это уже был перебор. У родителей синхронно вырывается
- МАША!!!
Девушка просыпается, не вполне понимая кто, что и где она...
- Что? А, да, извини, - и ПРОДОЛЖАЕТ

Однажды при перевозке по железной дороге пропал вагон со свиньями. То есть, вагон приехал - но пустой. Толи сами сбежали, толи местные ночью уволокли, толи вообще не тот вагон на перегоне прицепили. Неясно. Вобщем аврал, груз утерян, надо искать. Однако умные люди из МПС быстренько находят свидетелей, которые видели, как свиньи НА ПОЛНОМ ХОДУ выпрыгнули из вагона и скрылись в неизвестном направлении, тем самым переложив гемморой с поисками на придорожные службы. Но там тоже люди не пальцем щи хлебали - и накатали докладную, что свиньи сразу с поезда чесанули в ближайштий лес. Через некоторое время из лесничества, где тож не дураки сидят, сообщили, что хрюшки прочесали лес (километров этак 150) насквозь и с обрыва всем стадом прыгнули в море. В Морском ведомстве от такой наглости чуть не задохнулись и накатали от себя справку, что экипаж рыболовецкого судна заметил в море стадо свиней, плывущих в сторону финской границы. А теперь представьте диаметр глаз финских пограничников, получивших самый что ни на есть официальный запрос, не приплывало ли к ним стадо свиней!

Александер Андерсон
В общем традиционное начало!
Едет обыкновенный старичок на своём обыкновенном старом запорожце...перед ним джип,красивый такой...чёрный...у запорожца отказали тормоза ну он в зад джипу и...выходят парни,два амбалу и ещё чел какой то...подходят,смотрят на причинённые увечья...
-Ну что м*д*к?Бабки платить бушь?А то мы тебя ща вздючим тут под *нехорошое*
(Как я понял они были педики... )
-Ребятушки,тихо,тихо!Я сейчас позвоню только своему сыну...он там какой то директор птицефабрики...
Парни смотрят на него,один достаёт телефон.
-На звони м*д*к...
Дед набрал знакомый номер и говорит:
-Сынок,у меня тут проблемы...можешь приехать на гороховую тринадцать?
-Да-да!
Послышалось на то стороне трубки.
Чепрез пять минут подъезжает три военных грузовика...военные машины...снайперы залезают на дома...из одной машины выходит сын в форменной фуражке и обмундировании...
-Папа,сколько раз тебе говорить?!Не директор птицефабрики!А командир взвода "Беркут"!

Александер Андерсон
Мне предпоследний понравился!

Стаааарый анекдот с бородой. плагиат!

А вот вам мой рассказик. Уж не знаю, насколько смешным он вам покажется...

ЖИЛ-БЫЛ КОТ

Жил-был кот. Он был толстый, рыжий и очень важный. Между прочим, важничал он не просто так. Вы думаете, это так просто: сторожить квартиру, когда хозяев нет дома? Каждому, кто так говорил, кот готов был гневно фыркнуть в лицо. И зря люди так уверены, что коты, когда остаются в квартире одни, только и делают, что спят. Ничего подобного! У кота была масса дел. С утра, после традиционного завтрака и проводов хозяев, кот принимался за работу.
Для начала: разве так заправляют постель?! Нет, просто необходимо чуть-чуть подтянуть вот здесь… Совсем немного… И еще… Кот понял, что переусердствовал, и решил, от греха подальше, перебазироваться в детскую.
Мда-а… Кот даже и не подозревал, что его маленький хозяин – такая большая неряха. Кто ж так игрушки складывает?! Им место во-о-он в том углу. Кот решил, что если не он, то кто же?.. и принялся за работу. Пехотные войска оловянных солдатиков отнеслись к перемене места дислокации с должным пониманием и уважением. Тяжелая артиллерия поначалу упрямилась, но приказы не обсуждаются. А вот авиация выразила вопиющее неуважение и приземлилась в самой середине пути. А то и вовсе отказалась покидать ангары. Кот гневно чихнул и ушел в зал.
Вот уж где он любил бывать! Только пыльно здесь что-то. Надо бы обмахнуть вон ту вазу, а то вчера принесенные цветы кажутся повядшими… Кот совершил великолепный прыжок к вазе и изящно смахнул хвостом пыль на пол вместе с вазой… Ай-яй-яй… Какая досада…
Кот ужасно устал. Еще бы: наводить порядок в такой огромной квартире. Жаль, что лапы не дошли до кухни. Там ведь всегда такой бардак!.. Но не все сразу, решил кот и уютно свернулся на подоконнике. Вот теперь можно и поспать…
24 марта 2002 года

