Перед вами Роханская Комнта Смеха. Кто сказал ,что степняки не умеют смеятся? Опровергнем...
УСЛОВИЕ: каждый пост долен содержать что-то весёлое, прикольное... Историю какую-ниудь, стишок... Только так...

Итак...

Дневник американского боевого дельфина

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

* * *
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Вот вам: перлы студентов-медиков на занятиях по таинственной дисциплине ЛФК: "лечебная физкультура"))))))))))))))))


Преподаватели - асс. Марина Юрьевна Богданова, проф. Виталий Петрович Правосудов. Ниже - скоращённо.

***

Ольга: "А до скольки мы занимаемся?"
М.Ю.Б.: "Официально - до 18.00."
Все: "А неофициально?.. Мы такие хорошие..."
Ольга: "Да, мы очень хорошие, очень умные, и потому соображаем исключительно до 16.00..."

***

М.Ю.Б.: "В полуактивном положении преодолевается сила трения при умелом использовании..."
Катя: "Просто "Камасутра"..."
М.Ю.Б.: "И есть пассивно-активные упражнения..."
Ася: "А-а, это сначала ты меня, а потом я тебя..."

***

М.Ю.Б.: "Загипсованную конечность можно просто напрягать."
Ольга: "Пока гипс не треснет..."

***

М.Ю.Б.: "Используются упражнения на силу, ловкость. На что ещё?.."
Оля: "На хитрость."
Ася: "На деньги."

***

М.Ю.Б.: "К снарядам также относится медицинская кушетка."
Оля: "А подушка?"
Ася: "А медицинская сестра?"

***

М.Ю.Б.: "Применяют упражнения на аппаратах..."
Ася: "Искусственной вентиляции лёгких?.."
Виталик: "Машинного доения?.."

***

М.Ю.Б.: "Используют обливания."
Оля: "Что?"
Катя: "Вливания."
Виталик: "Отливания."

***

М.Ю.Б.: "И ещё используют игры."
Ася: "Покер!"

***

М.Ю.Б.: "Применяют игры в постели больного."
Ольга: "О-го-го!.. Хотя да, конечно, лото, мозаика..."

***

М.Ю.Б.: "На завтра готовьте гимнастическую... тьфу, гипертоническую болезнь..."

***

Наташа: "При инфаркте миокарда назначается комплекс гимнастики номер один."
Надя: "Номер один в мире!"

***

Наташа: "Проводят занятия на тренажах."
Катя: "На дренажах?!"

***

М.Ю.Б.: "Что такое оперативный метод контроля?"
Рома: "Вскрытие покажет!"

***

М.Ю.Б.: "Если больной не может вернуться на работу, нужно изменить его ориентацию."

***

М.Ю.Б.: "Необходимы прогулки на лыжах, плаванье, - в зависимости от времени года."
Катя: "Ага, летом - плаванье на лыжах..."

***

М.Ю.Б.: "А если больной после курса реабилитации не вернулся на работу..."
Катя: "3начит, он ещё не пришёл с лыжной прогулки."

***

После перерыва прошло 10 минут. Медленно открывается дверь, вплывает Наташа.
М.Ю.Б.: "Ой, а мы уже начали обсуждать без вас..."
Надя: "Отряд не заметил потери бойца..."

***


М.Ю.Б.: "Гипертоникам нужно давать упражнения с изометрической нагрузкой - ну, ношение тяжестей..."
Катя: "Донести доктору авоську от магазина... Донести до дома пьяную медсестру..."

***

М.Ю.Б.: "Проведите своим больным нагрузочную пробу: спустите их с лестницы - и пусть поднимаются..."

***

Наташа: "У больной был инфаркт миокарда. Теперь ей разрешают доходить до туалета, и никаких неприятных ощущений она не испытывает..."
Виталик: "При мочеиспускании?.."

***

М.Ю.Б.: "В 23-ей палате я никому не давала?"

***

Затянувшийся перерыв. Надя бродит по кабинету.
Рома: "Посмотрите, как человек мается!"
Олег: "Да, но как художественно она мается!"

***

Олег: "Больным с перитонитом какой вид спорта показан?"
Дима: "Шахматы."

***

Ира: "Больным с поражением лицевого нерва рекомендуются упражнения, при которых смеются."
Рома: "Это чтение анекдотов."

***

Виталик: "Спина бывает круглая, кругло-вогнутая и вогнутая."
Рома: "Двояковогнутая?"

***

Виталик: "Используют ходьбу с мешочком на голове... В мешочках - песок..."
Ася: "Ну, хорошо хоть не кирпич..."

***

Виталик: "Обязательно проветривание посещений... ой, помещений..."

***

Надя: "Основная задача ЛФК - нормализация порушенной функции."

***

Надя: "Остеохондрозы лечат вытяжением."
Олег (кровожадно): "На дыбу!"

***

Надя: "А потом ходить можно без всего... в смысле, без костылей..."

***

Рома: "До операции больного нужно обучить навыкам, необходимым в раннем послеоперационном периоде..."
Катя: "Писать в катетер, а не в кровать..."

***

Рома: "Исключение делается для больных, которые физически не могут выполнить это упражнение."
Ира: "А мы заставим!.."

***

Ира: "Это - аппарат для антицеллюлитных занятий: его нужно бёдрами сжимать..."
Ася: "Боюсь, после этого аппарата ноги вместе не составишь... Дима, дай сюда аппарат, - зачем он тебе-то?.. (гордо) Целлюлиты - это наше!.."

***

Проф. В.П.Правосудов: "Вы кто - хирурги? А, терапевты... Ну, тогда скажите, что такое МОК."
Все: "Минутный объём кровообращения."
В.П.П. (хитро): "Нет! Это Международный Олимпийский Комитет!"

***

В.П.П.: "Мы - преподаватели-профессионалы, но ничего хорошего в этом нет."

***

Маша: "Можно, я тоже буду ходить в группу лечебной физкультуры?"
Виталик: "Да, для тех, кому за 30..."

***

Методист ЛФК в поликлинике даёт рекомендации занимающимся: "Главное - не стучите головой по полу."

***

Маша: "Могу ли я не объяснять вам, что такое беременность?"

***

Машка делает доклад об ЛФК при беременности: сидит перед всеми, вещает.
Рома: "Это что-то типа Общества Анонимных Алкоголиков..."

***

Маша: "3анятия ЛФК улучшают беременность."
Ира: "Улучшают - это как?.. Ускоряют течение?.."

***

В.П.П.: "У вас в группе два Ивановых... что, родственники?"
Все (привычно): "Супруги!"
В.П.П. (близоруко щурясь, изучает список): "Погодите, так ведь они оба - мужчины!.."
Рома: "И что?.."
Виталик (тонким голосом): "Свекровка я!.."

***

В.П.П.: "Сколько у нас мужчин? Четыре? а женщин?.."
Ольга: "Две лишних."

***

Надя: "Каждой твари по паре."
Маша: "Каждой твари - по доктору!"

***

В.П.П.: "После пятиминутной нагрузки приложите руку к области сердечного толчка."
Катя: "Сердечного толчка не должно быть!"
Рома (обречённо): "Будет."

***

Ася: "Роме за вредность нужно молоко выдавать."
Катя: "За вредность характера?"
Ася: "Нет, за то, что он такой ответственный староста... А за вредность характера мы его потом повесим..."