в смысле?какая отдельная?

Mogwaika
Не смейте закрывать флудилище в обители флуда!!! Пусть флудят и верят в это правое дело!

RrrrraaaaahhhhhHHHH!!!! Arijsk Norsk True Blak Metal!!!!!!!!!! RRRrrrrrrrrrrraaaaahhhhhhhhHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

Напоминает стихотворение Велимира Хлебникова "Смех-смех-смех".

Гыгу

Как же я давно не флудил!!!!

Без флуда некуда=))

У мя в МТ статус - "леди Флудерша", сама придумала. И тут такой сделаю, как на 500 постов нафлудю. Поэтому щас флудю оч. старательно. 500 постов нужно позарез:) Я уже даже Хранителя перефлудила *гордо*

Ты бы еще с ним в покемонстве посоревновалась.
Хотя в этом деле придется с Хизимеоном соперничать Он ведь уже взял на себя обязательство заслужить звание "Почетный покемон Гондора"

Бросай флудить! Вставай на путь исправления в темах для отыгрыша! Так что вот мой последний пост в этой теме!!!

Анлишт! KILL A'M ALL! FLUDER'S маст дай короче! ))

Ох нафлудилс)

всегда было интересно, а в чем соль?

в море..

Сёрферы купались=)

АААААА!!!!!!
Закройте вы эту тему!!!!!
АААААА!!!!!!
Харе флудить!!!!!!
АААААА!!!!!!

****тихие шаги уходящего****

Knight of Darkness
Обойдетесь-------
Флуд - двигатель Гондора.

Первая перепись магов гондора.
Вторая перепись магов гондора.
Третья перепись магов гондора.
Первый санмит магов гондора.
Первое подпольное собрание магов гондора.
На первом подпольном собрании магов гондора маги гондора постановили:
учредить первый подпольный санмит магов гондора
для тех магов гондора,
которые не участвовали в
первой переписи магов гондора
второй переписи магов гондора
третьей переписи магов гондора
и в первом Санмите магов гондора...
В свою очередь, участники
первой переписи магов гондора
второй переписи магов гондора
третьей переписи магов гондора
санмита магов гондора и подпльного санмита магов гондора (эт были маги, которые не могли вспомнить, в каких мероприятиях они участвовали, а посему работали, на два фрота, так сказать)
постановили
считать подпольную организацию магов гондора
официальной Ересью. И сжечь ее. Вместе с Гондором....
О нет, но это еще не всееее...

Браво.... *рыдаит*

Хельминг
Пасиба, пасиба, пасиба...

Это был ее первый спектакль.

Хлопая латными рукавицами по щиту, Рыцарь приветствовал дебют прекрасной леди... А насчет магов.... а чо на их счет?

сразу прощу прощения если вы посчитаете это крупным флудом для данной темы но я тут новенький и не понял куда сдесь писать анекдоты



Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Несколь ко анекдотов с l2online:

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
Эльфёнок:
- А мне мама штаны купила
Гномик:
- А мне папа самокат сделал
Орчёнок:
- А мне мама... А мне папа... А я вам ща всем 3.14зды дам!

Купил себе светлый эльф новые джинцы, идет по дароге видит гном сидит и светлый говарит 1 2 3 на меня ты посматри!!! гном в ответ ух ты какие штаны где взял? Светлий отвечает да там за углом и пошол дальше идет и видит хумана эльф 1 2 3 на меня ты посматри хуман ух ты какие штаны где взял? Эльф да там
Идёт дальше видит орк пьяный валяетса и говарит 1 2 3 на меня ты посматри, оркпосматрел и отвернулса дальше дрыхнуть, эльф тогда снова 1 2 3 на меня ты посматри. Орк в ответ 3 2 1 пошол *матом не ругаться* пидарас.

Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:
- Что надругатся небось хочешь?
- Да, что ты и в мыслях небыло!
На , что орчиха проведя пилочкой по когтям:
- А ведь придется...

Брат, а брат! В чем сила брат?
Хым, понятно в чем в БУФАХ!
(тут проходит крит)
Да нет брат.....сила в Ньютонах!

Приходят как-то два гнома на место кача, один другому говорит: "Сегодня я танк, а ты дамагер"

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Папа орк - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки...

