Выложу несколько рассказов человека, который знает, что умрет....Не завтра, но скорой....а может и завтра....а может через 10 лет...Он не знает когда, но знает, что совсем скоро....
У этой девушки опухоль головного мозга.....

Ну начнем с этого....


Сигареты

Слеза за слезой, за раною рана,
Моя жизнь утекает как вода из-под крана.
(Дельфин. «Кран»)

Сигарета… И в этой сигарете вся моя жизнь. Я тлею медленно, но целенаправленно. Настолько целенаправленно, что это пугает и отталкивает людей.
Сигарета… В ней те, кого я искала, в ней те, кто меня любил.
Немногочисленные друзья, знакомые, случайные прохожие… - все они воспринимаются через сереющую дымку, растворяющуюся в воздухе. Вместе с ней растворяются мои минуты, дни, оборванные куски жизни. Я иногда живу, постоянно умирая. И это вполне естественно, всё близится к своему обычному финалу. Я куда-то иду, считаю минуты, совершаю поступки – и всё это для того, чтобы наконец-то умереть. Видимо, смерть – это специфическое вознаграждение за наши поступки и ошибки.
В течение своей последней жизни, всё чаще ловлю себя на мысли, что я горжусь самоубийцами. Самоубийцы - это очень целеустремлённые люди, идущие по прямой за своей наградой, не отвлекающиеся на посторонние вещи.
Вот один из примеров. Меня знакомят с человеком. При первом же вопросе, что он из себя представляет, даётся до боли обычный ответ: «наркоман». Шаблон. Набор букв, сложенных в слово. Фраза в рамке.
А я горжусь этим человеком, лишь потому что, он сознательно идёт к не нами поставленной цели. Он первым убивает себя, не позволяя другим делать это за него. Он не оправдывает себя, ему некого винить. Он посыпает землю белым порошком и растворяет окружающий мир в крови, оставляя следы своего присутствия на венах. И я горжусь им.
Зато я не вижу повода гордиться своим существованием. Всё, что делаю я – вырываю окровавленные куски из жизни, наслаждаюсь мною же созданным чувством беспомощности.
Сигарета….
….дым.
по асфальту…
….пепел, ….
..вся жизнь

Продолжим вот такой вещью....


В БЕЛОМ

Сложно любить, проще всего ненавидеть,
Жаль только, что приходиться быть, тем, кем хотят тебя видеть.

Мы лежим в белом, закутавшись в черные простыни.
Сашка обещает что мы умрём в один день..., от передоза.
Мозги сканируют информацию в бешеном ритме.
Кто я ему? Любовница… Всё это дерьмо месяца на два, ну, если очень постараться на пять…
Он целует и говорит, что любит меня…Муть, чушь!
Я сквозь дым и непонятную пелену, обволакивающую меня с головы до ног, соображаю, что всё не навсегда.
Иногда мне до боли в суставах хочется броситься ему на шею и всё объяснить…Рассказать о том, что я бы осталась с ним… осталась, но не могу. Временами, просто хочется сказать, что я его люблю…сейчас…и не знаю, что будет завтра. Сказать, что он лучший…
А потом…я просто встаю, умываюсь и еду к другому человеку.
Я не могу так… я не могу честно, я не умею говорить правду.
Тот, другой знает, что я вернусь, приеду… И я это знаю. Знаю, и ничего не делаю.
Я использую этого «другого», и он, тоже, использует меня. Это нормально. Я привыкла к таким эффективным, правильно и четко построенным отношениям.
А с Сашкой всё как-то не так. Он меня любит. Наверное. Таскает меня с собой и представляет своей девушкой, отчего я впадаю в ступор.
А я нет. Не научили.
Я сама себя всю жизнь ломала. И сломала. Теперь я не представляю как поддерживать отношения, не умею плакать и любить.

Я медленно выпадаю из белого и перемещаюсь в серый мир реальности. Здесь лучше и спокойнее, а главное, я контролирую свои мысли. Он обнимает меня и просит, чтобы я осталась. Минут через пять, когда Сашка засыпает, я встаю, одеваюсь и оставляю записку на столе : «Звони». Аккуратно целую его в лоб, чтобы не проснулся. И выхожу.
Метро. В плеере надрывается Дельфин. Пустые глаза глядят куда-то вперёд. Выхожу где-то на Кропоткинской. Сажусь на скамейку, курю. Наверное мне хочется плакать, но я не умею. Теперь не умею.
Поэтому я ожесточённо вгрызаюсь в сигарету и настраиваю себя на то, что всё сделала правильно.
Всё правильно.
Сложно любить…

И закончим на пока вот этим..... Если кому то будет интересно почитать еще - просите! Я выложу!



