Выкладываем сюда весёлые веши, какие знаем о наших любимых Звёздных Войнах Стихи, анекдоты, картинки, что угодно

Дерутся Люк Скайуокер и Дарт Вейдер.
- Тебе меня не победить,- кричит Люк.- Со мной сила!
Дарт Вейдер, доставая автомат:
- А в чем сила, брат?

Определение возраста: из Звездных войн уже вырос, до Войны и мира еще не дорос

Лейя босается на Люка: "Где папа? Ты же сказал, что спас его!"
Люк отвечает: "Вон, догорает..."

Дарт Вейдер тащит упирающегося Люка в тронный зал: "Ну скажи ты Палпатину, что ты Дарт Люк. Тебе ерунда, а ему приятно!"

вот сюда накидал прикольчиков

Системник и компьютерный столик прикольные! Хочу такие же!!!

Идут два имперца. Навстречу вуки.
— Давай этому вуки морду набьем!
— А если он нам?
— А нам-то за что?
--------------------------------------------------------------------------------
Один имперский офицер другому:
— Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь…
— Чем?
— Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха.
Скайуокер:
— Нам бы его только повалить, а там запинаем!
--------------------------------------------------------------------------------
Из имперской пропаганды: Однажды простой рабочий шел по улице с арбузом. Вдруг из-за угла выскакивает высокий, полный величия человек в балахоне и говорит простому рабочему:
— А ну положи арбуз на землю!
Рабочий испугался, положил. Человек в балахоне выпустил из руки молнии и разрезал ими арбуз ровнехонько пополам. Схватил одну часть и убежал.
Вот так император Палпатин поделился арбузом с простым рабочим человеком.
--------------------------------------------------------------------------------
— Каждый имеет право на свое маленькое хобби, — сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.
--------------------------------------------------------------------------------
Переговоры в радиоэфире:
— Это кто?
— «Звезда Смерти».
— Ну и че?
— Ну и все…
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: зачем курицы перешли дорогу?
Ответы:
Бен Кеноби: — Они действовали по велению Силы.
Кош: — Никогда не задавай подобных вопросов!
Джон Шеридан: — Они хотели добиться справедливости!
Император Палпатин: — Чтобы перейти на Темную сторону.
Морден: — Они этого хотели.
Йода: — Поддались они соблазну стороны другой…
Дарт Вейдер: — Они заплатят за свое предательство!
Деленн: — Вселенная полна загадок, и это одна из них.
Люк Скайвокер: — Э-э-э…Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом!
Принцесса Лея: — Должен же хоть кто-то что-то делать!
Сьюзен Иванова: — Ну вот, дождались!
Джордж Лукас: — Они спешили на премьеру нового эпизода Звездных Войн!
Джо Стражинский: — Я думаю, вы найдете объяснение в одной из серий следующего сезона.
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: «Наши — синие, повстанцы — красные».
--------------------------------------------------------------------------------
— Планету Оби-Ван потерял, — сокрушенно сказал магистр Йода. — Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
— Яндекс — найдется все!
--------------------------------------------------------------------------------
Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