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Идет ОРК по крума. Видит- сидит на краю болота лягушка . Лапками в воде бултыхает. Орк ей вопрос задает:
Э.. жаба... вода то теплая?
На что лягушка отвечает. Я тут как женщина сижу, а не как градусник...

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу

собралась пати бить Орфен(Ант Куин...Коре... нужное подчеркнуть ) Били долго, убили, но БХ в пати погиб... клера нема...
БХ: Народ, свитки есть ?
Народ, после шаренья по карманам: нет
БХ: хотите продам?...

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я эльф из EV.
- Я гном из DV.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Встречаются два дварфа:
- А где твой голем? Напился наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал.

В семье орков, муж(м) с женой(ж) поссорились:
-(м)Да ты готовить не умеешь!
-(ж)А ты нубов на пвп разводишь... стыдно!
-(м)Ты шаманка... а моя бабушка кастует лучше чем ты!
-(ж)Да чтоб у тебя делвл случился... лось болотный!
-(м)Да ты №"*;%:!!!!
-(ж)????......%;№";%!!!!!!!!!!!!!!
-(м)Да чтоб у тебя постоянно hub scent дропался!!
... жена в слезы. Муж подходит - Ну ладно... про hub scent я это... погоречился...

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Ельф пристает к ельфийке:
- Ну дорогая ну давай...
- Нет не могу я сейчас милый
- Ну пожалуста... ну хоть один разочек
- Ну немогу... просто не могу, может завтра...
- Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!

Изобрели как то гномы ружья, и фишку придумали как кто в ЛоА заблудится в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетеляси и вот.. идут как то два орка по Лоа, заблудились... один другому:
- Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй
Другой стрелял, стрелял, перестал
Первый:
- Че стрелять то перестал??
второй:
- А у меня стрелы кончились...

ДЕ папа, отправляясь в Элмор:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Хуман подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому.
Навстречу ему выбегает девушка:
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти гномы заплатят за это.
Хуман уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает
на стол мешок денег. Девушка:
- Что это??
- Они заплатили.

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

идет по лесу орк, ищет грибы как даун
-Грииииииибооооооочки, гриииииибоооочки.
вдруг натыкается на странный гриб, подбирает его ф ето старичек лесовичек.

- здраствуй орк я выполню твои 3 любых желания
-Прааааавдаааааа(роняя слюни)
-Да конечно загадывай
-Хооооооооочуууууууууу стааааааать нормаааааальным
Орк перестает ронять слюни начинает все понимать и от радости кричит
-Обосраться(обосрался),Еба*у*ся
-Грииииииииибоооооочки

Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

-Сколько нужно темноухих чтобы вкрутить лампочку?
-Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а темноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.

Как срочно разбудить спящего гнома?
-Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.

Что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд?
-Орк будет им ковыряться в зубах.
-Светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-Темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-Гном его просто продаст.
-А человек?
-А человек будет просто ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ!

Сидит орк тирант весь такой из себя: блю вульф сет, ГП - все дела, рядом с ним орченок, сынок его.
Орченок:
- Паап а ты Торфа или Премо боишься??
- Нет, сынок, не боюсь.
- А вот Дрэйка или Блади Квин боишься??
- Нет, сынок, ни Дрэйка ни Блади Квин
Неподалеку появтяется орчиха в Дум сете и с Арт оф Батл Эксом
Оба смотрят на нее
Орченок:
- Даааа, значит ты одну только маму боишься...

Cидят 2 гнома - торгуют...
Первый гном: продам ADMIN SKIN (дорого)!
Второй гном: шкурки то свежие?
Первый гном: Да. Сразу после отката.

"Злые вы, уйду я от вас..." , - Заявил Monk 21lvl, когда 2 Stokato сняли ему 10ХР

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

Эльфийская парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Бежит по дорожке дестроер, а на встречу ему какой-то клан.
Hу, решили они на него наехать, а дестроер достал полеарм и начал с ними махаться. Весь клан полег, а дестроер дальше побежал.
Через некоторое время рулер клана поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че ж он с лохами делает...

Попали в яму Орк, Эльф Хуман и Гном...
...сидят.. злые, голодные. решили кого-нибудь сьесть:
орк:
- а давайте сьедим того, у кого самый маленький рот
гном:
-ДА-А-А-А!!!!