ГЛАЗА

Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

Взгляд глаз сквозной.
Смотрю на себя в зеркало и ничего не вижу. Людей видеть не хочу.
Мозги что-то варят, но на лице ничего не отражается.
Настроение отсутствует.
Мысли сосредоточились в один комочек и теперь ничего не воспринимают.
Живу как растение.
От меня сейчас всё отлетает мгновенно, всё крутится только вокруг одной мысли: «Почему я не умерла?»
Пусть пройдёт время… Пусть. Но время не лечит, оно притупляет чувства, ощущения, переживания.
Включение в этот мир не происходит.

А чего я вообще хотела?
Расчет был весьма прост.
20 таблеток.
Нож.
Ванна.
Задвижка на двери.
Музыка.

20 таблеток прошли сквозь горло и желудок достаточно легко.
С ножом было труднее всего. Мерзкий звук и ощущение скольжения ножа по венкам. Таким маленьким венкам от сгиба руки и вниз.
Всё остальное делается легко.

Менсон поёт про сладкие сны. Я в это время уже тону в красноватой воде.
Голова понемногу начинает легко кружиться и падать.
И всё шло как я хотела.

А теперь я умираю медленно и мерзко. Дни текут не медленно и не быстро. Они просто просачиваются сквозь мозг, не оставляя ничего. Всё закрыто пеленой мерзкого жёлтого цвета.

Что там за зеркалом? Зачем я погружаюсь туда? Глаза желтеют. Я умираю

По просьбам трудящихся выкладываю еще...

ЗАБАВЫ

У тебя забавы, утром всё забыл,
Музыка сорвалась, ты меня убил.
(Мумий Тролль. «Забавы»)


Я умираю. Каждый день. И это вполне забавно. Пока что забавно.
Мы все умираем. И если вы с не согласны, то это совсем не значит, что я не права.
Если согласны, это совсем не значит, что вы ещё не сошли с ума.
Я люблю воспринимать этот мир, каким бы циничным он не был, поэтому знаю, что умираю.
А вы хотите видеть этот мир приукрашенным, хоть слегка, и поэтому не допускаете до сознания таких мыслей.
А я не буду вас разочаровывать.

Кто-то уже умер, и им не нужно ничего. Я не отношусь к таким.
Кто-то думает, что живёт. Я не хочу обманывать себя.
Кто-то живёт на автопилоте, просто потому что так надо. Я не люблю зависать.
Я живу, но каждый день умираю, так интересней.
Я умираю, чтобы лучше прочувствовать жизнь.

Я не знаю, у кого лопнет терпение первым - у того странного существа или у меня.
Хотя нет, скорее всего, я просто добьюсь своей цели, заложенной изначально, но осознанной мной.
В отличие от вас.
Мне страшно жить, а чтобы к этому привыкнуть, я умираю.

Попытайтесь жить, не умирая.
У меня другие забавы.

Бежать.

Тяжёлым грузовиком, стирая шины,
Она летит в своё завтра,
По дороге на обочинах ангелы тают
И поют птицы песни…
(Пилот «Девочка весна»)

Как странно, как страшно, когда ты бежишь по жизни…
Позади остаются мгновения, люди, ошибки и радости…Я узнаю всех, только вот они не знают меня.
Бегу, бегу… Пытаюсь зацепится хоть за что-то, но вырываюсь вместе с окровавленными ошмётками прошлого. Сверху рушится кусками дежавю, обезображенная грусть, застревающая лишь на мгновение,
недолгая радость, минуты спокойствия… и опять бежать. Куда и от кого я убегаю? К чему я так сильно стремлюсь, что мне не хватает времени даже на самых близких людей?…
Не умею ловить кайф, всё на бегу… Пытаюсь собрать словарь жизни, четко и спокойно воспринимая и отчеканивая ситуации. Не разрешая себе долго грустить и радоваться, увеличивая кладбище нервных клеток, пытаюсь успевать жить.
А он… он где-то далеко и не успевает за мной. Он, наверное, когда-то вернётся, но уже не найдёт меня. Он снова опаздывает. Жаль… Когда придёт, он обнаружит лишь ту же оболочку, но не меня.
А я бегу, собирая по кусочкам жизнь. Он не собирает жизнь, ему просто нравится часть её, в которой он безвылазно застрял. Он, наверное счастливее меня, только потому, что не знает, что такое бежать.
Я снова отталкиваюсь, бегу, почти лечу, падаю, скребу когтями по асфальту и снова бегу. Бегу, отплёвываясь кровью…И уже не обсуждается «куда» и «зачем», есть цель – к ней и бегу. Кусаю губы, но слёзы не льются,… из таких глаз не могут литься слёзы, лишь густые ручейки крови скатываются иногда по скулам.
Вдребезги склеенная из чужих существований жизнь.
Обгоняю время, сбиваюсь с пути бесконечное количество раз, но всё же не успеваю за кем-то другим… Я не знаю кто он, но обогнать мне его не дано.
Строю преграды, преодолеваю их… становится скучно, вновь что-то ищу…А когда нахожу мгновенно перестаю ценить.
За всем этим я и не замечаю как теряю людей, но на жалость времени не остаётся…
Притормозить бы на время, почувствовать боль и радость… Но этого я больше всего боюсь, боюсь сломаться.
Насколько проще быть бесчувственной тварью, которую ничто в этой жизни не задевает.