Рассказывает Хэн Соло детям о бypной молодости:
— И вот бегy я по Звезде Смеpти, отстреливаясь от импеpцев, а навстpечy мне — 10 Даpтов Вейдеpов!
— Папа, но когда ты это рассказывал в прошлый pаз, Даpтов Вейдеpов было всего 5!
— Тогда вы были еще слишком малы, чтобы знать всю пpавдy…
--------------------------------------------------------------------------------
Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контролерши:
— Девушка, ваш билетик!
— А я, между прочим, не девушка.
— Нашла, чем гордиться!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время имперской атаки на Хоте один из повстанцев не успел на эвакуационный транспорт и убежал подальше от базы. Бродил по снежной пустыне, замерз, исхудал… Чуть не умер. Но через неделю он наткнулся на следы, побежал…
— Люююди!!! — заорал ребел, увидев за падающим снегом высокие фигуры.
— Мяяясо!!! — заорали голодные Вампы и кинулись на несчастного…
--------------------------------------------------------------------------------
Палпатин ушел на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора…
--------------------------------------------------------------------------------
Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушивший, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчиненных стало перекрытие шахты вентиляции кораблем контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на «Палач», скрываясь от турболазеров и TIE-fighter'ов. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжен необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья…
--------------------------------------------------------------------------------
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит:
— Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдет М3, и я ему скажу:
— М3, приготовь мне ванну.
М3 пойдет, увидит нерфа и скажет:
— Сэр, но там ведь дохлый нерф?!
— Я знаю, М3! — отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит дроид.
— М3, приготовь мне ванну.
— Есть сэр.
Через пять минут совершенно спокойный М3:
— Ванна готова, сэр.
— Но там ведь дохлый нерф?!
— Я знаю, сэр.
--------------------------------------------------------------------------------
Только что выбранный в президенты Новой Республики Фей'лиа выходит на Большой Променад, идет мимо дерева ч'ала, на котором сидит местная птичка. Та с ветки гадит ему прямо на костюм.
Фей'лиа:
— Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается!!!
--------------------------------------------------------------------------------
На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое… Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
— У, ситха на вас нет, вымогатели!

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
— Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Амидала:
— Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных — я должна жить!
Берет парашют и прыгает.
Палпатин:
— Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Оби-Ван:
— Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
— Да ладно, бери еще одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако…
--------------------------------------------------------------------------------
Шми говорит маленькому Анакину:
— Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами!
Анакин:
— Мам, я больше не буду!
Шми:
— А ему больше и не надо…
--------------------------------------------------------------------------------
Лукас Люку:
— Люк, это я тебя создал.
— Правда? Пойду скажу папе Вейдеру — вот удивится…
--------------------------------------------------------------------------------
Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
— Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей…
Вейдер загадочно:
— Можно подумать, ты знаешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим, протягивает ноги… А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой…
--------------------------------------------------------------------------------
Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот — вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.
Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю:
— Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер…
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой ситх просит старого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.
— Ну учитель.
— Ладно.
Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки:
— А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?
— Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи…
--------------------------------------------------------------------------------
Императора пред битвой на Эндоре вызывает Джерджеродд.
— Ваше величество, ваше приказание выполнено!
— А я ничего не приказывал!
— А я ничего и не делал.
--------------------------------------------------------------------------------
Если толпа ситхов, в черный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активированными красными лайтсейбpами, с плакатиками «Да ситхи мы, ситхи!!» пpипpyтся к подножию башни джедаев, внyтpи будет происходить следующий полет мыслей:
— Hеyжели ситхи? Тысячу лет о них не было ничего слышно!
— Да нет, не может быть. Ситхи давно уже истреблены…
— И вообще не видна взгляду темная сторона!
— Обдумать этот вопрос надо, хмм. Лет через двадцать ответ дам я вам…
--------------------------------------------------------------------------------
Поле боя. На обломке «крестокрыла» сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться:
— Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике!
Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы:
- Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике!
Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы:
— Эй, ребел, посмотри, каким четким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике!
Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать:
— Ребел, ты чего молчишь-то?!
Повстанец (отрешенно-гордым тоном):
— Зато мы богаты духовно.
--------------------------------------------------------------------------------

Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним — толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
На встречу — штурмовик. Вейдер:
— Я — твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер — все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама на имперском головидении:
На экране бравый имперский офицер. Вопрос за кадром:
— Что нужно, чтобы ваше дыхание было легким и свежим?
Офицер во всю глотку:
— Не раздражать лорда Вейдера!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Чистите зубы пастой «Колгейт»! (Дарт Маул)
Чистота — чисто «Тайд»! (штурмовики)
Батарейки Durasel — прослужат вечно! Гарантирую лично! (Сидиус)
Простужено горло? Пропал голос?! «Септолете»! (Вейдер)
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяные вдупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусанте. Пиет говорит:
— Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает:
— Та-ааак, вы что пьяны?
Они:
— А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Император:
— Ага, только вы все втроем на мой трон уселись!
--------------------------------------------------------------------------------
Выставка военной техники на Куате.
К стенду Новой Республики подходят интересующиеся — там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1ая на случай если солдат устанет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку- включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь..
Подходят к имперскому стенду — и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет — вот костюм для имперского штурмовика походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — первая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь особняка на Корусканте.
— Кто там?
— Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек!
— А не врешь?
— Клянусь Императором!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет пьяный Лорд Вейдер с Дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает:
— Тебе куда?
Ошеломленный патрульный:
— Никуда, м-м-милорд…
Вейдер:
— А чего тогда голосуешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Вы все еще считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам!
Подпись: Траун.
--------------------------------------------------------------------------------
Битва на Хоте…
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Подобьешь этим АТ-АТ имперцев!
— Но, сэр…
— Вы верите в будущее Альянса?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я подобью два АТ-АТ имперцев!!!

Астрологический прогноз от Звездных Войн,
или
на какого персонажа Вы больше всего похожи?



ОВЕН (Март 21 - Апрель 19)

Вы - C3PO
Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде "О, нет! Имперские Штурмовики!" или "Мы все умрем!" Вам действительно стоит расслабиться. И правда - не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки - эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл.

ТЕЛЕЦ (Апрель 20 - Май 20)

Вы - R2D2
Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип.
Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип.


БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 - Июнь 20)

Вы - Джабба Хатт
Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк - однажды те из твоих подчиненных, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи.

РАК (Июнь 21 - Июль 22)

Вы - Дарт Вейдер
Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля.


ЛЕВ (Июль 23 - Август 22)

Вы - Оби-Ван Кэноби
Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи.


ДЕВА (Август 23 - Сентябрь 22)

Вы - Йода
Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду темная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также.


Весы (Сентябрь 23 - Октябрь 22)

Вы - Имперский Штурмовик
Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. "Сделай то!", "Сделай это!" Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: "Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!" Разве Вам не хочется однажды...
Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер

Скорпион (Октябрь 23 - Ноябрь 21)

Вы - Люк Скайуокер
Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV - молодой непоседа, который еще ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл - актер, который ассоциируется только со Звездными Войнами и который так и не стал по настоящему знаменитым.


Стрелец (Ноябрь 22 - Декабрь 21)

Вы - Император
Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы все таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны - просто темные века!


Козерог (Декабрь 22 - Январь 19)

Вы - Хан Соло
Вы остаетесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски от носитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовете Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и все потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моем пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин - Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин!

Водолей (Январь 20 - Февраль 18)

Вы - Принцесса Лея
Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы - Вы просто отвратительны!

Рыбы (Февраль 19 - Март 20)

Вы - Снежный Зверь
Помните Снежного Зверя - того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лед? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живет в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак.

К вопросу о Джедаях.

Магистр Йода обучал графа дуку. Граф Дуку обучал Квай-Гона. Квай-Гон обучал Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучал Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучал люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер...
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

Звездные войны 3 «Месть ситхов».
Пролог

Давным-давно в одной далекой - далекой галактике …
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ
Орден Джедаев не справлялся со своими обязанностями и в галактике царила офигенная канитель. Анакин стал крутым перцем и сшибал не плохие лаве в местном банке на Корусканте, где работал вышибалой. Оби-Ван забил большой болт на своего ученика и занимался своим любимым делом, мыл полы и толчки все в том же банке.
Палпатин строил планы насчет завоевания мира и его увезли в психушку. А Амидала сильно залетела и была на месячных. Дуку захоронился на одной из планет неизвестной солнечной системы, и шкерился там ужу очень долго.