Эртан

Ты читать умеешь?Или же тебе просто лень начать с начала?
Посмотри в начало,там ясно и чёрным по белому сказано-главное,чтобы было смешно!
А твой рассказ,если он твой,просто ерунда... Чего в нём смешного?

Горная история.
Во время подъема на вершину группа альпинистов попала в снежную бурю. Дело было уже под вечер, кое-как разбили палатку, чтобы укрыться от ветра и снега. И вот ситуация - снаружи тьма, валит снег, ревет ветер - внутри зверский холод, которому еще добавляется кислородное голодание. Все сидят и кланцают зубами, конечности потихоньку коченеют - вобщем труба. Начальник группы видит такое дело и решает, что надо как-то людей поддержать.
- Так, всем собраться, сейчас будем заниматься аутотренингом. Представьте себе. Пустыня. Полдень. Раскаленный песок, раскаленный воздух плавится в лучах яркого, ослепительного солнца. По пустыне идет верблюд, но может неделями жить без воды, но даже его организм не выдерживает такой жары. Солнце жгет его кожу, его голову. Ноги его подкашиваются, он падает на раскаленный песок...
Голос из угла палатки:
- И зззззааммммерзззааеттт

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в
старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды
комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".Суть
заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер.
От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски
настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет.
Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на
огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи
пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и аляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хр#новы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, св#лочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

