Выложу несколько рассказов человека, который знает, что умрет....Не завтра, но скорой....а может и завтра....а может через 10 лет...Он не знает когда, но знает, что совсем скоро....
У этой девушки опухоль головного мозга.....

Ну начнем с этого....


Сигареты

Слеза за слезой, за раною рана,
Моя жизнь утекает как вода из-под крана.
(Дельфин. «Кран»)

Сигарета… И в этой сигарете вся моя жизнь. Я тлею медленно, но целенаправленно. Настолько целенаправленно, что это пугает и отталкивает людей.
Сигарета… В ней те, кого я искала, в ней те, кто меня любил.
Немногочисленные друзья, знакомые, случайные прохожие… - все они воспринимаются через сереющую дымку, растворяющуюся в воздухе. Вместе с ней растворяются мои минуты, дни, оборванные куски жизни. Я иногда живу, постоянно умирая. И это вполне естественно, всё близится к своему обычному финалу. Я куда-то иду, считаю минуты, совершаю поступки – и всё это для того, чтобы наконец-то умереть. Видимо, смерть – это специфическое вознаграждение за наши поступки и ошибки.
В течение своей последней жизни, всё чаще ловлю себя на мысли, что я горжусь самоубийцами. Самоубийцы - это очень целеустремлённые люди, идущие по прямой за своей наградой, не отвлекающиеся на посторонние вещи.
Вот один из примеров. Меня знакомят с человеком. При первом же вопросе, что он из себя представляет, даётся до боли обычный ответ: «наркоман». Шаблон. Набор букв, сложенных в слово. Фраза в рамке.
А я горжусь этим человеком, лишь потому что, он сознательно идёт к не нами поставленной цели. Он первым убивает себя, не позволяя другим делать это за него. Он не оправдывает себя, ему некого винить. Он посыпает землю белым порошком и растворяет окружающий мир в крови, оставляя следы своего присутствия на венах. И я горжусь им.
Зато я не вижу повода гордиться своим существованием. Всё, что делаю я – вырываю окровавленные куски из жизни, наслаждаюсь мною же созданным чувством беспомощности.
Сигарета….
….дым.
по асфальту…
….пепел, ….
..вся жизнь

Продолжим вот такой вещью....


В БЕЛОМ

Сложно любить, проще всего ненавидеть,
Жаль только, что приходиться быть, тем, кем хотят тебя видеть.

Мы лежим в белом, закутавшись в черные простыни.
Сашка обещает что мы умрём в один день..., от передоза.
Мозги сканируют информацию в бешеном ритме.
Кто я ему? Любовница… Всё это дерьмо месяца на два, ну, если очень постараться на пять…
Он целует и говорит, что любит меня…Муть, чушь!
Я сквозь дым и непонятную пелену, обволакивающую меня с головы до ног, соображаю, что всё не навсегда.
Иногда мне до боли в суставах хочется броситься ему на шею и всё объяснить…Рассказать о том, что я бы осталась с ним… осталась, но не могу. Временами, просто хочется сказать, что я его люблю…сейчас…и не знаю, что будет завтра. Сказать, что он лучший…
А потом…я просто встаю, умываюсь и еду к другому человеку.
Я не могу так… я не могу честно, я не умею говорить правду.
Тот, другой знает, что я вернусь, приеду… И я это знаю. Знаю, и ничего не делаю.
Я использую этого «другого», и он, тоже, использует меня. Это нормально. Я привыкла к таким эффективным, правильно и четко построенным отношениям.
А с Сашкой всё как-то не так. Он меня любит. Наверное. Таскает меня с собой и представляет своей девушкой, отчего я впадаю в ступор.
А я нет. Не научили.
Я сама себя всю жизнь ломала. И сломала. Теперь я не представляю как поддерживать отношения, не умею плакать и любить.

Я медленно выпадаю из белого и перемещаюсь в серый мир реальности. Здесь лучше и спокойнее, а главное, я контролирую свои мысли. Он обнимает меня и просит, чтобы я осталась. Минут через пять, когда Сашка засыпает, я встаю, одеваюсь и оставляю записку на столе : «Звони». Аккуратно целую его в лоб, чтобы не проснулся. И выхожу.
Метро. В плеере надрывается Дельфин. Пустые глаза глядят куда-то вперёд. Выхожу где-то на Кропоткинской. Сажусь на скамейку, курю. Наверное мне хочется плакать, но я не умею. Теперь не умею.
Поэтому я ожесточённо вгрызаюсь в сигарету и настраиваю себя на то, что всё сделала правильно.
Всё правильно.
Сложно любить…