Действие 1.
Явление первое
Оби-Ван моет полы и к нему подходит Анакин.
Анакин:
- Браток, тут маза прошла, что Йода дал нам с тобой какое-то задание и мы должны явиться на совет Джедаев завтра с утра.
Оби-Ван:
- Во старик в натуре обарзел, такую канитель затеял. Придеться ехать.
-
Явление 2 Орден Джедаев, Оби-Ван и Анакин на совете.
Лирическое отступление.
Здание Ордена переехало с прошлого места и располагалось в местной общаге. Джедаи располагались на первом этаже, а совет был в мужском толчке, во второй кабинке. Рядом со общагой был детдом, в котором и находили якобы одаренных падаванов.

Оби-Ван и Анакин явились на совет в назначенное время. Место председателя совета на толчке занимал Йода, рядом жался Мейс Винду, который мечтал взять себе имя Мейс XP.
Оби-Ван:
- Йода ты че очумел на старости лет, терпил нашел, думаешь если ты король параши значит тебе все можно!
Йода:
- Позвал вас я, т.к. нужен мне кристалл особый, силу даст он мне, т.е Ордену нашему. Кристалл тот находиться в дерьме таком, что только вас могу я туда послать.
Анакин:
- По-моему ты нас хочешь кинуть, т.к. шестерок в нас увидел.
Оби-Ван:
- Анакин работает со мной и кинуть его не получиться.
Мейс Винду:
- Хватит терки устраивать, завтра первым рейсом вылетаете на …, вообщем вылетаете.
Анакин:
- А ты откуда во ще нарисовался, глист в лохмотьях!.
Мейс:
- Это ты нарисовался, а я здесь был, и приказы не обсуждаются!.

Лирическое отступление.

Все это время в женском толчке сидел сенатор Палпатин, и подслушивал через стенку гнилой базар Джедаев. Уловив суть дела звонит он на мобилу Дуку, и говорит, чтобы тот
летел за Джедаями и кончил их при первой же возможности.
Действие 2.
Явление 1. Джедаи прилетели на неизвестную планету и изучают ее местность. Граф Дуку прилетел сразу за ними. Он ныкается в кустах и уже успел наложить кучу.
Оби-Ван:
- Удивительное место, такая вонища, как будто кто-то наложил огромную кучу. Ладно будем искать кристалл, я пойду на право, а ты Анакин иди на лево.
Так они и разошлись, а Дуку как самый умный из тупых пошел прямо и провалился в мусорную яму.
Оби-Ван шел спокойно и курил сигарету, пока не вляпался в наложенную Ситхом кучу.
«А присутствие чужеродной расы»,- успел подумать Джедай, и хорошо занюхнулся .
Оби-Ван потерял сознание.
Анакин не имел сигарет, т.к. курить запрещал Оби-Ван, и поэтому скрутил самокрутку и спокойно пыхтел. Он думал об Амидале, он любил ее, т.к. не знал, что она залетела.
Так он шел дней восемь, пока не обошел всю планету кругом и не нашел лежавшего учителя, припавшего лицом к аппетитной куче. Анакин попытался разбудить Оби-Вана,
пнув его ногой. Учитель очнулся…
Оби-Ван:
- Ани, малыш Ани, в тебе течет сила, я чувствую ее, слушай меня Ани ты, ты …, дай мне выпить сорванец паршивый.
Анакин:
- Хорошей ты ерунды занюхнулся, до сих пор глюки ловишь, темную сторону в этой куче чувствуя я.
Оби-Ван:
- Ты прав юный падаван, по моему хана мне, ты иди прямо, кристалл найти должен, а я здесь останусь подстрахую. И возьми с собой R2D2 на всякий случай.
Так Анакин вместе с дроидом пошел прямо и упал в мусорную яму. И видит он, Дуку в руках кристалл держит. Анакин сказал чтобы дроид сделал запись. Падаван связался с Орденом:
- Йода прими картинку.
Йода:
- Берегись Дуку, силен он стал, шкерился всю жизнь в параше, а теперь кристаллом моим, т.е. Ордена завладеть хочет. Летим к тебе.
Анакин:
- Йода, ты меня со всем со счетов скидываешь, я ведь 10 лет в Ордене оттоптал, и Дуку быстро раком поставлю.