Вот мудрость эльфов: эльфы бесконечны.
Люди рождаются и умирают.
Эльф - бессмертен.
Правильный бой и маневр - так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима битва эльфа...
но тут появляется орк и все портит.

"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Едет Эльф в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

Отошел гном с одним из эльфов за холм, а остальные ждут. Час ждут, другой. Пошли проверить, в чем дело. Зашли за холм, там их приятель в отрубе валяется.
- Что случилось?
- Ну, он показал мне, как ветер в кронах шумит, а я ему, как пласты оседают...

- Какое первое изобретение эльфов?
- Расчёска!

Мир изменился... После третей затяжки...

ОРБИТ - новое поколение хоббитов, скрещенных с орками.

В Адене изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок Барда с закрытым ртом.

Что при разводе на ПвП делают разные расы:
Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок.
Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу.
Орк - сразу отвечает на удар и бъётся до смерти.
Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК.
Человек - ждёт, когда оппонент флагнется.

По поводу любви некоторых, раздеваться в городах до нижнего белья...
Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

То же орочье семейство, та-же маленькая орочка приходит домой - а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и все сама увидишь.
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!

Очёнок:
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня вирм принес?!
Что - у папаши уже не встает?!

Моя любимая орочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

На свадьбе у эльфов приглашённый каким-то идиотом орочий шаман встаёт и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
- Нет-нет, именно невеста!

Рынокв Adene. Идет старичок-орк 280 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица-гномка решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок: - До моих лет доживи, сYка!

Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

Субботнее утро в орочьей деревне деревне... Вчера был пятничный пир, потому у главного овера в голову лезут всякие посторонние мысли...
Оверлорд(мысленно):"...интересно... у меня трое сыновей, младшему, KirillOFF'у 24, а ни один не женат, почему бы это..." (вслух): "ТАЩЩИТЕ КО МНЕ МОИХ СЫНОВЕЙ!!!!!"
...Притаскивают братцев, те в непонятках - чего батя с похмелюги затеял??? А царь им выдает: "Короче - всем женится! Выпускаете с балкона по стреле, куда стрела упадет, там и суженая ваша..."
Братьям чего делать - батя крут в гневе, берут лук, начинают стрелять. Старший там на дарк-эльфийскую деревню, средний на хумансовскую, а KirillOFF'у так хреново после вчера, что рука у него срывается, стрела криво летит прямо в пруд с лебедями, и падает где-то в камышах...
KirillOFF бредет по камышам, мутит его, солнышко уже припекает, типа стрелу ищет... Вдруг -Глядь!!! Жаба здоровенная, на голове золотая корона, сидит, стрелу во рту держит...
KirillOFF: Отдай!!!
Жаба: У-у!(мотает башкой)
KirillOFF: Отдай!!!
Жаба: У-у!(мотает башкой)
KirillOFF берется за стрелу, тянет на себя, сапогом спихивая жабу со стрелы. Жаба плюхается в болото...
Жаба: KirillOFF, поцелуй меня, а?
KirillOFF: Обалделала, зелень бобонистая? Я - следующий этап эволюции!
Жаба: KiriLLOFF, ну поцелуй меня, а? Я в эльфийку превращусь...
KiriLLOFF(чешет репу): Точно?
Жаба: Угук!
KirillOFF целует, жаба превращается в прекрасную эльфийку, с жаром и умением они резвятся часов 8, наконец KirillOFF встаёт, собирается уходить... Жаба(которая теперь эльфийка) вскакивает, и хватает KirillOFF'а за рукав.
Жаба(эльфийка): Теперь, женись на мне!
KirillOFF (нервно, безуспешно пытаясь оторвать ее руку от рукава): Обалдела? Уйди Я ещё молод!!!
Эльфийка: KirilloOFF, женись на мне! Я тебе сына рожу!
KirillOFF(почти в истерике): НЕТ!!!( шлёпает её по безупречной эльфийской попе)
Эльфийка, перекувыркнувшись через голову, и превращается в жабу...
KirillOFF (ловко хватая жабу поперек тельца кулачищем и пихая в карман, очень радостно): ОХ***НАЯ ШТУЧКА!!!!!

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Обучить Орка пользоваться НОЖОМ с ВИЛКОЙ тоже самое, что и обучить Гнома PowerShot'у...

