Словно день и ночь мы похожи,
Словно небо с землей мы рядом.
Мы примерим лоскутья кожи
И поднимем бокалы с ядом.

Мы войдем друг в друга неслышно,
Прикрывая свечу рукою.
Только тинькнет бубенчик звонко,
Балдахин всколыхнется пышный.

По моим щекам твои слезы,
По моим плечам твои кудри,
По моей душе твои мысли,
Словно жгучий дождь, словно рыжая вьюга.

Как по сердцу ножом твое горе,
Как по струнам ножом твои сутры,
Как по венам ножом твои руны,
Мы теряем себя, мы находим друг друга.

Мы безумны единым светом,
Мы тоскуем единым миром,
Нас ломает единым горем,
Словно иней в руках, словно отблеск огня.

Мы хотим умереть от страха,
Мы хотим на века продлиться,
Но уж коли твой страх сильнее,
Я иду за тобой, подожди же меня.

Не ходи одна.
Не гаси огня.
Я иду к тебе.
Подожди меня.

Смерть! От клинка моего заклятья.
Кровь! На губах твоих бурой пеной.
Прочь! Пока спят еще мои братья.
Миг! И восстанут они из тлена.

И тогда твоя жизнь побежит по болотам,
По лесам одинокой затравленной тенью.
Ты кричишь, что ты делала так для кого-то
С гулким именем. Ложь! – и тебе я не верю.

Я дарю тебе смерть с освежающим ядом,
Зачарую погибелью платье и ложе,
Понимающий взгляд твой мне станет отрадой,
Когда магия пламени плоть твою сгложет.

Сгинь! Острый нюх мой святых не любит.
Всё! Что моё, то моё безраздельно.
Ты! Человек и тебя это сгубит.
Волк – я сглодаю твой крест нательный.

Ты навеки клыки-кинжалы запомнишь,
Пусть поглубже вонзятся они в свою спину,
И не раз ты от волчьего воя вздрогнешь
И в листве разберешь шелестящее имя.

***

В фиолетовом небе закат догорал,
Темным бархатом ночь укрывала Москву,
Умиравшего солнца кровавый коралл
Вышивал горизонта слепую канву.

В нежной дымке небес поднималась луна,
Просыпалась лениво звезда за звездой.
Принеся с собой шум, болтовню, имена
Ветер-сплетник шептался с росистой травой.

Так же просто закончился прожитый день,
Как кончался не раз в двадцать прошлых веков.
Только солнце, сменяя угрюмую тень,
От людских рукотворных свободно оков...

Вдруг, пустынной земли разорвав тишину,
Разметав, словно пух, сизый дым над водой,
Пронеслась чья-то тень и ушла в вышину,
За собой оставляя лишь пепел седой.

Треплет ветер колечки упругих волос,
Как огонь полыхают они за спиной.
Кожа нежна, как тень нераскрывшихся роз,
Дышит жаром под сей колдовскою луной.

А в глазах будто пламень, бесовский, живой,
Так и блещет под дугами черных бровей.
Снова смех колыхнул тишину над Москвой
И умчался, звеня, на своем помеле.


***
Колет сердце прохлады ночной тишина,
Мрачно звезды сверкают сквозь мерзлый ледник,
А меж туч, словно злая старуха-жена,
Выползает луна, свой нахмуривши лик.

Мутный дождь за окном моросил целый день,
И слезливый туман, словно каша, лежал.
А в подвале, сокрытый от взглядов людей,
Пламень рукопись Мастера жадно лизал.

Все исчезло в огне: и Иисус, и Пилат.
Жар камина прочел от строки до строки
Все, чем автор когда-то душою пылал,
Что погибло сейчас от его же руки.

О, как страшно тогда Маргарита клялась
Все в крови утопить и в золу превратить.
В сердце лютая злоба змеею свилась,
Отравляя сознанье желанием мстить.

Обезумев от горя, металась, как дым...
Все звала и ждала, тихо плача во сне,
За любимого душу готова святым
Променять и продать самому Сатане.

Но святые молчат, грозно хмурясь в углах,
Лишь сверкает с икон их неистовый взгляд.
И придется, отбросив удушливый страх,
Королевы бесовской примерить наряд.

Неплохо, уважаемая Огняна. Начну с первого стихотворения))))
И сразу вопрос. Почему «Шигорат»?
А теперь к сути.))))
Рифма. Не волнуйтесь, всё сделаю чисто и без шума. С примерами.

Самая обычная и удобно читающаяся (!!!) рифма во всём стихотворении.

Если уж «неслышно» и «пышный» хоть как-то смываются при быстром чтении, то «рукою» и «звонко»… Ну уж никак не могу их втиснуть в рамки рифмы….

Просто прелестно, что вы использовали такую интересную рифму. Вьюга-друга. Отлично.
Но вот слёзы, горе, кудри, сутры, мысли, руны…. Неудобно читать, получается просто ритмизованный белый стих. Кстати, какой смысл вы вкладываете в слово «сутры»? Вы имеете ввиду в данном случае «нити»? В другом случае я вас не понимаю. Сутры – это древнеиндийские книги, научные, допустим… Или, если переводить, то нити. Почему они бьют по струнам?

