Количество хохмы по тематике Проффессора, Властелина колец и проч. превосходит всё на свете . Эта тема - для юмора в рамках этой тематики (ибо в общий юмор сие класть нельзя - лопнет ).
итак...

Секретный дневник Арагорна, сына Арахорна

День 1. Убито назгулов: 4. Оч.хорошо.
Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.
Все еще не король.

День 4. Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.
Пока не король.

День 6. Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины:
выгляжу мужественным и суровым. Отлично!
Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.
Все еще не король.

День 10. Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории
оч.темно. Большой Балрог.
И сегодня не король.

День 11. Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу
заросшим.
Возможно, Леголас сексапильнее меня.
Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28. Начинаю испытывать странное влечение к Фродо.
Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также
- волосатые ноги отталкивают.
Все еще не король.

День 30. В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной
заигрывает. Нахальная тетка.
Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.
Принял душ. Ура!
Но все еще не король.

День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.
Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует
приближающуюся тьму и угрозу.
Мне кажется, что Леголас - гомик.
Нет, пока не король.

День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо.
Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в
моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком.
И насчет Гимли я не уверен.
Прощай, Боромир.
Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть.
Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с
Сэмом. Зачем?
О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?
Насчет себя я тоже не уверен.
Все еще не король, мать вашу за ногу.

Секретный дневник Арвен


День первый.
Поссорилась с Арагорном. Он все-таки подарил мне на день св. Валентина
глиняную трубку и штаны-бриджи, а ведь я специально его попросила подарить
мне вечернее платье. Послала его подальше от Ривенделла.
День второй.
Мне скучно и одиноко. Жаль, что я прогнала Арагорна. Ну и что с того, что
в моменты нашей близости он просил меня надевать парик с кучерявыми
волосами и прыгать вокруг на коленях. Уверена, у других людей странности
не меньше.
Хотела бы я, чтобы мне понравился эльф, но после неудачи с Глорфинделом во
Вторую эпоху, когда он обвинил меня в том, что я сперла у него прическу, я
поставила на них крест.
День третий.
Кто-то опять примерял мои платья. Они все какие-то растянутые и
бесформенные, особенно то, фиолетовое.
День шестой.
Леголас так рассердился, когда я обвинила его в том, что он примеряет мои
платья! Он сказал, что я подвергаю сомнению его мужественность. Какую еще
мужественность?
День восьмой.
Леголас всё еще дуется. Говорит, другие эльфы смеются над ним после
"примерочного" приключения. Говорит, они больше не воспринимают его как
мужчину. Он, должно быть, не слышал как папочка назвал его "самым
женственным из всех женственных эльфов" на последнем Совете. А может,
просто не понял, хотя он и чертовски красив, но умом не блещет.
День тринадцатый.
Очень, очень, очень скучно… Наверное, уйду из Ривенделла в поисках
приключений, или за покупками!
День семнадцатый.
Пришла в Бри. Спросила у хозяина "Гарцующего пони" не видел ли он
Арагрорна. "Кого, кого? Этого хоббитолюба-извращенца?". Сказала ему что
он, должно быть, думает о каком-то другом Арагорне сыне Араторна. Он
сказал "А, парень - Всё-Ещё-Не-Король, так?". Ничего не ответила,
разговаривать с некоторыми просто ниже моего достоинства.
День восемнадцатый.
Следовала за Арагорном уже два дня. Никогда раньше вблизи не видела
хоббитов.
Неожиданно вся эта мистика с кудрявым париком и накладными ступнями начала
проясняться. Оч. раздражена. Ме-едл-лен-но закипаю.
День двадцатый.
Он вообще когда-нибудь моет голову, если меня нет рядом?
День двадцать четвертый.
Это серьезно. Арагорн законченный хоббитолюб-извращенец. Он определенно
неравнодушен к маленькому голубоглазому хоббиту Фродо. Сэм убьет его, если
он что-нибудь предпримет.
День двадцать пятый.
Поймала и загнала в угол Сэма, пока он искал травку. Подробно объяснила
ему, как убить взрослого мужчину быстро и тихо при помощи всего лишь вилки
и резинового шнура. Подтолкнула его прямо к Арагорну….увы, без толку. "Но
он же нужен нам, чтобы защитить Фрооодо, ужасная вы женщина-эльф!".
Ну, ноющий маленький хоббит, мое терпение на исходе.
День двадцать шестой.
В конце концов, решила сама разобраться с Арагорном; еще чуть-чуть и я бы
перерезала его лживую глотку, но меня отвлекли стоны Хранителя. Решила
досадить Арагорну похищением его малорослого героя, забрала его на
длительную конную прогулку
А этот маленький хоббит и правда милый, черт его возьми!
Не могу поверить, что теряю голову из-за хоббита. Повторяй про себя: "Ты
равнодушная и недоступная эльфийская принцесса, равнодушная, недоступная
эльфийская принцесса". И уж совсем не вериться, что теряю голову из-за
позеленевшего, полумертвого хоббита.
День двадцать седьмой.
Меня преследовали назгулы. Это так утомляет! Едем в Ривенделл.
День двадцать девятый.
Вот так то! Никак не могу подобраться к Хранителю, Сэм все время рядом,
вдобавок заметила Арагорна, который что-то вынюхивал в кустарнике у комнат
хоббитов. Заявил мне, что искал осколки Нарсила, которые положил куда-то
не туда.
День тридцатый.
От хоббитов столько шума! На кухне возмущаются, что закончилась морковь. В
ванне возмущаются, что кончилось земляничное мыло. Леголас возмущается, не
пускает меня на Совет, боится, что не будет там самым привлекательным.
Весь этот стресс начинает сказываться на Папеньке. Вчера спросил меня
напряженным тоном, идет ли ему фиолетовое. Сказала, что конечно нет, что
его гамма - осенняя, без всяких сомнений
День тридцать второй.
Весь день провела на мосту, всё было нормально, пока случайно не зашел
Арагорн. Решительно обвинила его в том, что он хоббитолюб-извращенец. Он
сказал, что Исильдур тоже был хобитолюбом-извращенцем и он всего лишь
старается быть похожим на своего предка. Сказала ему "Ты наследник
Исильдура, но не сам Илисьдур". На что он мне ответил "Эх! Была бы ты чуть
пониже, а твои ступни подлиннее"
День сороковой.
Ух, какую ночь я провела с Гимли! Ах, эти косички! А его секира! Я
очарована! Больше никаких хоббитов, гномы - моя любовь! Может взглянуть
последний раз как Сэм моет Фродо в ванной. Не зря же я стащила у Арагорна
ключ.