Русские народные сказки

Глава 1
В некотором царстве, в некотором государстве, жил да был царь Берендей. И был у него сын – Иван-царевич. Долго ли, коротко, вырос Иван, заматерел, пришло ему время жениться. Сосватали за него царевну Василису из соседнего царства-государства – Прекрасную, да Премудрую. С первого взгляда полюбили Иван с Василисой друг друга. А потом еще раз полюбили. Только уже в другой позе.
Все бы хорошо – честным пирком, да за свадебку. Да вот незадача – налетел откуда ни возьмись черный вихрь, да и унес с собой невесту. Покручинился Иван, да делать нечего – надо выручать свою суженую. Узнал он от верных людей, что не вихрь то был, а злодей лютый – Кащей Бессмертный! Сел он на верного коня, надел шелом свою любимый, меч прихватить не забыл, и отправился с Кащеем биться, Василису выручать.
Вот скачет Иван по полям, по лесам, иногда и в болота заезжает, и подъехал он к камню придорожному. А на камне надпись «Направо ехать – коня потерять, прямо ехать – убитому быть, налево ехать – женатому быть». Слез Иван с коня, посмотрел на камень, подумал немного, да и изрек глубокомысленно:
- Написано чего-то...
Постоял Иван, подумал, и говорит:
- Грамотный, видать, человек писал – вон буквиц-то сколько. Эх, говорил мне батя – учи, дурак, грамоту, а я его все в дупу посылал... А зря – вдруг что интересное написано?
Любил Иван разговаривать сам с собой – а что ж не поговорить с умным человеком?
Постоял он еще немного, подумал. Крепко задумался – только что вроде утро было, а теперь уже вечер.
- Ладно, конь ты мой верный, поехали дальше, - сказал коню Иван, направляя его прямо.
Имени у его коня не было – Иван бы все равно не запомнил. Он даже свое имя иногда забывал.
Опустилась ночь на царство, и въехал Иван в темный лес. Едет он по нему, едет, как вдруг слышится свист молодецкий, да выпрыгивают со всех сторон разбойники лютые. Хотят Ивана бить, грабить, да надругаться по-нехорошему. Посмотрел Иван на это, подумал минут двадцать, да и говорит:
- Гей, добрые люди, чего вам надо?
- А ты слезай с коня, вот и увидишь, чего нам надо, - говорит главный разбойник. – Мы честные грабители, у нас и грамотка на то имеется.
- А дай прочитать, - говорит Иван, но с коня не слезает.
- А вот, бери, - подает ему грамотку главный разбойник и дает бересту с резами.
А на той бересте написано, что Кудеяр-атаман имеет право грабить людей на дорогах, отнимать у них последнее, да предавать их лютой смерти. Патент разбойничий.
Посмотрел Иван на грамотку, прочитал... ну хорошо, просто поводил глазами вдоль буковок. И говорит:
- Неправильная у вас грамотка, не по форме составлена. Не позволю я вам себя грабить.
- А как же! – обиделся Кудеяр. – Так вот у меня на то сабля вострая имеется – хошь не хошь, а придется!
- Э, удивил, - пожал плечами Иван. – Да сейчас куда ни плюнь – у всякого сабля вострая есть.
И плюнул. Попал в другого разбойника – а у того и правда тоже сабля вострая есть!
Подивились разбойники сообразительности Ивана. А грабить все равно надо – что поделаешь, работа такая. Достали они сабельки вострые, да начали в Ивана тыкать.
Сидел Иван на коне, сидел, а потом чувствует – кто-то в него саблей тычет! Заподозрил Иван неладное, огляделся – смотрит, разбойники кругом! И когда подкрасться успели – непонятно.
Достал он меч свой заветный, да махнул им молодецким взмахом. Отрубил одному разбойнику правую ягодицу. Упал разбойник, да и умер невесть с чего. А из раны смертельной мозги потекли.
Испугались разбойники богатырской мощи Ивана. Стали думу думать – что дальше делать. Ни хрена не придумали – только головы заболели от непривычных усилий. Решили совета у кого-нибудь спросить.
- Скажи, добрый человек, а что ж нам с тобой делать? – спрашивает Кудеяр-атаман у Ивана. – Дальше в тебя саблями тыкать, аль еще чего придумаешь?
- Думать я не люблю – нам, царевичам, такое невместно, - с умным видом ответил Иван. – Надо у кого еще спросить. Тут, в лесу, кроме вас есть кто, али как?
- Да вот дальше по дороге старичок живет в шапке стремной, - вспомнил Кудеяр. – Может, он чего подскажет?