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Мне все время говорят: "Работай головой!" А я не пойму, как можно работать таким тупым предметом???!!!

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 эльфов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа
О: - Ага! а я тебя вижу!
Ельф срывается и убегает.
Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа
О: - Ага! Вон ты где!
Ельф срывается и убегает.
Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!!

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Приходит шаманка к бишопу
- доктор у меня проблемы там внизу
- дайте-ка взглянуть... ...а вы мыть её не пробовали?
- тю-ю.. шобы я до этой с*ки ещё дотрагивалась

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! *матом не ругаться*-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

Орк и эльф идут по лесу...
Вдруг по дороге и им попадается пруд,
орк берет и пинком отправляет ельфа в воду...
- Ха-ха-ха ну что белоухий приятно?...запомни мстить вашему народу для меня лучше всего!
Орк нагло заржал.
Ельф мокрый вылезает из пруда и мстительно на того смотрит.
Вдруг из кармана у него выпала золотая рыбка
и говорит отпустите типа и я каждому по 3 желания исполню.
Орк сразу не задумываясь:
- Хочу чтоб все орки в моей деревне были орчихами.
Рыбка:
- Уже готово.
Эльф подумал и говорит:
Хочу чтоб между ельфами и людьми никогда не было вражды.
Рыбка: Сделано.
Орк подумал и говорит: Хочу чтоб на всем материке орки стали орчихами.
Ельф: А я хочу чтоб торговые отношения с дварфами наладились.
Орк: Хочу чтоб во всем мире орки стали орчихами.
Ельф отошел на минутку и задумался... потом подходит и говорит: знаешь орк ты был прав...
месть ето самая лучшая вещ на свете.
И говорит рыбке: Хочу чтоб орк был голубым!

Шаман оперирует гнома.
г - а когда операция начнётся?
ш - черезз две минуты.
г - меня будут оперировать без слипа?
ш - когда ты увидишь то, что я начну с тобой делать - сам отрубишся.

ЛИДЕРУ КЛАНА:
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на
грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить соклановца уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на добычу ресов, получения лвл и сдачи налога. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля
рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение клану последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта
невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения лидера клана может означать: объявление выговора, обещание делевела, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии в клан-чате, объявление о распаде клана, ухожу на офф!
Шозахер - указание соклановцу на не выполнение требований устава или желание быть одетым в топ за счет клана.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде
топ-менеджмента сетевого маркетинга, знание которого необходимо лидеру клана. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных
случаях, учитывая особую ценность и незаменимость соклановца или серьезность ситуации, а также перед получением лвл клана, допускается расширение фразы до "Netбабланахпослеливланах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайший сбор налога на лвл клана?
Почему платежи от нубов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ лидера клана на любую просьбу соклановца. Ежедневный
завтранах укрепляет веру соклановцев в неизменность принципов лидера и
стабильность клана.
Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем кач фулпати. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание соклановцу на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.
Hиссыблин - "Уважаемый артисан, этот платеж в 30.000.000а на офф-шор согласован с
акционерами".
Hибздо - напутствие скаву перед сложной командировкой за ресами.
Атынах тутстоишь - 1. Я качаюсь и не смогу сейчас Вас выслушать. или 2. Оптимальный ответ на жалобы соклановцев на перегруженность их работой и занудство кача без эвентов.
Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы скава или артисана
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному топ-сет или недостающую сумму.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

КЛАНУ:
Общаться с лидером клана нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями:

Hубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных лидером задач, необходимым количеством ресов и величиной налога, захватом Орена (обычно несогласие)
Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после
выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с соклановцами при обсуждении положения вещей
(постоянно), за глаза от лидера.
Hихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения окончательной позиции клана при общении с лидером.

сидят два орка на привале, рядом с ними присаживаются девчонка - хуманка и какой-то ДЕ...
орк-шаман: Девчонкииии!!
ДЕ: Вобще-то эта хуманка не она, а он, а я тем более не девчонка!
орк-шаман: Да вам же хуже! У всех свои недостатки
орк-монк: Там только одна девчонка- хуманка, да и она, похоже, замужем...
орк-шаман: Да пофиг, они не зеленые, поэтому, ..... девчонкиии!!!