Секретный дневник Леголаса , сына Трандуила


День 1. Был на Совете Элронда. Был там самым привлекательным. Согласился
идти с одним маленьким человечком в Мордор, чтобы кинуть кольцо в вулкан.
Очень важная миссия - кольцо ТАКОЕ прилипчивое.

День 4. Боромир такой противный. Почему он все время носит свой щит, как
тарелку? Залезли на Карадрас, но смертные такие нюни и не могут ходить по
снегу, так что пришлось спуститься. Я определенно самый привлекательный в
Братстве! Ура мне!

День 6. В Мории слишком темно и невозможно как следует причесыватьтся.
Очень боюсь, что у меня начнут спутываться волосы.
Орки такие глупые.
По прежнему привлекательнее всех.

День 10. Гэндальф упал в пропасть. Другие новости: похоже, у меня на носу
появляется прыщ. Оч.серьезная ситуация, так как у эльфов прыщи могут не
сходить по 500 лет и более. Все еще самый привлекательный, несмотря на
дурацкий прыщ.

День 11. В Лориэне. Боюсь, что Галадриэль привлекательнее меня.
А еще уверен, что она сперла у меня прическу. Я носил такое же еще 1000
лет назад. Глупая баба. Ее очень рассердило, что я принял чудесную пенную
ванну в ее зеркальном фонтане. Решил проигнорировать ее жалобы на то, что
мои волосы забили сливное отверстие. У меня ни один волосок не выпал за
последние 800 лет, с какой стати им сейчас выпадать?
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.