- В шапке, говоришь... – задумался Иван.
Крепко задумался – глядь-поглядь, а уже и утро наступило.
- Поеду я, спрошу у того старичка совета, - говорит Иван. – А вы меня здесь ждите – смотрите никуда не уходите!
- Не уйдем, милостивец! – обрадовались разбойники. – Только ты скорей ворочайся – охота нам тебя ограбить, сил никаких нет!
- И убить! – поддакнул самый маленький разбойник. Ему обидней всех было – он даже ни разу саблей в Ивана ткнуть не сумел. Маленький очень уродился, не дотянулся.
- Ну, это как получится, - глубокомысленно сказал Кудеяр, почесывая спину сабелькой. Спина почему-то сразу заболела и по ней что-то потекло.
Приехал Иван, куда сказали – смотрит, стоит посреди опушки домик махонький. Видать, там старичок и живет. Стал Иван в дверь стучать. Час стучал, два стучал, не открывает старичок. Совсем притомился Иван, да вдруг подходит к нему сзади дед какой-то в шапке, как поганка, да говорит:
- Молодой человек, а что это вы ко мне в сортир ломитесь? Невтерпеж? Так вот же крючок, откиньте, да заходите.
- Вот спасибо тебе, дедушка, за совет, - поклонился Иван.
Снял он крючок, зашел внутрь – маленький домик у старичка, да еще дырка в центре комнаты. А самого его дома нет, и когда будет – неизвестно.
- Молодой человек, а вы там надолго? – стучится в дверь добрый дедушка. И газеткой зачем-то размахивает. – А вот не угодно ли взглянуть, какая у нас в «Древнерусской Правде» передовица интересная пропечатана?
- Да я, дедушка, неграмотный, - признался Иван, выходя наружу. – А картинки там есть?
- Как же без картинок? – удивился дед. – Вот, глядите, какие лубки – все прорисовано!
Смотрит Иван – диво дивное, чудо чудное! Сказал старичок, что в газете лубки – а там и нет ничего! Исчезли куда-то! Только передовица дюже интересная, жаль, чернилами заляпанная, ни одной буквицы не видно.
А дедушка, пока Иван газетой любовался, в дом-то зашел, да и заперся изнутри. Кряхтит чего-то...
- Молодой человек, а вы ко мне по делу, али так – по малой надобности заскочили?
- По делу, дедушка, по делу, - поклонился дому Иван. – Слышал я, что тут где-то старичок живет в шапке стремной – не слыхал ли?
Подумал старик, подумал, шапку почесал, да и говорит:
- Не. Не слыхал чего-то. А может, я чем помогу?
- Ищу я Кащея Бессмертного, - сказал Иван. – Нехороший он человек. А где он живет – не знаю.
- Ишь ты... – задумался старик. – Кащея... Слышал я про того Кащея, знаю, где он живет. Поезжайте, молодой человек, прямиком на восток, прямо в кащеев замок и упретесь. Или на запад... Ну, одно из двух.
- Э, дедушка, да где ж тут выбрать-то... – закручинился Иван. – То ли на запад, то ли на восток...
- Да вы не печальтесь, молодой человек, - ободрил его старичок. – Земля-то круглая – куда б ни поехали, мимо замка не проедете.
- А и то правда! – обрадовался Иван. – Вот спасибо тебе, дедушка! Теперь бы еще определиться, как того Кащея лучше убить... ну, или хотя бы ранить побольнее.
- А вот это секрет дюже зашифрованный, - посочувствовал старичок. – Кащея-то недаром Бессмертным прозывают – что с ним только не делали, а он все живет, паскуда! Даже лопатой его не убьешь!
- А может, его напоить вусмерть, а наутро похмелиться не давать? – предложил Иван.
- Ну это уже перебор! – возмутился дед. – Такого даже Кащей не заслужил! А вот есть у меня старший брат, вот он вроде как знает, как Кащея изничтожить...
- И где ж твой брат живет, дедушка?
- А и нигде не живет, помер он давно. Вот такая беда... Только у меня еще и младший брат есть, вот он живой!
- А он тоже знает, как Кащея убить?
- Не, он не знает. Он вообще дурак. А вот в соседнем лесочке еще живет Баба-Яга – она тоже много чего знает, может, и про Кащея в курсе. Молодой человек, а как вас зовут, между прочим?
- Иван-царевич. А тебя, дедушка?
- Старичок Боровичок. А полностью – Боровик Мухоморович Поганкин. Род у меня старинный, славный, многие мои предки славную смерть на поле битвы приняли. Кого ножом по горлу, кого сапогом по хлебальнику... Э, молодой человек, а мы о чем-то говорили?
- О чем-то говорили, - согласился Иван. – Только я уже ничего не помню.
