Словно день и ночь мы похожи,
Словно небо с землей мы рядом.
Мы примерим лоскутья кожи
И поднимем бокалы с ядом.

Мы войдем друг в друга неслышно,
Прикрывая свечу рукою.
Только тинькнет бубенчик звонко,
Балдахин всколыхнется пышный.

По моим щекам твои слезы,
По моим плечам твои кудри,
По моей душе твои мысли,
Словно жгучий дождь, словно рыжая вьюга.

Как по сердцу ножом твое горе,
Как по струнам ножом твои сутры,
Как по венам ножом твои руны,
Мы теряем себя, мы находим друг друга.

Мы безумны единым светом,
Мы тоскуем единым миром,
Нас ломает единым горем,
Словно иней в руках, словно отблеск огня.

Мы хотим умереть от страха,
Мы хотим на века продлиться,
Но уж коли твой страх сильнее,
Я иду за тобой, подожди же меня.

Не ходи одна.
Не гаси огня.
Я иду к тебе.
Подожди меня.

Конечно. Когда так происходит с белыми стихами, допустим, то сразу понятно. А вы используете кучу приёмов, от чего сначала ожидаешь рифмы, а потом её нет))))
А когда только последняя строчка рифмуется, желательно, чтобы нерифмованых было две. а не три подряд. Тогда создаётся ощущение рифмы. Но я такую рифму считаю неприемлимой, неплоной. Хотя она у меня тоже проскакивает.

Смысл то я поняла. Но перед рыжею вьюгой там не кудри, а мысли как раз))))

Ничего подобного))))) почему же сразу любовное???

Не последнее потому, что вы будете писать ещё)))))

=)))
А вот сейчас следующие.

В первом (так я буду называть стихотворение «Смерть!…») рифма очень даже ничего. Заклятья-братья, пеной – тлена…Только вот спину-имя мне не понравилось.
А ритм часто сбивается.

В выделенной строке приходится делать паузу после «спят».

Первая же строчка – сразу резкая смена ритма. Лучше было не ставить вначале ВТОРОЙ строфы неударный слог первым. В четвёртой строке – сложно читать. Вот за что не люблю анапест.

Паузу приходится делать после «святых», после «крест».

Тут также паузу приходится делать после «воя». И та же смена ритма. Слишком резко. Надо мягче.
Что касается ощущений от стиха и смысла.
Клинок заклятья? Что вы имели ввиду?«Гулкое имя» - не очень впечатляет. Громкое, может?

Союз «и». Такое впечатление, что подобран под рифму. Только если не делать ударение на слове ТЕБЕ. То есть, не только им, но и тебе.
Ощущения тёмные и демонические, что порадовало.
Второй
Версификация – очень даже хорошо)))) Ритм, рифма – всё в норме. Читать легко, на одном дыхании.
Очень понравились такие моменты.

Яркие образы.

Но слово «сей» не понравилось, не подходит под стиль стиха… (сей колдовскою луною)
А так – лучший из стихов, виденных мною у вас в теме))))) Образность… Красиво, точно, ровно. Чувства вызывает, тоску немного)))) но это похвально. Так и должно быть))))))

Третье.
Очень интересно и оригинально. ))))) Снова красочные образы (звёзды сверкают сквозь мерзлый ледник, туман=каша). И интересная интерпретация Маргариты.. Мне она почему-то всегда кажется какой-то более оптимистичной… Знаю, знаю, что она злилась, ей было плохо и т.д. Но вот чтобы Обезумев от горя, металась, как дым... не замечала за ней такого. Но это только ваше восприятие)))).
Не понравилось только: « А меж туч, словно злая старуха-жена, выползает луна, свой нахмуривши лик». Понимаю, что красиво… Нахмурившаяся луна. Но не звучит «нахмуривши лик». Лицо… тоже плохо. Надо что-то другое. Подумайте. А всё остальное - шик)

От меня всё. Я спешу, поэтому, может, чего-то не учла. Спасибо за стихи.