День 30. Все эта гребля в лодках портит мне цвет лица.
Арагорн явно испытывает к Фродо странное влечение. Сэм убьет
его, если он что-то предпримет.
Все еще самый привлекательный.

День 33. Боромира искушает кольцо. Так тривиально. Меня ничем не искусить,
т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные волосы и задница как
гранит.
Получаю странные письма от некой дамы по имени "Стэйси" которая хочет
сделать что-то неприличное с моим эльфийским естеством. К счастью, у меня,
как у эльфа, зрение супер-дупер, так что убегу, как только ее завижу.

День 35. Боромир погиб. Очень кровавая смерть, и к чему только. Перед
смертью Арагорн поцеловал его. Здесь, похоже, надо быть утыканным
стрелами, прежде чем на тебя обратят внимание. Боромир НИЧЕМ не
привлекательней меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.
Фродо ушел в Мордор с Сэмом. Маленькие человечки заботятся друг о друге -
так славно.
Похоже, что нравлюсь Гимли. Все так несправедливо. Он мне по пояс, так что
в этом есть некоторые преимущества, но толстые косицы и большой шлем
отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен, да, очень мрачных.

Извини, смешно, но было. На этом форуме причём, в Библиотеке вроде

Блин. Ну ладно... А много было? У меня ещё порядка 30 дневников...
И ещё кое-что... Просто не нашёл похожего, видимо за давностью лет пропало))))))

Секретный дневник Боромира

День 1.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как
самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что
трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже
если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый
загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э...
что, собственно? Что-то я отвлекся.
Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке
от арагорновской невероятной... э... суровости.
Ой-ей.

День 3.
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.

День 4.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил
отдать обратно. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог
Гондора прямо в ...
Дурацкое Кольцо.



День 5.
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное
влечение.
Ха! Ха! Ха!
Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 6.
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо
Фрооодоооо". "Боромир, дай *мне* понести Фродо на Карадрас".
"Боромир, прекрати свои попытки отрубить спящему Фродо голову,
чтобы добраться до кольца".
Такой откровенный фаворитизм - просто противно!

День 10.
Почему Арагорн не ухаживает за МНОЙ?

День 11.
Вынес Фродо из Мории.
А мне понравилось.
Надеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка
Виндермир. Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с
Пиппином тоже такие хорошенькие.
Из прочих новостей - погиб Гэндальф.

День 30.
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее
явно привлекает моя суровая, хоть и немытая, мужественность.
Леголас принял ванну в ее фонтане. Нарвался на неприятности.
Ха. Ха. Эльфийский болван. Уверен, что он красит волосы. А
еще, у него прыщ на носу.
Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый
последний момент дошло, что он не имел в виду друг с другом.
Дурацкий Арагорн.

День 33.
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Не дает мне
даже взглянуть на него. Должен признать, что я немножко с ним
поборолся, стараясь добраться до кольца. Подмял его под себя,
пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его не
потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии).
Арагорн точно приревнует. Ха!

День 35.
Убит орками.
Дурацкие орки!

Секретный дневник Гимли

День 1.
Грррр. Рррр.

День 2.
Валяние дурака в Ривенделле среди зазнаек-эльфов плохо
действует на мое пищеварение. Попросил Элронда переселить меня
на второй этаж, т.к. в ванной на первом этаже без конца моются
хоббиты среди ароматизированных свечек. Идиотизм какой-то.
Вчера, например, меня забрызгали земляничной пеной для ванны.
Хотя с другой стороны, борода теперь шелковистая и хорошо
укладывается.

День 3.
Элронд отказывается переселять меня. Сегодня опять застал
хоббитов за чем-то непристойным. И ЧЕГО они только делали с
этой морковкой? Какие-то недоумки-вырожденцы. Не удивительно,
что у них даже приличные бороды не растут.