Задумались Иван Берендеевич, да Боровик Мухоморович. А потом вспомнили одновременно.
- Про Бабу-Ягу мы говорили, - вспомнил Боровик.
- Про баб мы говорили, - вспомнил Иван.
- Про баб интереснее, – решил старичок. – Вот вы, Иван, как думаете...
- С трудом. Не учен я наукам, дедушка. А про Бабу-Ягу мне интересно бы узнать – ты мне нарисуй на бересте, как к ней добраться.
- Сейчас нарисую, - сказал добрый старичок. И затих.
Подождал Иван. Еще немного подождал.
- Ну что, выходит картинка-то?
- Не выхо-о-о-одит... – прокряхтел дедушка. – Эх, зря я волчью ягодку-то кушал... Каждый раз думаю – а вдруг эта хорошая? Ан нет – всегда гадость!
- А я вот грибочков вчера поел, так потом живот с чего-то болел, - поделился своей бедой Иван. – А такие красивые грибочки были – красные, с белыми пятнышками... Вкусные...
- Держи свою карту, Иванушка, - протянул бересту в окошечко старичок. – Нарисовал, как сумел...
Иван взял карту и повертел, думая, где здесь юг, а где север. Он точно знал, что север должен быть наверху. Только где у этой карты верх?
Пахла она тоже как-то странно – что поделаешь, не было у дедушки при себе ни чернил, ни карандаша какого. Что под руку попалось, тем и нарисовал...
- Дедушка, а вот это большое коричневое пятно – это что?
- Большой лес.
- А маленькое коричневое пятно?
- Маленький лес.
- А самое маленькое коричневое пятно?
- А это я случайно испачкал. Но теперь там тоже лес будет, раз на карте есть.
- Ну, спасибо тебе дедушка, - поклонился домику Иван. – А с разбойниками-то что же делать? Они совета спрашивали...
- А поруби их, да и дело с концом, - дал добрый совет старичок.
Сел на коня Иван, да и поскакал прочь. Вышел старичок наружу, посмотрел ему вслед, да и говорит задумчиво:
- И чего приезжал? Может, спросить чего хотел?
Проскакал Иван мимо разбойников с посвистом диким, да покриком злобным.
- Порублю! – кричит.
- Недорого! – обрадовались разбойники, скинулись по рублю, да и пошли себе подобру-поздорову.
Вот подъехал Иван к избушке Бабы-Яги. Стоит избушка на курьих ножках, яйцо высиживает. Да яйцо-то не простое, а куриное!
- Избушка, избушка, а повернись-ка к лесу задом, ко мне передом! – говорит Иван.
Вышла тут из избы Баба-Яга, да говорит Ивану человечьим голосом:
- Ты что же это, добрый молодец, на голову болеешь – с избой разговаривать взялся? Аль дурак?
- Дурак, - отвечает Иван. – У меня и грамотка на то есть.
И то сказать – была у Ивана такая грамотка, царский лекарь самолично нарисовал. Хорошая вещь – бывало, ударит Иван кого в шутку палицей по голове, да тут же как набегут стражники, да как засвистят, да как начнут пачпорт требовать! Кто таков, как звать, почто шутки шуткуешь без царского дозволения? А он им грамотку под нос. Ну, дураку-то можно, на то он и дурак. Посмеются стражники, тоже пошутят так-то весело, дадут Ивану звездюлей по-отечески, да и отпускают восвояси. А он в них камнями швыряется – потому дурак. И все смеются, всем хорошо. Весело жили в царстве-государстве.
- Ишь, дурак... – прочитала грамотку старуха. – Дурак-царевич – диво невиданное, лыхсло неслыханное... Заходи в избу, добрый молодец, да смотри за стены руками не хватайся – ибо евроремонт недавно сделан. А ты своими руками куда только не лазал...
Умна старуха – и как только узнала? Подивился Иван, облизал руки по самые локти, да и вошел внутрь. А внутри-то чудеса в решете! На стене часы висят, да не простые часы, а со стрелками! Да аж с двумя! А в часах-то чудо-птица живет – павлин не павлин, фазан не фазан, баклан не баклан...
- Красотища-то какая! – раззявил рот Иван, выковыривая чудо-птицу из часов.
- Евроремонт! – говорит важным голосом бабка. – Мойша-еврей делал! Хучь и пришлось ему заплатить златом-серебром, да работа того стоит!
- Вот бы и нам в тереме такой ремонт сделать, - обзавидовался Иван. – Далеко ль живет твой Мойша?
- Да теперь-то уж недалеко – съела я его. Сам посуди – надо же новоселье отпраздновать? А в избушке хоть шаром покати, корочки хлеба не отыщется... А вот если ты, часом, голодный, то не молчи. Я тебе быстро поджарю что-нибудь... ногу свиную, например...