Лирическое отступление.
Злобный Палпатин опять стоял раком и подслушивал разговор Йоды. Затем позвонил на мобилу Дуку и сказал что скоро приедет.
Явление 2.
Анакин решается сразиться с Ситхом.
Анакин:
- Дуку ты щенок, я тебя поставлю раком.
Дуку:
- Мой учитель сказал, что я смогу тебя победить, а потом он мне споет колыбельную.
И они включили свои мечи.
Анакин:
- Убери свою пукалку.
Дуку:
- Ты че попутал что-ли.
Анакин провел серию ударов, после чего решил отдохнуть. Дуку сумел их парировать, но расслабляться не стал. Анакин с трудом поднялся и замахнулся мечом. Дуку подумал, что это уловка и не стал уварачиваться. Анакин разрубил его пополам, большую половину решил отдать Оби-Вану.
Он взял в руки кристалл покидал его из рук в руки и случайно уронил на пол. Кристалл разбился. Анакин испугался, что Йода его накажет, и решил захорониться.
Действие 3.
Явление 1
Прилетел Палпатин с армией клонов. Палпатин увидел Оби-Ван, который все еще нюхал кучу, и натравил клонов на него. А сам пошел прямо и упал в мусорную яму.
Клоны стали наезжать на Оби-Вана, но тот помахал мечом и упал в мусорную яму.
Тем временем Палпатин базарил с Анакином.
Палпатин:
- Погоняло мое Сидиус, и я собираюсь стать императором, а ты будь моим падавоном.
Анакин:
- А че я буду делать?
Сидиус:
- Будешь шестерой моей, толчок мой мыть будешь, жратву готовить, на стрелки ходить .
Анакин:
- А какое погоняло у меня будет?
Сидиус:
- Вейдером величать тебя буду, а если работать хорошо будешь, то тогда Дарт Вейдером.
Анакин:
- Согласен.
Явление 2.
Прилетает Йода и Мейс Винду, и все Джедаи ордена.
Мейс Винду сбегал по трапу, подскользнулся и сломал себе голову. Он умер героической смертью. Всех Джедаев убили клоны, а Йода побежал прямо и упал мусорную яму.
Явление 3.
Оби-Ван решает драться с Вейдером.
Оби-Ван:
- Сын мой непозно перейти обратно.
Анакин:
- Подловить хочешь, да ты вытаскивай, вытаскивай свой меч.
Оби-Ван:
- Да че то не вытаскивается, убьют тебя.
Анакин:
- Не я такой, жизнь такая, а то Йода проиграл мне 20-ку и зажал ее.
Оби-Ван:
- Ты на эту 20-ку молока у бабушки купи.
Анакин разозлился и махнул мечом, а Оби-Ван взял проткнул его своим мечом.
Вейдер упал в обморок. Сидиус хотел войти в схватку, но Оби-Ван испугался и смылся на Татуин, а Йода на Дагоба.
Сидиус заковал Вейдера в черные латы и они пошли бухать.

Сэр Йода
Мона Лея
С Днем Авиации

Эта вакансия некоторое время назад была на сайте РАБОТА.РУ.