День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - извращенец-хоббитолюб.
Полностью игнорирует свою аппетитную эльфийскую невесту и вместо этого
бегает за шерстолапыми недомерками в кожаных брюках. К счастью я, Гимли
сын Глоина, могу позаботиться о ее одиночестве.
Позже.
Эльфийские женщины как раз правильной высоты, чтобы греть мне
уши. Ай да я!

День 9.
Согласился идти в Поход. Арвен стала черезчур навязчивой. Гимли, сына
Глоина, не поймаешь в сети! Лучше проводить время с хлыщеватыми эльфами и
любвеобильными хоббитами, чем шляться
по Ривенделлу и разговоривать "о наших отношениях".

День 13.
На вершине Карадраса оч.холодно. Большая свара из-за того, кому нести
хоббитов наверх. Не участвовал, т.к. был занят с Леголасом: показывал ему,
как правильно заплетать косички. Склока кончилась, когда Арагорн схватил
Хранителя и засунул его себе в штаны. Ну-ну, наследник Исильдура. Теперь
еще Хранителя задуши. Ну что за люди, в самом деле.

День 14.
В Мории. Похоже, я слегка просчитался, т.к. кузен Балин видимо
уже лет 60 как умер. Да, действительно, давненько не было новогодних
открыток от морийской родни, но не могу же я все
держать в голове.

День 15.
Гэндальф упал во тьму. Хоббиты под этим предлогом устроили
слезливые обжимания на камнях. Подвергся мужественному объятию
Боромира, хотя он при этом все время тыкал мне Рогом Гондора в
солнечное сплетение. Надеюсь, что это был именно Рог Гондора.
Не хочу даже думать, что это могло быть что-то еще.

День 16.
Леголас сказал мне, что Арагорн сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он
что-то предпримет. Сказал Леголасу, что может быть, нам нужен лидер,
который бы не был таким сексуально озабоченным. Леголас в ответ спросил,
не хочу ли я принять с ним ванну. Начинаю подозревать, что вся эта
героическая эльфийская поэзия о мужской воинской дружбе - просто прикрытие
для непристойных сексуальных игр.

День 20.
В Лориэне. Галадриэль очень аппетитная дамочка. Пока хоббиты
обжимались друг с другом, а Боромир бегал за Арагорном, улучил
момент и показал ей несколько гномьих фокусов. Ничего особенного, просто
немножко поиграли в "спрячем шлем" и "закопаемся в шахту". Всем
оч.понравилось, может, за исключением Келеборна. Хотя постой, может это и
БЫЛ Келеборн. Для меня ж все эльфы на одно лицо.

День 22.
Покинули Лориэн. Уже несколько дней гребем в лодках. Становится
оч.одиноко. А хоббиты не так уж плохи на вид. Вообще они даже хорошенькие,
несмотря на свои буйные шевелюры. К Фродо не подойти без того, чтоб Сэм не
тяпнул за коленки, а Пиппин встречается с Боромиром, так что посмотрим,
может Мерри захочет сегодня прогуляться под луной. Да здравствует мужская
воинская дружба.

Секретный дневник Голлума

День 1.
Заскочил на собрание Клуба Анонимных Хоббитолюбов-Извращенцев в Мглистых
горах, а это оказалось ловушкой Саурона.
Гнусный Саурон.
День 5.
Взят в плен орками из Барад-Дура. Заставили меня смотреть "Флиппера" снова
и снова, пока не скажу, где Кольцо. Черт, за тысячелетие они
усовершенствовали свои и без того жестокие пытки. Не сдамся. Буду сильным.