Та же ситуация… Меня-огня. Хорошо. Всё подходит, всё рифмуется. Но светом, миром, горем, страха, продлиться, сильнее… НЕА.

Вот эта строфа самая интересная. Но всё-таки, как я и говорила, сложно переключатся с ритма на ритм. Приходится несколько раз перечитывать, чтобы «въехать» в него. А потом уже только видно смысл…

Ритм.
Порадовал. Везде выдержан, мотивирован, но его частая смена иногда мешает.

Смысл.
Словно день и ночь мы похожи
Словно небо с землёй мы рядом
Я так понимаю, что это означает «абсолютно разные и далёкие». Хорошее сравнение. Необычное.
А почему мысли, словно рыжая вьюга? Почему рыжая? Или это про кудри ещё? )))))

А так – вижу много эротических и романтических моментов.
От вчитывания в каждое слово получила удовольствие (не считая некоторых неточностей, суть которых я хочу выяснить в своих вопросах). Но пришлось прочитать раз семь, чтобы «вникнуть». Не думаю, что всем захочется так делать. Просто слишком уж твёрд ваш почерк, непоколебима рука, точны определения, которые не терпят возражений)))) Даже сам ритм строгий, а иногда надо быть гибче. Есть парочка моментов, где эта твёрдость скрашивается. Например, там, где бубенчик)))) если бы вы сказали «бубен», был бы уже перебор. Но почему-то остаётся ощущения, что вы строки просто «отрубаете». Зачем? Ведь нежность побеждает сталь)))))


Понравились такие выражения:

Образ свечи прикрытой рукою…. Символично и романтично)

Очень действует на воображение)

Прямо как у СОАД)))

НЕ понравились такие выражения:

Бубенчик «тинькает»; мысли, словно рыжая вьюга; слово «коли». Не очень стильно получилось, хотя это слово «пробивается» сквозь железо.

Ффух! Теперь дам моим пальцам отдышаться! И подведу итоги.
Я разложила ваше стихотворения по своим полочкам. И выяснила, что рифма у вас хромает, ритм чёткий, но сложный для чтения, смысл приятен.
На уровне читателя скажу, что ощущения неоднозначные. С одной стороны, очень близко мне, с другой – очень жёстко и сухо. Остаётся загадка (что я люблю в произведениях). И чувствуется какой-то профессионализм, есть мастерство. Можно даже предположить, что это "так надо", чтобы не было рифмы)))) Могу поспорить, что это стихотворение не первое и не последнее. Но именно так я бы сказала даже про стихотворение Бодлера или Пушкина, если бы нашла в нём столько неточностей.
Поэтому ставлю 10 из 12.

Надеюсь, вы довольны, леди Огняна. Это только МОЁ мнение. Это только МОИ замечания. Не думаю, чтобы они много значили)))) они направлены лишь на то, чтобы вы не допускали подобных ошибок, а не на то, чтобы бездумно вас раскритиковать.
Спасибо за внимание, если у вас хватило духу дочитать до конца. Я только однажды писала на форумах такой длинный пост и только потому, что я уважала человека, которому его писала. Делайте выводы.
Удачи))) Блар

Пока только первое стихотворение))) но остальные тоже обещаю вскоре)))))

Blar

Об этом можно год говорить. Шигорат - Бог Безумия. "Шигорат" - игровая команда, состоящая из собственно меня и моей подруги. Мы в команде - две половинки одного целого. И мы такие разные. Я огонь - она тьма. Я оранжевое - она черное. Собственно об этом и стихотворение. О слиянии несовместимого. Об игре. Отсюда и лоскутья чужой кожи, чужой личности, которые мы надеваем на себя, играя того или иного персонажа.

Уважаемая, кроме рифмы существует еще целый ряд признаков, делающих произведение стихотворением.
Существуют примеры рифмовки лишь двух строк в строфе.

Не чернокнижница! В белой книге
Даоей донских навострила взгляд!
Где бы ты ни был - тебя настигну,
Выстрадаю - и верну назад. (Цветаева)

Главное, чтобы последняя строчка рифмовалась. На мой взгляд это позволяет стихотворению быть более свободным, не зажатым в узкие рамки сложной рифмы.

Так вот кроме рифмы есть еще ряд приемов, используемых авторами стихотворений. Одним из них является повторение. Начала строк, окончаний строк, одного слова, ряда однокоренных слов и прочее.
Так вот, как вы заметили, эти четыре строфы действительно соединяются в пары с помощью рифмованных четвертых строчек. А отсутствие рифмы в первых трех строчках задумано намеренно. Оно компенсируется приемом повторения. И опять-таки создает атмосферу отсутствия четкости, строгости. Здесь важен психологический образ. Вы, когда переживаете, не знаете, куда деть себя от невысказанных чувств, разве станете говорить четким академическим языком? Мало вероятно. Поэтому плюс к вышесказанному - отсутствие рифмы передает образ волнения и неоднозначности чувств.

Задалбывает, знаете ли, писать в одном и том же ритме. Это продукт пресыщения однообразием.

