Выложу несколько рассказов человека, который знает, что умрет....Не завтра, но скорой....а может и завтра....а может через 10 лет...Он не знает когда, но знает, что совсем скоро....
У этой девушки опухоль головного мозга.....

Ну начнем с этого....


Сигареты

Слеза за слезой, за раною рана,
Моя жизнь утекает как вода из-под крана.
(Дельфин. «Кран»)

Сигарета… И в этой сигарете вся моя жизнь. Я тлею медленно, но целенаправленно. Настолько целенаправленно, что это пугает и отталкивает людей.
Сигарета… В ней те, кого я искала, в ней те, кто меня любил.
Немногочисленные друзья, знакомые, случайные прохожие… - все они воспринимаются через сереющую дымку, растворяющуюся в воздухе. Вместе с ней растворяются мои минуты, дни, оборванные куски жизни. Я иногда живу, постоянно умирая. И это вполне естественно, всё близится к своему обычному финалу. Я куда-то иду, считаю минуты, совершаю поступки – и всё это для того, чтобы наконец-то умереть. Видимо, смерть – это специфическое вознаграждение за наши поступки и ошибки.
В течение своей последней жизни, всё чаще ловлю себя на мысли, что я горжусь самоубийцами. Самоубийцы - это очень целеустремлённые люди, идущие по прямой за своей наградой, не отвлекающиеся на посторонние вещи.
Вот один из примеров. Меня знакомят с человеком. При первом же вопросе, что он из себя представляет, даётся до боли обычный ответ: «наркоман». Шаблон. Набор букв, сложенных в слово. Фраза в рамке.
А я горжусь этим человеком, лишь потому что, он сознательно идёт к не нами поставленной цели. Он первым убивает себя, не позволяя другим делать это за него. Он не оправдывает себя, ему некого винить. Он посыпает землю белым порошком и растворяет окружающий мир в крови, оставляя следы своего присутствия на венах. И я горжусь им.
Зато я не вижу повода гордиться своим существованием. Всё, что делаю я – вырываю окровавленные куски из жизни, наслаждаюсь мною же созданным чувством беспомощности.
Сигарета….
….дым.
по асфальту…
….пепел, ….
..вся жизнь

И закончим на пока вот этим..... Если кому то будет интересно почитать еще - просите! Я выложу!



ГЛАЗА

Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

Взгляд глаз сквозной.
Смотрю на себя в зеркало и ничего не вижу. Людей видеть не хочу.
Мозги что-то варят, но на лице ничего не отражается.
Настроение отсутствует.
Мысли сосредоточились в один комочек и теперь ничего не воспринимают.
Живу как растение.
От меня сейчас всё отлетает мгновенно, всё крутится только вокруг одной мысли: «Почему я не умерла?»
Пусть пройдёт время… Пусть. Но время не лечит, оно притупляет чувства, ощущения, переживания.
Включение в этот мир не происходит.

А чего я вообще хотела?
Расчет был весьма прост.
20 таблеток.
Нож.
Ванна.
Задвижка на двери.
Музыка.

20 таблеток прошли сквозь горло и желудок достаточно легко.
С ножом было труднее всего. Мерзкий звук и ощущение скольжения ножа по венкам. Таким маленьким венкам от сгиба руки и вниз.
Всё остальное делается легко.

Менсон поёт про сладкие сны. Я в это время уже тону в красноватой воде.
Голова понемногу начинает легко кружиться и падать.
И всё шло как я хотела.

А теперь я умираю медленно и мерзко. Дни текут не медленно и не быстро. Они просто просачиваются сквозь мозг, не оставляя ничего. Всё закрыто пеленой мерзкого жёлтого цвета.

Что там за зеркалом? Зачем я погружаюсь туда? Глаза желтеют. Я умираю