от Seregrosa

Вот, можете расценивать это как альтернативу к "спаму". Флуд, в чистом виде. Желательно хороший, а не просто набор непонятных символов.
Флудьте сколько хотите, но только... только желательно всеже, чтобы флуд был качественным. Новичкам-флудерастам тут делать нечего! )) Набирать посты, а соответственно деньги за счет этого не позволим=).

P.S. Чтобы лучше флудили -- за лучший флудливый пост перечислю 100 золотых.


ВНИМАНИЕ !!!!!
3 сообщения подряд от одного участника будет расцениваться как нарушение пункта правил форума "флуд и офф-топ" и будет наказываться понижением рейтинга. Флудите, но и имейте при этом совесть.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Prince of Silence
Этот пост не имеет никакого значения.Он не считается разделителем.



итак...это вторая версия этой темы...
было:
сообщений:5546
просмотров: 10520

Новички,то бишь те у кого ещё нету ста сообщений(100)не имеют права писать сдесь.

2 бландинки стоят в аэропорту.. одна другой говорит
-блин ты пасматри какие самалеты большие как их воруют?
-ты дура их воруют в небе когда они маленькие

почему блондинка насрала две кучи? потому что стринги снять забыла!
две блондинки сидят на кухне, одна другой говорит:
-знаешь. если свет вырубить, куда он девается?
-нет!
та встает, выключает свет, открывает холодильник, и радостно кричит:
-вот он!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

- милый, ты где?
- я на охоте.
- а кто там так громко дышит?
- это медведь...

после того, как было выпущено мыло для интимных мест "дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "взяв"

Приходит муж с работы.Хмурый,ничего не говорит.Садится ужинать.Жена вокруг него бегает,думает,как бы хорошую новость ему сказать.
-Дорогой,я беремена!
муж,отшвыривая ложку:
-Блять!!И эта тоже!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...


встречаются чукча с русским в тундре
чукча:
-угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский:
-два
чукча:
-ух, ШАМАН!!!!!!!!

садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
открывает дверь, а там три негра сидят!
хохол:
- ой, хлопцы! а шо тут горело?


на днях владимир жириновский посетил детский сад. как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

заходит вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. заходит в класс учительница:
- вовочка!!! ты что себе позволяешь?!..
- марьиванна, иди в жопу.
- ты как со мной разговариваешь?! я сейчас к директору пойду.
- вали к своему директору. у него тоже… ноги грязные.
пришла марьиванна к директору …
- петр сергеевич, вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- так… сейчас разберемся. где его личное дело? смотрим. отец - председатель “мосбизнесбанка”, мать - главный бухгалтер там же. ну, что же, все ясно. пойдемте, марьиванна.
- куда?
- как куда? вы - в жопу, а я - ноги мыть…..

сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
выпивает половину и умирает. на небесах говорит богу:
- слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- так ведь я же не достану!
- а ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! дальше никак!
- ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- а ты сильнее тужься!
тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- вась, проснись, ты обосрался!

жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
после всего дети маме рапортуют:
- раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!