меня тоже на все не хватило

Закнафейн
ну ты и мега нафлудил, причем без разрешения

Осилить все анеки так и не смог, надоело.

P.S. в моем посту выложено 54 стриницы ворда 12 шрифтом. А у меня еще 120 страниц стандрартного форумского формата

Закнафейн ты меньшими порциями выкладывай. Чтобы не надоедало читать.

хорошо

Меня тока чтук на 30 хватило и на один последний. Скажу чесно Закнафейн жжёш.

флуд - это искусство.

2 бландинки стоят в аэропорту.. одна другой говорит
-блин ты пасматри какие самалеты большие как их воруют?
-ты дура их воруют в небе когда они маленькие

почему блондинка насрала две кучи? потому что стринги снять забыла!
две блондинки сидят на кухне, одна другой говорит:
-знаешь. если свет вырубить, куда он девается?
-нет!
та встает, выключает свет, открывает холодильник, и радостно кричит:
-вот он!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

- милый, ты где?
- я на охоте.
- а кто там так громко дышит?
- это медведь...

после того, как было выпущено мыло для интимных мест "дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "взяв"

Приходит муж с работы.Хмурый,ничего не говорит.Садится ужинать.Жена вокруг него бегает,думает,как бы хорошую новость ему сказать.
-Дорогой,я беремена!
муж,отшвыривая ложку:
-Блять!!И эта тоже!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...


встречаются чукча с русским в тундре
чукча:
-угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский:
-два
чукча:
-ух, ШАМАН!!!!!!!!

садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
открывает дверь, а там три негра сидят!
хохол:
- ой, хлопцы! а шо тут горело?


на днях владимир жириновский посетил детский сад. как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

заходит вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. заходит в класс учительница:
- вовочка!!! ты что себе позволяешь?!..
- марьиванна, иди в жопу.
- ты как со мной разговариваешь?! я сейчас к директору пойду.
- вали к своему директору. у него тоже… ноги грязные.
пришла марьиванна к директору …
- петр сергеевич, вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- так… сейчас разберемся. где его личное дело? смотрим. отец - председатель “мосбизнесбанка”, мать - главный бухгалтер там же. ну, что же, все ясно. пойдемте, марьиванна.
- куда?
- как куда? вы - в жопу, а я - ноги мыть…..

сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
выпивает половину и умирает. на небесах говорит богу:
- слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- так ведь я же не достану!
- а ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! дальше никак!
- ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- а ты сильнее тужься!
тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- вась, проснись, ты обосрался!

жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
после всего дети маме рапортуют:
- раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

ну типа с 12 апреля http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf

Мужик приходит домой пьянный в жопу.
Жена злая ждет его у дверей:
- Ну, где шлялся, алкаш долбанный?Мужык еле языком ворочает:
- Кабучи, Кабучи.
- Ладно, ложись спать синяк.
НА утро мужик просыпается, ба, весь дом преобразился:
На столе завтрак, 100 грам, жена нарядная, улыбается.
- Ты, что Люся?
Ты знаешь, дорогой, - отвечает жена - вчера, ночью я заглянула словарь иностранных слов. Оказывается Кабучи, на староиспанском значит "Любимая моя".
-ААА. Я просто не смог выговорить Кобыла ебучая.

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...


Борадатый но прикольный:
Попали в ад американец и русский. Встречает их черт и говорит:
-Выбирайте в какой ад вы хотите? В американский или русский?".
-А в чем разница?
-В американском с утра нужно сожрать одно ведро гавна, а в русском два!-отвечает черт.
-Не ну на таком раскладе конечно в американский.-говорит американец.
-В амерканском конечно и нужно жрать меньше гавна, но я всю жизнь прожил в России среди русских, так что давай в русский ад.-ответи русский.
Встречаются они через некоторое время. Русский и спрашивает у американца:" Ну как тебе живется американец?".
-Да, ничего. Знаешь с утра выжрал ведро гавна, зато целый день свободен. А ты как?
-А у нас как всегда. То гавна не завезут, то ведер на всех не хватает!!!