День 6.
Теперь орки заставляют меня смотреть "Факультет". Не могу больше. Сказал
им, где Кольцо.
День 8.
Сбежал из Мордора. Направился в Шир. Оч. разочарован, что за последние
несколько недель никто не отвечает на мое объявление в "Ширской неделе":
"Беззубое, смердящее и зеленоватое существо хочет познакомиться с
голубоглазым и курчавым хоббитом. Он должен любить сидеть на корточках в
темноте, ласкать драгоценности и обращаться к себе в третьем лице. Курящим
просьба не обращаться"
День 10.
Наконец-то догнал Хранителя в Ривенделле, но не могу к нему подобраться.
Он все время плещется в ванной со своим толстым дружком. И еще я ненавижу
воду, после того как посмотрел фильм про дельфинов более 300 раз.
Брр. Земляника. Ненавижу землянику.
День 11.
Попытка просочиться на Совет Элронда, замаскировавшись под садовую
скульптуру, оказалась неудачной. Этот противный Глорфиндел запер меня в
чулане, где я просидел несколько часов, наблюдая, как Элронд примеряет все
платья Арвен перед зеркалом и шепчет, что Леголас в конце-концов не самый
хорошенький. Скучаю по минувшим дням, когда люди были людьми, гномы
гномами, а эльфы носили брюки. Хотя в ансамбле Леголаса "юбка-сапоги"
что-то есть.
День 13.
Покинул Ривенделл, иду вслед за Братством. Послал Элронду анонимную
записку насчет того, что фиолетовое платье ему совершенно не идет. Думаю,
буду слышать яростные крики до самых Врат Рохана.
День 15.
Не могу поверить, что люди до сих пор используют этот старый тупой прием c
"Рогом Гондора", чтобы кадриться. Помню, как первоначальные планы
использовать "Ксилофон Гондора" были пресечены наместником Гондора ради
этого глупого Рога. Теперь знаю почему.
Да и наследник Исильдура подкачал, как же можно ему без Рога Гондора (тем
более что хоббиты не проявили интерес к его пикантной щетине), особенно
учитывая, что он определенно испытывает странное влечение к Фродо. Сэм
убьет его, если он что-нибудь предпримет.
День 30.
На вершине Карадраса оч. холодно. Все хотят нести Фродо на вершину. Никто
не хочет нести меня.
Спрятался в рюкзаке Леголаса, но от его летящей походки меня укачивает.
Меня стошнило на всю его коллекцию средств по уходу за волосами. Надеюсь,
он не заметит.
День 31.
В копях Мории оч. темно. Тяжело подглядывать. Иду на звуки голоса
Леголаса, который громко возмущается состоянием своего рюкзака и тем, что
сырой воздух Мории вреден для его цвета лица. Гэндальф прилепил ему в
волосы жвачку, пока тот не видел. Так похоже на Гэндальфа. Всегда с
жевачкой.
День 33.
Встретился с Балрогом в его изящно обставленной подземной холостяцкой
берлоге. Балрог оч. подавлен. Всё еще сохнет по Гэндальфу. Сказал ему, что
лучше всего постараться все высказать друг другу, объяснить Гэндальфу, что
хотя они - две абсолютно разных личности с абсолютно разными ценностями в
жизни и подходами к ней, для любви это не препятствие. Балрог ответил, что
всё это напоминает модный сейчас психоаналитический трёп. Я сказал, что
пора ему перестать жить во Второй эпохе и начать жить в настоящем.
День 34.
Беседа Гэндальфа и Балрога оказалась не такой, как я надеялся, и
закончилась жестокой смертью обоих. Наверное, плохой из меня сводник.
Спрятавшись, наблюдал за хоббитским "Праздником объятий" на скалах. А меня
никто не хочет обнимать и все потому, что я уродливый и склизкий, это так
несправедливо! Вот Гимли тоже не красавец, а гляньте-ка, как его тискал
Боромир.
День 36.
В Лориэне. Попытка отвлечь Неразличимых Второстепенных Хоббитов от
Хранителя путем разбрасыванием вокруг морковок окончилась неудачей, т.к.
Леголас нашел морковки и сделал себе из них маску для лица. Арагорн
сказал, что ему будет стыдно находиться рядом с Леголасом, у которого
морковная жижа на лице.
Леголас пожаловался, что он не молодеет. В ответ Арагорн заметил, что зато
и не стареет тоже.
День 39.
Никто ко мне не пристает. Не могу больше. Ухожу в Мордор приставать к
Хранителю. Может, когда откушу Хранителю палец и украду кольцо, он
согласится поужинать со мной? М-да, правда для начала надо бы придумать,
как перехитрить Сэма.