Приходит гном в бардель.Денег мало,ну и просит показать товар.Смотрит тёмная элфийка,сексуальна,но дорого.Светлая элфийка стройна,дешевле,бабла нет на неё.Гномиха...да ну их жена достала.Тут опа Орчиха здоровенной пропорции,старовата?да и пох,зато денег хватит...Ну жара пошла на кровати,гном пыхтит на ней,старается,вдруг слышит смачный храп...Смотрит а она спит...Гном толкает её:"Эй ты чё?"."Да тыебиеби я слышу..."

кста, согласно сведениям, полученным от уважаемого г-на Н. Перумова, самыми устойчивыми и долгоиграющими субъектами в постели являются именно гномы и, что немаловажно, от соития гном+хуман не могло появиться детей да и вообще, у хуманов дети могли появится только с хуманками, в то время как комбинации гном+орк или орк+ельф или ельф+гном могли дать потомство, интересно, не правда ли.
З.Ы. а теперь представьте себе ребенка гномы и орка или, например DE и гнома такой маленький зеленый или серый пузатый гномик с клыками или большими острыми ушами )))))

Пустыня, жара,знойный ветер разносит раскалённый песок,палящее солнце убивает всё живое...
Измождённый орк ползёт по бархану шепчет:
-Сгущооонки!...И печенье!...

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

Орк рассказывает о себе:
-Я в зоопарке работаю, антилопу гну...

Трое орков подкрадываются к антилопе тихо-тихо,чтобы не спугнуть её.
Вдруг антилопа настораживается,тянет носом воздух и тут же убегает прочь.
Орки некоторое время смотрят друг на друга,потом один спрашивает:
-Ну и кто пёрнул?

Сидит Тиран посреди арены. Ко входу подходит Спеллховлер (наверное захватить хочет).
Тиран:
- Я добегу до входа за полторы секунды. А ты?

Спэлховлер продал душу дьяволу, а на вырученные 12 адена купил душу Некромансера и ССД.

Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам.

Политический:
Январь 2005-ого: "Как дела на мелке?"
Июль 2005-ого: "Как дела? На мелке?"
Декабрь 2005-ого: "Как?! Дела на мелке?!"

Ползёт Эльф по пустыне...жара...пить охота...вдруг видит чаша...ну он за неё а пт туда джин....мол:"Спасибо спаситель---3 желания давай--выполню".
Э.---нуууу хо4у кол4ан 4тоб стрелы в нем никогда не закан4ивались
ДЖ-держи
Эльф довольный бегает,стреляет 4ас,2,3 ну Джин устал на ет смотреть и говорит:" ну у тебя ещё 2 желания даваы времени мол нет."
Э--нууу-по4есав за ухом-дай ещё 2 таких же....

В: Сколько надо шаманов чтобы вкрутить лампочку.
О: Нисколько, так и будут сидеть в темноте и плакать.

В: Чем орская община отличается от остальных?
О: Во всех остальных посуду моют после еды. А орки перед едой.

Гуляет Дестр с Шаманкой, дестр всё время молчит.
Ш: давай поговорим о чём-нибудь
Д: о чём?
Ш: давай я буду загадывать загадки, а ты разгадывать.
Д: Оке
Ш: Что такое серенькое, маленькое в траве шуршит?
Д: Якса.
Ш: ну не-ет, этоже мышка.. ..ну ладно, Что такое длинненькое, маленькое в траве шуршит?
Д: Якса!
Ш: Ну не-ет, этоже змейка.. ..ну ладно, Что такое зелёненькое, маленькое, по болоту прыгает? Но сразу говорю - это не Якса.
Д: Х-м-м.. Вот и я думаю.. С какого ху.. Якса прыгать будет.

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Гном купил дракона, а тот оказался птенцом 35-ого уровня. Ну, думает, продам подешевке. Стоит себе на рынке, продает. Мимо проходят 2 эльфа. Смотрят на цену-офигели! Ну купили вобщем. Пришли домой и решили сделать так: вставить ему в жопу трубку и накачать воздухом до виверны, чтобы подороже продать. Ну 1-ый начал дуть. Дует, дует, дует, дует. Устал и говорит, чтоб его заменил его товарищ. Ну тот подходит к дракоше, переворачивает трубку обратной стороной и говорит:
-Я Брезгливый!