Говорит бабка про обед, а сама чего-то Ивану на ногу смотрит, да облизывается. Видать, свинью представляет.
- Ты, бабка, меня, добра молодца, накорми, напои, спать уложи, а потом уж и спрашивай! – говорит Иван.
- Так я тебя ничего и не спрашивала, - возражает бабка. – Путаешь ты чтой-то, добрый молодец. Накормить, изволь, накормлю – вон, в печи стоят калачи. В самой дальней глубине. Только ты уж сам их достань – мне, старой, нагибаться не в кайф.
Наклонился Иван к печи – а там нет ничего.
- Ты подале посмотри, пониже наклонись, - советует бабка. – А лучше – залезь туда весь, сразу все увидишь.
- Вот спасибо, бабушка, - поблагодарил Иван.
И полез дальше. А бабка вдруг берет, да и захлопывает заслонку – старая уже, память слабая, забыла, видно, что у нее в печи добрый молодец сидит. Стучал Иван, стучал, да у бабки и слух слабый – не услышала старая. Да еще и огонь зачем-то развела – вот глупая-то, у нее же ничего не варится, не жарится! Пустая печь.
Ан нет – смотрит Иван, а рядом с ним сидит кто-то. Маленький, круглый, лицом на Черномырдина смахивает.
- Ты что за диковинная зверушка? – спрашивает Иван.
- Колобок я! – отвечает ему товарищ Черномырдин. – На масле печен, на сметане толчен. Вместо мозгов творог, вместо глаз изюм, вместо зубов гвоздики вострые.
А выглядит-то Колобок преаппетитно, так и хочется его схарчить. Подумал Иван, подумал, да и говорит:
- Колобок, Колобок, а ведь я тебя съем!
- Хрен тебе, Иван! – ласково отвечает Колобок. – Я сам тебя съем!
Да как вцепится Ивану в ногу, грызет, старается. Еще и урчит: «Мясо, мясо...». Злой Колобок был, голодный.
Посмотрел на это дело Иван, подумал, подумал, да как заорет от боли лютой. Хвать Колобка поперек туловища, да и швырнул его куда глаза глядят. А Колобок-то тяжелый был, твердый, вышиб он заслонку в печи, да и вылетел прямо Бабе-Яге под ноги. А следом и Иван вылез.
- Охти мне! – говорит Баба-Яга. – Не прожарился же еще ужин!
- Старая ты уже, бабушка, глаза слабые! – весело отвечает Иван. – То не ужин, то я – Иван-царевич! И кусачий Колобок, похожий на Черномырдина.
- Ишь, и правда – похож! – подивилась бабка. – Ладно, Иван, накормить я тебя накормила, теперь напою. Чего хочешь – водицы колодезной, али водицы болотной?
- Даже не знаю... – задумался Иван. – А ты, бабусь, что посоветуешь?
- Бери болотную, не прогадаешь. Она тиной пахнет, - советует Колобок. – А вкусом – ну чисто квас! Протухший...
- Не верю я тебе, Колобок, - заподозрил неладное Иван. – Давай мне, бабушка, болотной воды!
- А мне сладкого сахара! – кричит Колобок.
Напоила бабка Ивана болотной водицей, накормила Колобка сахаром. Только сладкого не было – она ему соленый сахар дала. Умял Колобок соленый сахар и сразу черстветь начал. Изюминки почернели, лысина залоснилась.
- Теперь, Иван, ложись спать-почивать, - говорит бабуся. – Где ляжешь – один, на сеновале, али в сенях, с внучкой моей?
- Бабка, а тебе сколько лет?
- Двести один, как одна копеечка.
Подумал Иван, подумал, сложил чифры, да и сделал вывод – коли бабке столько лет, так и внучке ее не меньше сотни. Умный Иван был.
- Один я лягу, бабусь, - говорит.
Пошел Иван на сеновал, да и лег на голых досках спать. Не было на сеновале сена – не запасла бабуся.
Просыпается Иван утречком, смотрит, а рядом девица-красавица сидит. Ну чисто царевна-лебедь! И тоже блондинка.
- Девка, а девка, ты кто, мать твою? – спрашивает Иван галантно.
- Марья, внучка Бабы-Яги, - отвечает девка. – А ты кто будешь, добрый молодец?
- Иван... Дурак по жизни.

Продолжение следует.

Черный Слепец
Здорово! Если сам придумал - так вообще респект

Рассказали знакомые. В школе детям дали задание: из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться..

Во-первых, вы противоречите самому себе. Во-вторых, тыкать мне не нужно, мы с вами не знакомы. А в-третьих, если в вашем понимании смешно - это, например, про минет, то у вас странное чувство юмора. Кстати, вам не говорили, что чужое творчество - это не окурок, который очень приятно растоптать? Будьте повежливее, а то смахиваете на базарного хама!