начальная школа учительница спрашивает
-петечка скока мама получает
-моя мама работает кондуктором и получает 10 тысяч рублей
-а папа?
-мой папа работает инженером и получает 6 тысяч рублей
- скока вместе получилось ?
-16 тысяч рублей
-молодец содис 5
-машенька скока мама получает
-моя мама работает гардеробщиком и получает 4 тысячи рублей
-а папа?
-мой папа водитель и получает 8 тысяч рублей
-скока вместе получилось?
-12 тысяч рублей
-молодец садись 5
-вовочка кем твои родители работают
-мой папа ген.директор банка получает 80 тысяч рублей
-а мама ?
-а мама директор салона красоты получает 60 тысяч рублей
-вместе скока получило
-200 тысяч рублей
-плохо садись 2
-дану и по х$й зато живем как люди

20 апреля 2003 года.

В церкви пенье мерное,
С вздохами, с молитвами-
Воскресенье вербное-
День рожденья Гитлера.

Жаждут, не дождутся
Все фашисты бритые
Воскресенья вербного-
Дня рожденья Гитлера.

Запаслись, наверное,
Бейсбольными-то битами,
К воскресенью вербному,
Дню рожденбя Гитлера.

Мусора все нервные
Как пред Курской битвою
В воскресенье вербное-
День рожденья Гитлера.

Я иду за первою
Утренней поллитрою
В воскресенье вербное-
День рожденья Гитлера.

Рожа характерная,
Во рту привкус клитора
В восресенье вербное-
В День рожденья Гитлера...
(Лимонка)

Нет, определенно Дамблдор совсем выжил из ума… Сначала поклонение лимонным долькам во всех их проявлениях, затем…
Нет¸ когда он меня вызвал в свой кабинет, я и не подумал ничего дурного. Произнеся пароль, я вступил на движущуюся лестницу, которая подняла меня к массивной двери, ведущей в кабинет. Постучался по привычке и, не дожидаясь ответа, вошел. Ну и где Директор? Никого. И только настойчивое жужжание какого-то мутировавшего шмеля белого цвета под потолком. Увидев меня, он полетел в мою сторону, и жужжание усилилось. Как же меня раздражают такие надоедливые звуки! Взяв в правую руку палочку, а в левую какую-то книжку со стола директора, я подозвал шмеля с помощью «Ассио», а затем шмякнул его об стенку книгой. И теперь я думаю, ну почему я не поленился подойти к оглушенному насекомому, взять его, а затем, открыв окно, скинуть мутанта вниз! Все бы закончилось нормально… относительно нормально…
Ну откуда мне было знать, что Альбус позвал меня для того, чтобы показать свое достижение! Анимаг чертов! Хотя теперь понятно, зачем это они с МакГонагалл запирались по ночам, а я то уж было думал… Надо не забыть извиниться перед этой похотливой кошкой. …не назвать бы ее так в лицо… Все-таки Директор теперь.

В чате:
[11:32] ОН: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:33] ОН: пасиба!
[11:32] ОН: щас он подохнет
[11:34] ** ОН вышел из чата


1 - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

2 Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

3 Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.


4 И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

5 - Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

6 Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

7 Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

8 Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

9 Сын: - Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

10 Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

11 Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

12 Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

13 Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти yдалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

14 Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!

15 Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

16 Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, что у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."
Показал, она - ноль эмоций. (П) опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600", она скажет:
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей:
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она
---------------------------------------------------------------------------------------

За 5 минут отсутствия в аське...

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Записка маме

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь...

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
--------------------------------------------------------------------------------
Свет мой зеркальце

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

принимаем заказы на убийства не нужных вам людей

что-то данвенько никто не флудил ... не порядок, ща исправим

- How do you do?
- All right!..
Голос гнусавого переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всё правой!..

Неплохой ролик!!!
4 Идиота - жесть!
С одной стороны конечно прикольно, а с другой жалко этих идиотов, особенно третьего!!!!

4 вопроса, которые используют кадровые агентства для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов. Какие бы они не показались простые, 95% людей не могут ответить на них верно. Запоминайте!

1. Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у Вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

2. Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли Вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

3. Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Ок. Даже если Вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у Вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

4. Вам нужно пересечь широкую реку, которая всегда кишит крокодилами. Как Вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли Вы учиться на собственных ошибках.