Наваливается грусть, превращаю её в радость и смех. Собираю чувства и преобразовываю их в чистую энергию.
Я ничего не изменю и не исправлю, мне нравится так…и вновь бегу…

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.

Это твой щенок, теперь он твой навсегда,
И ты не хочешь, но считаешь его дни и года,
И с каждым новым днём твоя любовь к нему растёт,
Она станет огромной когда он умрёт.

Иду по коридору. Всё те же лица, из года в год, они почти не меняются. Так мало тех, кто сюда не возвращается.
Всё в общем-то идеально. Место это в большей степени похоже на отель европейского класса, особенно, если не учитывать бело-зелёные стены. Зеркальные лифты, шикарные лестницы, два кафе, парикмахерская, храм, поликлиника и многое другое.
Огромное шикарное здание в самом центре Москвы, с диковатым и непонятным названием для тех, кто просто проходит мимо.
Я знаю его почти наизусть. Иду по лестнице. Kак ни странно у меня почти нет негативных воспоминаний. Это совершенно дико звучит для людей, которые побывали здесь, и видят это заведение в самых кошмарных своих снах.
Прохожу мимо пятого этажа. Хочется перекрестится. Но вместо этого я просто впадаю в ступор на несколько минут.
Я знаю каждый метр на этом этаже. Я помню, как легко мне удавалось ходить и просто жить там, по сравнению с остальными. Помню, своё отличное настроение перед тем, как меня отвезли в замкнутое пространство, с огромными лампами… Восхищённые и одновременно слегка ошарашенные лица персонала при моём появлении. Мой дикий оптимизм, даже с раскроенной и зашитой головой вдоль и поперёк. И нехорошие искорки зависти в глазах тех женщин, у которых дети так просто не перенесли это или просто не выжили. Маленькие, слишком маленькие дети, с головами по всему периметру расшитыми черными нитками. Врачи с дикими синяками под глазами, трясущимися руками и неизменной сигаретой в зубах. Мне спасали здесь жизнь дважды. Впрочем с меня хватило.
Этаж шестой. Здесь обитает много забавных людей… Начиная от психолога – красивой женщины, лет тридцати, и заканчивая улыбчивым, семидесятилетним дедушкой – профессором по сосудистой нейрохирургии. Сюда тоже многие возвращаются по несколько раз. Но это уже взрослые люди… хотя, какая разница…
***
Останавливаюсь на перекур. Вспоминаю лица, тех…
Впрочем, думаю для них это уже ничего не значит.
В голове проносятся слова, обрывки фраз, лица, слёзы, редкие грустные улыбки…
***
Начинаю с седьмого этажа начинается онкология. Для меня это мёртвая зона, к счастью…
Редко кто выходит в коридор, за исключением врачей.
Те кто выходят больше похожи на живые разлагающиеся трупы. Какие-либо эмоции обычно отсутствуют на лицах этих людей. Становится страшно, когда проходишь седьмой, восьмой, девятый этажи… Здесь выдают небольшими дозами надежду, смешанную с лекарствами. За очень большие деньги. Правда не всем вовремя.
***
У меня начинает кружиться голова от духоты и количества кишащих мыслей и картинок в моей голове. Хватит. Пора выходить.
***
Наконец-то свежий воздух, улица…
Совсем другой мир…
В голове мешаются мысли о том, почему мне повезло чуть больше, чем кому-то другому, с дикой благодарностью, переходящей в фанатизм, к врачам. Ещё раз окидываю взглядом это чудовищное здание, где печатают диагнозы, как чеки, подкармливают надеждой небольшими порциями и сообщают результаты…


….так же легко, как прогноз погоды…





…………………………………………..Повезло…

Хотелось мне это прочитать, вот только сильно много здесь расказов, глаза разбегаются, а инете не вечный, щас сохраню их и прочту когда буду не в нете)

Бейсик
Почитай канешна! Если захочешь продолжения истории, то пиши...и я выкину новые рассказы...))