Секретный дневник Гэндальфа



День 1.
В Шире. Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная
красота. Интересно, мне показалось, или Фродо и вправду
занимался в поле чем-то неприличным, когда я подъехал?

День 2.

День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества
ширской травки. Все оччень шлавные. Бильбо тоже шлавный.
Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже аа-кей. Хоббиты такие
душшечки. Ой. Упал.


День 3.
Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас Тирит за аспирином.

День 12.
Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он
обратился ко злу. И никто мне ничего не сказал. Хотя, похоже,
было мемо на этот счет. Радагаст Карий наверно опять ворует
письма из моего почтового ящика.

День 13.
Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега
остроконечная шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая
жевачку вниз на орков.

День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего
захотел!

День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось
сначала. Если б только не его гигантские раздувающиеся ноздри,
и длинные ногти, как когти... да, да, конечно я мог бы и
раньше сообразить, что он злой.

День 19.
Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без
конца моет Фродо в ванной. У эльфов практически кончилось все
земляничное мыло. Элронда это начинает раздражать.

День 20.
Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в
ванную на первом этаже невозможно попасть. Большие споры из-за
Кольца. Решил пойти с Братством - вдруг Сэм и МНЕ захочет
сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.

День 21.
Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он
что-то предпримет. Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал:
"Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно"? Никудышный болван.

День 23.
На вершине Карадраса оч.холодно. Арагорн выиграл в споре, кому
нести Фродо наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет
продолжать свой выпендреж с ходьбой по снегу, стукну его
посохом.

День 25.
Не хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще
злится на меня из-за неудачного свидания, которое у нас было
во Вторую Эпоху.

День 26.
В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.

День 27.
Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать
такое, что и сказать стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому
из Братства об этом не рассказывать. Сочиню лучше что-нибудь
про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал ожоги
третьей степени в неприличных местах. Надеюсь, Элронд не будет
надо мной смеяться. А если будет, я всем расскажу про его
развратную вечеринку с Сауроном.



Секретный дневник Мериадока Брендибака




День 1.
Запустили фейерверки на празднике, и нам попало. Подозреваю, что Гэндальф
рассердился только для виду, а на самом деле ему просто хотелось поглазеть
на мокрых и намыленных молодых хоббитских парней. Еще больше укрепился в
своих подозрениях, когда наказание в виде мытья посуды сменилось
наказанием по "полировке гэндальфовского посоха", а потом наказанием по
"массажу гэндальфовых ног", а потом наказанием в виде "прыгать как лягушка
в голом виде по капустной грядке". Ну в самом деле, кого он хотел
обмануть? Особенно с массажем ног.

День 2.



День начался оч.многообещающе: нашел морковку идеальной формы.
А Пиппин вдобавок спер шесть вилков капусты, два мешка картошки и три
кукурузины, что еще больше подняло настроение. Хотя Пиппин, все-таки,
по-моему, слишком оптимистично смотрит на вещи. Ну ладно, ну две
кукурузины еще куда ни шло, но не перед завтраком же.
Однако все покатилось к черту во всех смыслах, когда в кукурузном поле
наткнулись на Фродо и его верного мужлана, т.е., простите, преданного
слугу Сэма. Тискания Пиппина с Фродо были грубо и на удивление мужественно
прерваны Сэмом, который столкнул Пиппина с обрыва. В последовавшей
куче-мале морковка была сломана. Мне оч.грустно.

День 3.
Идем с Фродо, Сэмом и Пиппином по пересеченной местности. Нас
преследует кучка оч.раздражительных всадников в старорежимных
черных костюмах. Как уже говорил Гэндальфу "Серому", монохромные цвета уже
давно не в моде. Может, Фродо убегает от ревности брошенных приятелей?
Слыхал, что в Хоббитоне сейчас в самом разгаре мода на обмен любовниками ,
но сам до такого никогда не опущусь.