Это рельные случаи из ролевок в Одессе:

Ночь. Приключенец верхом на лощади во весь опор несется на стрелу в кабак(опаздывает). Вдруг видит впереди на дороге силуэт бегущего легкой трусцой NPC-а. Приключенец вытаскивает саблю (на всякий пожарный) и, еще сильнее пришпоривая лошадь несется на силуэт. Когда NPC допер, что на него мчится всадник, он ломанулся со всей прыти в лес(до которого было около 100метров). Тут лицо приключенца перекосила злобная ухмылка, и он, улюлюкая и размахивая саблей, понесся на убегающую тень... Во время замаха сабля покидает "великого воина" (неудачный прокид на удар), но это его нисколько не смутило - он сбивает таки противника лошадью, после чего подбегает к оглушенной жертве и наносит 7 ударов кинжалом и ногами, а под конец проламливает череп противника камнем...(что было странно, т.к. игрок вообще-то миролюбивый) Я спросил, слегка офигевши: "Ну и нафига?" "А чё он сматывался?" - ответил смутившийся приключенец, но через минуту, рассмотрев труп радостно заорал: "АГА!!! Я так и знал!!!" - увидев изуродованную орочью физиономию...

*** ***

Начинающий игрок-паладин является ночью на кладбище, про которое ему раньше наговорили много плохого. Идет он, осматривается, вдруг видит - из одной могилы земля летит.
Паладин думает: #%$! Зомби откапывается!
Ну и говорит ДМу: подкрадываюсь, и бью мечом прямо в могилу!

Вот так он и убил могильщика...

*** ***

А это мой любимый момент:

Игрок стоит на краю отвесной пропасти. Смотрит в даль.
Мастер: шорох сзади!
Игрок: Выхватываю меч, разворачиваюсь и делаю шаг назад!:-D

*** ***

Знакомый играет священником довольно мрачного божества. Его герой совершает жертвоприношение, и подробно описывает ритуал.

Т: - затем я крестообразно надрезаю ей живот, втыкаю кинжал между грудей, погружаю руки в брюшную полость и начинаю художественно раскладывать кишки

Lordwar издает истерический смешок и выдает комментарий
- культурные интеллигентные люди играют в DnD:-D

*** ***

Dm:Вы видите некроманта мрачного вида и недоброй ухмылкой.
Вор-хоббит(магу): Отлично, лопуха нашли, щаз поживимся.
Маг(некроманту): гмм... я этого хоббита не знаю. Первый раз вижу
Вор-Хоббит(DMу): гипнотизирую некрома своим волшебным амулетом
Маг: Тоже мне Реджис нашёлся. Отхожу подальше
Вор-хоббит(некроманту): мат компоненты по дешёвки не нужны?
Некромант: нужны
Вор-хоббит(Шаря в карманах у некрома ): А какие?
Некром(готовя finger of death): уши хоббитов
Вор-хоббит : а как же мой аму...
Маг(вору) : а помнишь ты у меня спеллбук спёр...?

*** ***

И последнее:

Партия ловит маньяка убийцу, узнали что он убивает только в определенных местах, посадили в качестве приманки гнома. Сами втроем засели в засаде. А берсерк, как идиот забрался на дерево. Партийный лучник стреляет в ветку, на которой засел берсерк, с криком "Там письмо !" В ответ в него летит секира ( попадает критом в глаз и убивает ) с криком " Там тоже письмо !" Единственный оставшийся в засаде перс подбегает к дереву и начинает орать на берсерка, чтоб тот спустился... В это время все забыли про гнома, к которому тихо подобрался маньяк и убил.
:-D

*** ***

И самое последнее:

Ошибка ДМа.

Парития в пути. Вдруг на дороге появляются "четыре всадника" ( как сказал ДМ) и движутся в направлении партии.
Рейнджер (тоже верхом):
- Выезжаю вперед, чтобы узнать, что им надо.
ДМ:
- Верхом?
- Да, а что?
- Да как-то невежливо, они пешие?
Рейнджер удивленно смотрит на вора:
- Как пешие?
Вор:
- А что я? Я их коней не крал! :-D

Флудить нужно,для поддержания здоровья......

Флуд как способ жизни!

ура флуду