Выложу несколько рассказов человека, который знает, что умрет....Не завтра, но скорой....а может и завтра....а может через 10 лет...Он не знает когда, но знает, что совсем скоро....
У этой девушки опухоль головного мозга.....

Ну начнем с этого....


Сигареты

Слеза за слезой, за раною рана,
Моя жизнь утекает как вода из-под крана.
(Дельфин. «Кран»)

Сигарета… И в этой сигарете вся моя жизнь. Я тлею медленно, но целенаправленно. Настолько целенаправленно, что это пугает и отталкивает людей.
Сигарета… В ней те, кого я искала, в ней те, кто меня любил.
Немногочисленные друзья, знакомые, случайные прохожие… - все они воспринимаются через сереющую дымку, растворяющуюся в воздухе. Вместе с ней растворяются мои минуты, дни, оборванные куски жизни. Я иногда живу, постоянно умирая. И это вполне естественно, всё близится к своему обычному финалу. Я куда-то иду, считаю минуты, совершаю поступки – и всё это для того, чтобы наконец-то умереть. Видимо, смерть – это специфическое вознаграждение за наши поступки и ошибки.
В течение своей последней жизни, всё чаще ловлю себя на мысли, что я горжусь самоубийцами. Самоубийцы - это очень целеустремлённые люди, идущие по прямой за своей наградой, не отвлекающиеся на посторонние вещи.
Вот один из примеров. Меня знакомят с человеком. При первом же вопросе, что он из себя представляет, даётся до боли обычный ответ: «наркоман». Шаблон. Набор букв, сложенных в слово. Фраза в рамке.
А я горжусь этим человеком, лишь потому что, он сознательно идёт к не нами поставленной цели. Он первым убивает себя, не позволяя другим делать это за него. Он не оправдывает себя, ему некого винить. Он посыпает землю белым порошком и растворяет окружающий мир в крови, оставляя следы своего присутствия на венах. И я горжусь им.
Зато я не вижу повода гордиться своим существованием. Всё, что делаю я – вырываю окровавленные куски из жизни, наслаждаюсь мною же созданным чувством беспомощности.
Сигарета….
….дым.
по асфальту…
….пепел, ….
..вся жизнь

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.

Это твой щенок, теперь он твой навсегда,
И ты не хочешь, но считаешь его дни и года,
И с каждым новым днём твоя любовь к нему растёт,
Она станет огромной когда он умрёт.

Иду по коридору. Всё те же лица, из года в год, они почти не меняются. Так мало тех, кто сюда не возвращается.
Всё в общем-то идеально. Место это в большей степени похоже на отель европейского класса, особенно, если не учитывать бело-зелёные стены. Зеркальные лифты, шикарные лестницы, два кафе, парикмахерская, храм, поликлиника и многое другое.
Огромное шикарное здание в самом центре Москвы, с диковатым и непонятным названием для тех, кто просто проходит мимо.
Я знаю его почти наизусть. Иду по лестнице. Kак ни странно у меня почти нет негативных воспоминаний. Это совершенно дико звучит для людей, которые побывали здесь, и видят это заведение в самых кошмарных своих снах.
Прохожу мимо пятого этажа. Хочется перекрестится. Но вместо этого я просто впадаю в ступор на несколько минут.
Я знаю каждый метр на этом этаже. Я помню, как легко мне удавалось ходить и просто жить там, по сравнению с остальными. Помню, своё отличное настроение перед тем, как меня отвезли в замкнутое пространство, с огромными лампами… Восхищённые и одновременно слегка ошарашенные лица персонала при моём появлении. Мой дикий оптимизм, даже с раскроенной и зашитой головой вдоль и поперёк. И нехорошие искорки зависти в глазах тех женщин, у которых дети так просто не перенесли это или просто не выжили. Маленькие, слишком маленькие дети, с головами по всему периметру расшитыми черными нитками. Врачи с дикими синяками под глазами, трясущимися руками и неизменной сигаретой в зубах. Мне спасали здесь жизнь дважды. Впрочем с меня хватило.
Этаж шестой. Здесь обитает много забавных людей… Начиная от психолога – красивой женщины, лет тридцати, и заканчивая улыбчивым, семидесятилетним дедушкой – профессором по сосудистой нейрохирургии. Сюда тоже многие возвращаются по несколько раз. Но это уже взрослые люди… хотя, какая разница…
***
Останавливаюсь на перекур. Вспоминаю лица, тех…
Впрочем, думаю для них это уже ничего не значит.
В голове проносятся слова, обрывки фраз, лица, слёзы, редкие грустные улыбки…
***
Начинаю с седьмого этажа начинается онкология. Для меня это мёртвая зона, к счастью…
Редко кто выходит в коридор, за исключением врачей.
Те кто выходят больше похожи на живые разлагающиеся трупы. Какие-либо эмоции обычно отсутствуют на лицах этих людей. Становится страшно, когда проходишь седьмой, восьмой, девятый этажи… Здесь выдают небольшими дозами надежду, смешанную с лекарствами. За очень большие деньги. Правда не всем вовремя.
***
У меня начинает кружиться голова от духоты и количества кишащих мыслей и картинок в моей голове. Хватит. Пора выходить.
***
Наконец-то свежий воздух, улица…
Совсем другой мир…
В голове мешаются мысли о том, почему мне повезло чуть больше, чем кому-то другому, с дикой благодарностью, переходящей в фанатизм, к врачам. Ещё раз окидываю взглядом это чудовищное здание, где печатают диагнозы, как чеки, подкармливают надеждой небольшими порциями и сообщают результаты…


….так же легко, как прогноз погоды…





…………………………………………..Повезло…