Слезы, словно жгучий дождь. Кудри, словно рыжая вьюга. Опять - перескакивание мыслей, отрывочные образы. Впечатление растерянности. Должно было быть . Эээх.

угу, видно, до того эротично, что кто ни прочитает, думают, что стихотворение любовное от мужского лица. неправда ваша, дяденьки и тётеньки.

нет, пляски с бубном - это совсем другая история.

Как вариант, но не факт.

как раз-таки последнее.

Благодарю. Внимание к творчеству стоит дороже, чем внимание к автору.

Конечно. Когда так происходит с белыми стихами, допустим, то сразу понятно. А вы используете кучу приёмов, от чего сначала ожидаешь рифмы, а потом её нет))))
А когда только последняя строчка рифмуется, желательно, чтобы нерифмованых было две. а не три подряд. Тогда создаётся ощущение рифмы. Но я такую рифму считаю неприемлимой, неплоной. Хотя она у меня тоже проскакивает.

Смысл то я поняла. Но перед рыжею вьюгой там не кудри, а мысли как раз))))

Ничего подобного))))) почему же сразу любовное???

Не последнее потому, что вы будете писать ещё)))))

=)))
А вот сейчас следующие.

В первом (так я буду называть стихотворение «Смерть!…») рифма очень даже ничего. Заклятья-братья, пеной – тлена…Только вот спину-имя мне не понравилось.
А ритм часто сбивается.

В выделенной строке приходится делать паузу после «спят».

Первая же строчка – сразу резкая смена ритма. Лучше было не ставить вначале ВТОРОЙ строфы неударный слог первым. В четвёртой строке – сложно читать. Вот за что не люблю анапест.

Паузу приходится делать после «святых», после «крест».

Тут также паузу приходится делать после «воя». И та же смена ритма. Слишком резко. Надо мягче.
Что касается ощущений от стиха и смысла.
Клинок заклятья? Что вы имели ввиду?«Гулкое имя» - не очень впечатляет. Громкое, может?

Союз «и». Такое впечатление, что подобран под рифму. Только если не делать ударение на слове ТЕБЕ. То есть, не только им, но и тебе.
Ощущения тёмные и демонические, что порадовало.
Второй
Версификация – очень даже хорошо)))) Ритм, рифма – всё в норме. Читать легко, на одном дыхании.
Очень понравились такие моменты.

Яркие образы.

Но слово «сей» не понравилось, не подходит под стиль стиха… (сей колдовскою луною)
А так – лучший из стихов, виденных мною у вас в теме))))) Образность… Красиво, точно, ровно. Чувства вызывает, тоску немного)))) но это похвально. Так и должно быть))))))

Третье.
Очень интересно и оригинально. ))))) Снова красочные образы (звёзды сверкают сквозь мерзлый ледник, туман=каша). И интересная интерпретация Маргариты.. Мне она почему-то всегда кажется какой-то более оптимистичной… Знаю, знаю, что она злилась, ей было плохо и т.д. Но вот чтобы Обезумев от горя, металась, как дым... не замечала за ней такого. Но это только ваше восприятие)))).
Не понравилось только: « А меж туч, словно злая старуха-жена, выползает луна, свой нахмуривши лик». Понимаю, что красиво… Нахмурившаяся луна. Но не звучит «нахмуривши лик». Лицо… тоже плохо. Надо что-то другое. Подумайте. А всё остальное - шик)

От меня всё. Я спешу, поэтому, может, чего-то не учла. Спасибо за стихи.

Blar
[CODE]А вы используете кучу приёмов, от чего сначала ожидаешь рифмы, а потом её нет. А когда только последняя строчка рифмуется, желательно, чтобы нерифмованых было две. а не три подряд.[/QUOTE] Уважаемая, вы недостаточно широко смотрите на творчество. Повторюсь еще раз - не на одной рифме строится стихотворение. Если я не ошибаюсь, и вы решили посвятить 5 лет филологии, то вы успеете прослушать курс "Методика анализа литературного произведения". После него вы, я уверена, станете более профессионально смотреть на факт анализа, и улыбнетесь вместе со мной своей святой вере в рифму.

Сутра - если по-русски - басня. Короткий текст, содержащий какую-то мысль, пример из жизни, иллюстрирующий ее, и мораль. Если брать стилизованный, опоэтизированный образ сутры - это одно из правил жизни, один из принципов, по которым человек строит свою судьбу в целом и повседневный быт в частности.
А "по струнам" - потому что струны в данном контексте - песня жизни - струны ставятся в один ряд с венами и сердцем - жизненно важными органами. Так вот иногда некоторые человеческие принципы идут в разрез с жизенными ситуациями. Об этом и строчка.

Паузу нужно делать там, где она обозначена пунктуационно - после восклицательного знака.

С переходом размера действительно косяк. Вы правы на 100 процентов.


магический силовой удар, сформированный в виде меча. Мдя. ну такой вот образ.

Нет. Гулкое и есть. Имя, где много сонорных, звонких и гласных. Имя не назову. Личное.

Спасибо за чуткость, уважаемая Blar. Она бесценна так же как и внимание. Благодарю.