Спорят как-то орк ихуман:
Х:да все вы орки тупые
O:нет не тупые
X:тупые
O:не тупые
Х:хош дакажу
O:Давай
Х:ну вот представь себе что перед тобой стоит эльф - че ты будешь делать
O:ну я ему правым кастетом в левое ухо
X:а если их двое
O:ну тогда первому правым кастетом в левое ухо а второму левым кастетом в правое ухо
X:ну а если их будет трое
O:ну тогда я первого уложу правым кастетом а второго левым кастетом
Х:а третьего?
O:А че третьего.....?....третьего у меня день рожденья

Поймали как-то гиганты орка и хуманса, и самый главный гигант говорит:
- Мы типа хотим конституцию написать, а ничё толкового придумать не можем. Если поможете завалим аденой, если нет - подавим как клопов.
Ну хуманс накатал конституцию - американская отдыхает.
Главный гигант посмотрели говорит:
- Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий.
Орк взял лисок, что-то быстро написал и подал главному гиганту.
Тот прочёл и сказал:
- А вот это классная конституция.
Хуманс такой говорит:
- А можно мне посмотреть?
Берёт конституцию и читает:
"Канституция:
пункт 1 - Вождь всигда прав.
пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Политический:
Игроки гадают, почему на осаде замка, принадлежащего ТТ вылетела половина осаждающих, а администрация - почему только половина...

Орк стоит на поле возле деревни, ждет респа гоблинов. Рядом растет целая полянка ромашек. Подбегает дварф в тов-Б броне, топор оверэнчатами светится, на лице маска для вечеринок, и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Орк чуть подумал и говорит:
- 500к за букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300к.
Орк согласился. Дварф довольный, бежит к гейткиперу и думает:
- Круто я его с 500к до 300к развел. Лохов я сразу вижу.

Сидит в на лестнице в Глудине беременная тёмная эльфийка с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит мимо дварф, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Идёт в дварфской горнодобывающей гильдии лекция по технике безопасности.
Шахтёр Болтер аудитории:
-Вы - руководите добычей в шахте. На ваших глазах в шахту падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Дварфы:
- Позвать хилеров!
- Позвать гвардов!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Болтер:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе гварды придут за вами.

Если ночью на Ивент,
Скажет дварф тебе - привет, -
Будет с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С мэджик посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом
- значит больше пить не надо...

Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Пати с орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь????
- Нет...
"бот наверное" - подумал орк.

Вечер... Рыбачат в лодке Хуман , Эльф и Орк .
Солнце идёт к закату... Эльф не выдерживает и восхищённо так -
-" Какои красивый закат ! "
Хуман посмотрел и тоже... -
-" Даа , действительно красиво! "
А Орк посмотрел , подумал... и выкинул их обоих из лодки ...
За оффтопик и флуд !

У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой:
Купишь такой СоР?
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже"
Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а!
"Ну если подточить, почистить..."

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Анкета:
- Вы - эльф?
- Нет, я не эльф.
- Хорошо, значит, вы не эльф?
- Я же сказал, что я не эльф.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф?
- Да не эльф я, не эльф!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?...

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату (топ-С), ответ:
- Сейчас кто-то допи**тся!

Заходит Орк в Орк Виллэдж с Эльфом.
Guard:
- Эй, с Эльфом нельзя!
- Это не Эльф, это собака!
- Какая же это собака, у него вон какие УШИ!
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Приходит пьяный Дэстройер домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный.
Дэстройер :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня...
- Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта!

СОВЕТЫ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ ОРКОВ:
Это должен знать каждый второй Орк.
Как защитить Орк Вилэдж:
Оставляя Маленьких Орков в Орк Виллэдж одних, научите их на все
приходы Эльфов\Хуманов отвечать: «Дестройеры\Тиранты\Оверы\Варки заняты.
Они чистят и смазывают свои кастеты\топоры\посохи».
Как вести себя на Материке, чтобы остаться в живых:
Если встречный Эльф\Хуман просит у вас денег,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
-day pliz-, ударить его кастетом\топором в лоб.