День 5.
Все катится от плохого к худшему. Остановка в Бри закончилась тем, что к
нам присоединился небритый и подозрительный мужик, который явно еще и
хоббитолюб-извращенец, хоть меня никто и не слушает. Заставил нас всех
спать в одной кровати в его комнате вместо наших комфортабельных
апартаментов. А потом всю ночь не спал и глазел, явно надеясь, что мы
устоим групповую оргию под одеялом. Обломался, но пришлось всю ночь
держать Пиппина за пояс, чтобы он не перелез к Фродо прямо через Сэма.
Пиппину что, жить надоело, что ли?

День 6.
Оч. неприятное пробуждение: мужик-хоббитолюб щекотал меня под
одеялом. Сказал ему, чтоб он валил отсюда, на что он ответил: "А вчера
ночью ты совсем другое говорил". После минутного замешательства дошло, что
он думал, что я Пиппин. Объяснил. Мужик убрался восвояси, оч.смущенный,
после того как объяснил мне, что "я на самом деле будущий король". Ага. А
я тогда - эльфийская королева Лихолесья.

День 7.
В Ривенделле. Досталась комната рядом с ванной. По ночам там вечно кто-то
плещется, и весь пол вокруг скользкий от земляничного мыла. Проснулся
прошлой ночью от того, что Элронд забрался ко мне в кровать. Он вылез
обратно оч.смущенный после того, как понял, что хоббит, которого он щупал
под простынями - не Пиппин. Решил потратиться на баджик с именем.

День 9.
Склеил морковку специальным эльфийским клеем. Ай да я!

День 11.
Согласился идти в Поход, чтобы присматривать за Пиппином. А еще интересно
посмотреть, что будет с Фродо, т.к. Арагорн явно к нему клеится. Сэм
конечно его убьет, если он что-то предпримет.
Оч.надеюсь, что он что-то предпримет.

День 15.
Боромир учит нас сражаться на мечах. Типичный мужлан, и приемчики у него
примитивные. Вечно роняет меч к себе в штаны и просит, чтобы мы, "мальцы",
его достали. Боромир попытался сегодня потрепать Фродо волосы, и Арагорн
чуть не отрубил ему голову. Люди такие забавные. Застал сегодня Пиппина,
когда он наблюдал за эльфом, делающим утреннюю гимнастику, но сумел
отвлечь его с помощью баклажана. Не знаю, что и делать, когда все овощи
закончатся.

День 16.
Боромир предложил мне сегодня с ним прогуляться. Не собираюсь
поддаваться на эту старую уловку с "Рогом Гондора". Не собираюсь. Нет, не
собираюсь. А, к черту. Один разок можно.

День 19.
Сегодня плохое настроение. Боромир назвал меня Пиппином в самый важный
момент. Обратил его внимание на то, что я Мерри, и что у нас уже 3 недели
продолжаются серьезные отношения, но он только засмеялся и погладил меня
по голове. Понял, что он также абсолютно не может отличить меня от
Пиппина. Обречен быть вечным Неотличимым Второстепенным Хоббитом, даже в
любовных делах. Решил сделать смелую прическу, может быть панковский
гребешок или что-то вроде.

День 20.
Подстригся под панка, но никто не видит, т.к. в Мории оч.темно. И оч.
трудно следить за Пиппином. Проснулся от того, что ко мне под одеяло залез
Леголас. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас сказал: "А какая разница?" В
завязавшейся потасовке моя морковка опять сломалась. Дал Гэндальфу, чтоб
он починил. Гэндальф сказал: "Болван Тук! Думаешь, у меня нет других
забот, кроме как чинить твои овощи". Не стал поправлять Гэндальфа, т.к.
боюсь остроконечной шляпы.


День 22.
Гэндальф упал во тьму. А с ним и морковка. Обидно. Пытался, как мог,
утешить Пиппина, но Пиппина гораздо больше подбодрило то, как Леголас в
голом виде исполнял "Сильмариллион: мюзикл". Сам не мог смотреть - уж
слишком он задирал ноги.