Из серии про кроликов-самоубийц

В прачечной

Анакин сидит в прачечной Храма Джедаев, вынимает чистое бельё из стиральной машины и раскладывает его по корзинам. Тихо насвистывая, входит Оби-Ван.
ОБИ-ВАН: Привет, Анакин.
АНАКИН: Здрасти, учитель...
ОБИ-ВАН: Почти закончил тут?
АНАКИН: Да, я тут...
Глаза Оби-Вана расширяются до неестественных пятикопеечных размеров, пока он смотрит в одну из корзин.
АНАКИН (смущённо): эээ... нуу... почти закончил. Тут.
Оби-Ван залезает в корзину по локоть и, как Санта-Клаус из мешка, достаёт из него нечто, похожее на детскую рубашечку. С гримасой на лице он прижимает её к груди.
ОБИ-ВАН: Анакин, что ты делал с одеждой?
Анакин кашляет, прячет глаза - в общем, с трудом находит тему для разговора.
АНАКИН: Я... я стирал её, магистр.
ОБИ-ВАН: Умничка.
Он бросает бывшую рубашку на пол и вынимает из корзины коричневые штаны. Обеспокоенный, он прикладывает их к ногам, и с облегчением вздыхает, когда понимает, что они - его размера. Потом снова хмурится. Анакин хихикает.
ОБИ-ВАН: Анакин...
АНАКИН: Да, учитель?
ОБИ-ВАН: Я не помню, чтобы у меня были коричневые штаны.
АНАКИН: ... теперь есть.
Оби-Ван возмущённо фыркает, закидывает злосчастные брюки на плечо и продолжает разбирать бельё. После минуты колебаний Анакин присоединяется к нему. Сила благосклонна - он что-то находит.
АНАКИН: Учитель, что это?
Он вытягивает белые боксёрские трусы, изрисованные разноцветными крохотными лайтсаберами. Оби-Ван шокирован.
АНАКИН: Я нахожу это странным... такая штука в общей прачечной...
ОБИ-ВАН: Ученик, это...
АНАКИН: Это же белые боксеры!
ОБИ-ВАН: Они не мои!!
АНАКИН (хихикая): С маленькими лазерными мечами по периметру!..
ОБИ-ВАН: Они не мои! Дай сюда!
Сильно покраснев, он вырывает из рук мальчика бельё и убирает его в карман. Потом прочищает глотку.
ОБИ-ВАН: Эгхм... ну, чего там ещё?
Анакин роется в чистых вещах, и скоро на свет появляется розовая шёлковая ночная рубашка. Глаза Оби-Вана расширяются вновь. Анакин вопросительно смотрит на него.
ОБИ-ВАН: Блин, это ТОЧНО не моё!
АНАКИН: А что это?
ОБИ-ВАН: Не важно. Тебе ещё рано.
АНАКИН: Учитель, я думаю, это принадлежит магистру Ади Галлие.
ОБИ-ВАН: С чего ты взял?
АНАКИН: А тут на бирочке написано её имя.
Оби-Ван быстро прячет ночнушку в корзину и начинает деланно беспечно рыться в ней. После минуты поисков он извлекает оттуда ярко-оранжевую рубашку в коричневых цветах.
АНАКИН (ахая): Господи, уродство какое!
ОБИ-ВАН: Полностью с тобой согласен.
АНАКИН: Чьё это?
ОБИ-ВАН: Это не моё!!! (пауза) Я думаю, это - магистра Винду. Его имя вышито на спине... хм... пурпурной вязью.
АНАКИН: Он носит ТАКОЕ?
ОБИ-ВАН: Что ж... да.
АНАКИН: Ни фига ж...
ОБИ-ВАН: А вот тебе и фига...
Он щёлкает падавана по носу, а затем снова начинает заниматься прачечными делами. Очередной подарок предстаёт перед ним в виде маленькой зелёной тирольской шерстяной шапочки с красным пером, которое щекочет ему пальцы.
АНАКИН: Ничего себе...
ОБИ-ВАН: А это чьё?
Со стороны двери доносится скрипучий голос.
ЙОДА: Моё это!
Оби-Ван и Анакин резко оборачиваются, чтобы увидеть разгневанного магистра-джедая, одетого во фланелевую рубашку и коротенькие штаны с подвязками.
ЙОДА: Моё это, прогулочное. Искал везде её я, да-да!
Он использует Силу, чтобы вынуть шапку из рук ошалевшего Оби-Вана и водрузить себе на голову. Со счастливой улыбкой он выбегает из прачечной. Оби-Ван и Анакин переглядываются.
ОБИ-ВАН: Ух ты...
АНАКИН: Да, ух ты.
Оба покидают комнату, забрав свои вещи. Позднее Анакин прокрадывается в прачечную, ныряет в злосчастную корзину, достаёт ещё одну пару боксёров и неудержимо хохочет.