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Стоят 2 Орка в Хуман Вилэдж
Один другого спрашивает:
- Как ты себе на С-грэйд насобирал?
Второй и говорит:
- Все дело в ласке.Подхожу к нубу и спрашиваю,
Тушёнка или 1000а ?

Сидят на поляне Оркесса,Эльфийка и Гномиха
и рассуждают об Орке,Эльфе и Гноме:
Оркесса:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Эльфийка:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Гномиха:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать...

Жена ругает дварфа
- Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!

Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трехметровой высоте висит маааленькая Оркесёночка вцепившись зубами в ветку. Мужик:
- Девочка! Ты что делаешь?
Оркесёночка не разжимая зубов:
- Ш-шшшш-шок пфью!

2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?

Вбегает Орк в толпу хуманов, и кричит:
- КУ-КУ, ПОКОЙНИЧКИ!

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.

Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.

Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.

Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.

Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Орк идет - пинает Хумана. Другой Орк подбегает:
- Ты что?!?!!! Это же Хуман! Отдай его лучше мне - я сьем!
- Тихо, дурак! Запинаем за угол - вместе съедим!

Хуман и Орк стоят на причале,ждут парома. Хуман:
- А-а-пчххи!!!
Орк:
- Будьте здоровы!
Х - Спасибо.
О - Пожалуйста.
Х - Не стоит.
О - Ну, что вы...
Х - Не умничай!
О - Пошел на х*й!

Паром. Всерасселись и приготовились к отплытию.
У половины над головой "AFK".
минут через 10,встаёт один Орк и видит группу смеющихся Орков.
- Чо смеёмся ?
- Хуман ё***улся с парома !!!
И тут чел, замечает рыдающего Орка недалеко от группы.
- А ты чо плачешь ?
- А я не виидееел!..А-а-а-а-а !!!!!!!!!!!

Подрались в игре Орк и ДЕ.
Что-то не поделили, ну и как обычно понеслос продолжение на форуме.
Админ сидит читает их разборы и банит Орка.
Ну Орк давай возмущатся,чо и как, через некоторое время
приходит Орку е-маил от Админа:
- Так как у Вас тут мелкие неточности:
чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

Спорят Орк и хуман, что такое "Логическая цепочка",гонят друг на друга,
короче Хуман плюнул на это (ну не смог обьяснить,бывает) и пошёл своей дорогой.
Орк сидит, репу чешет,тут пробегает Гном.
Орк - ей,толстый,подь сюды.
Гном - ? чо нада.
Орк - чо такое "Логическая цепочка" ? знаешь ?
Гном - могу обьяснить:
Г - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома гоблин?
О - Да.
Г - Значит, ты любишь природу, так?
О - Ну, так.
Г - Значит, тебе нравится все красивое, так?
О - Ну, так.
Г - Значит, тебе нравятся красивые девушки, так?
О - Ну?
Г - Ну, значит, ты не голубой! Понятно?
Орк подрывается и бежит искать того Хумана с кем спорил.
Увидел его и орёт:
- Слышь !!! а у тебя гоблин есть ???
- ???
- Значит, ты голубой!!!

Монолог Орка:
Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я воняю. Когда я воняю - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

Орк говорит приятелю гному
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Орк - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Гном:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Основано на реальных событиях:
Два молодых орка в Круме, ищут пати, тут к ним подходит оркесса и предлагает пати, один из орков говорит:"Да ты же за 40!!!", ну типа, экспы мало будет...
Надо было видеть выражение лица оркессы "Что?!!!! Я за 40?!!! Кому это тут за сорок?!!! Как ты смеешь говорить такое женщине!!!"
Орк, конечно, долго извинялся, говорил, что он не то хотел сказать, что это комплимент, что сорок для оркессы - это только начало, что она еще прекраснее, чем была в двадцать, только стала еще мудрее и сильнее...
В общем, от оплеухи в виде стана , отделаться не удалось.

Прицел для тирана - очки без линз.

Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На тирана или на дестроера?
- Да нет, на форум.

Однажды Вася решил качать эльфа. И создал чара. Эльф качался на зелёных мобах, потихоньку набирая опыт. К двадцатому уровню эльф выполнил квест на первую профессию. На двадцатом уровне у эльфа появились скиллы на лёгкую броню, кастеты и непонятный скилл с голубой головой волка... И тут все поняли, что Вася качает НЕ ЭЛЬФА. А какую-то х#$ню...

Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"

Поймал Орк хумана, светлого и темного:
- ребята вам пцц, если сумма длин ваших х..в не будет равна одному метру!
Ну что делать, светлый снимает штаны - 45 см, темный снимает - 54 см (ПЦЦ подумали все), хуман снимает - 1см о_0.
Делать нечего - отпустил их орк.
Идут они значит, тут светлый - знаете, если бы у меня - был бы 1 метр;
темный - фигня, если бы у меня встал - был бы 1.5 метра.
Хуман (не выдерживая) - ипать, если бы у меня не встал, вы бы щас не шли и не пи***ли!

Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Напал както змей-антарас да на землю элморскую.
И вышел самый лучший дестроер земли элморской на битву со змеем поганым.
И ударил змей дестроера да по головушке буйной, и вошли ноги дестроера поколено в землю элморскую.
И ударил дестроер антараса яксушкой по голове, и вошли ноги антараса в жопу да по самые пятки....
НЕПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ ЭЛМОРСКАЯ НОГ БУСУРМАНСКИХ!!!!

Шилен кнайт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит дворф.
Дворф: "Чо эт с ним?"
Шилен найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк"
Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?"
Дестроер (мрачно): "Сонг оф вардинг не хотел петь прекращать"

Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?

Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

Сидят два дестроера в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!

(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...

Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Ночь.
Деревня Эльфов охвачена паникой.
Недалеко от деревни на склон выбегают
несколько оставшихся в живых Орков.
Вдруг один из них останавливается и
спрашивает:
- Мы хоть всех хайвов завалили?
- Если мы еще живы,то Да.
- А нубов? всех покиляли ?
- Дык, *матом не ругаться* нам нубы, не до них было.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

В пещере Антареса раздаётся громкий шум
от множества бегущих пьяных Орков.
Один из Орков останавливается и кричит:
- Слышь ты, лохматый, выходи, бить будем !!!
Антарес O_O (думает):
- нифига себе, в приговоре ничего такого
небыло !!!

Орк молодой боец прибыл в орду. Ну выдали ему там шмот какой положено, Iron Hummer и еще там что.
Говорят:
- Вот те 1-й приказ, возьми вот гвозди вон в бараке стена надо забить в нее гвоздь, будешь туда шмотки свои вешать...
Некоторое время спустя...
Молодой орк (МО) пытается молотком заколотить гвоздь в дубовую стену, гвоздь гнется но не идет. Мимо проходит Дестроер (Д).
Д: Эх молодежжжжж, учить вас и учить, гляди как надо.
Берет гвоздь приставляет к стене, бьет в него лбом - Трах!!! Гвоздь по самую шляпку уходит в стену.
МО: Ух ты! А в камень могешь?
Д: Могу, пошли покажу...
Выходят на двор, Дестр подходит к скале, ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь по самую шляпку в камне.
МО: Ё-маё!!! А в сталь забьешь???
Д: Дык не вопрос. Вон вишь Square Shield стальной валяется.
Подходят к шиту, Дестр ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь уходит в шит наполовину. ТРАХ!!! ТРАХ!!! ТРАХ!!! Ни в какую, больше половины не идет.
Д: Блин! Чтож там такое...
Поднимают щит и видят - под щитом Шаман дрыхнет.

Поймали как то люди темного эльфа гнома и тирана.
Люди спрашивают какое ваше последние желание
Эльф говарит дайте мне по 3 девушки каждой расы
Люди исполнили его желание и спрашивают Гнома.....
э э НЕ хотите сосок купить???а? люди можно я после
как убьете эльфа его ботинки(со шнурками конечно)
на cry розабью люди подумали и согласились.
Спрашивают тирана он им говарит пните меня
люди подумали и испалнили пнули тирана а он
после пинка делает кувырок прыгает в кусты
достает emik-47 и растреливает всех нахрен.
Эльф и гном спрашивает почему ты их сразу не убил???
на что тиран спокойно отвечает мы не Агресоры.

Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Райдер?
- Ага.
- Лучше зажарь.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит "новый" Человек(типа новый русский).
Из Запора неторопливо выходит дедок-орк и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлеченно ковыр

ААААААААААА мне в падло читать всесь пост!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!