День 28.
В Лотлориэне. Прошлой ночью ко мне приперлось не меньше 50 эльфов и
барсук, и все думали, что я Пиппин. А Пиппина, естественно, ни слухом ни
духом, наверно, гулял с Боромиром. Надо что-то с этим делать. Барсук уж
очень навязчивый. Может быть... нет, пожалуй не стоит.

День 30.
Похищен орками. Все идет по плану. Сказал Пиппину, что нам придется
заняться любовью, чтобы освободиться. Пиппину это явно понравилось. Ну
ничего, скоро до него дойдет, что я имел в виду заняться любовью со МНОЙ,
чтобы освободиться. Вдобавок к этому, орки дали мне чудную новую морковку
в награду за то, что я украдкой нарисовал на Боромире большую желтую
мишень. Так что день, в общем и целом, оч.удачный.


Оч. секретный дневник Кольценосца №5

День 1
Только что распечатал рождественский подарок от Саурона. Прелестное,
прелестное, прелестное колечко!
День 1,000,967
Опять получил коробку конфет к Рождеству от Черного Властелина. Как
обычно, Саурон слопал все ириски и оставил только карамель "клубника со
сливками". Ненавижу жизнь в этом отвратительном рабстве!
Все еще развоплощен.
День 1,001,056
В Барад-Дуре оч. скучно. Нечего делать, кроме как играть в Скраббл с
орками. Оч. досадно, т.к. орки говорят только на Черном Наречии Мордора.
Попытайтесь-ка написать "Аш Назг Гимбатул" чтобы утроить очки в слове. Ну
да, вот и я о том же.
День 1,001,102
Подозреваю, что Саурон к чему-то готовится. Застал его сегодня за
накладыванием на глаз макияжа с блестками. Полагаю, что он будет оч.
счастлив, когда получит свое тело обратно и сможет нарядиться
по-настоящему.
День 1,001,105
Да, Саурон определенно к чему-то готовится. Были получены указания сделать
вылазку и поймать хоббита и его близких друзей, которые как-то завладели
Кольцом Всевластья.
Предложение Ангмарского Короля-Чародея поместить картинку Кольца
Всевластья на пакеты молока и подождать входящих звонков было
проигнорировано.
День 1,001,106
Дали игривую новую лошадку.
Не для тех игр, что вы подумали, разумеется.
Ай да я!
Но есть минус: все еще развоплощен.
День 1,001,107
Были оч. близки к тому, чтобы поймать хоббита этой ночью, но главный
назгул провалил все, заржав во время атаки, увидя, какие пусечки Хранитель
и его дружки.
Подозреваю, что Гэндальф выбрал хранителя кольца из-за больших голубых
глаз и пухленьких толстых губ, а не по причине обладания им героической
силы духа.
Поймаем милашку-хоббита и его гарем маленьких бойфрендов в Брыле. Оч.
оптимистично предвкушаю попойку, которую мы закатим после резни.
День1,001,109
Чертов Арагорн! Чертов Исилдур и его наследники! Поколение бесполезных
хоббитолюбов-извращенцев. Сын Араторна похитил Хранителя. Чтобы преодолеть
разочарование из-за недостижения цели, поставленной Сауроном, провели всю
ночь, пьянствуя в Брыле. Брыльчане оч. информативны.
Выпито: 10 коктейлей "Май-тай" (а потом насадили трактирщика на зубочистку
из коктейля).
Убито: 17 человек. Ай да мы!
День 1,001,115
Следовали за отпрыском Исилдура и компанией хоббитов шесть дней.
Очевидно, что Арагорн неравнодушен к хранителю. Сэм убьет его, если он
что-то предпримет.
День 1,001,116
Получилось немного чересчур с хранителем на Заверти. Арагорн ошалел от
ревности и поджег меня. А Сэм и вправду попытался меня убить, хотя я
только позже понял, что был ударен сковородкой по коленкам.
День 1,001,119
Встретили сегодня эльфийку - подружку Исилдурова отпрыска. Были так заняты
тем, что смеялись над идеей наличия "подружки" у Арагорна, Любителя
Хоббитов, что не заметили, как были смыты потоком.
Лошадь сдохла, доспехи все заржавели. Надо возвращаться в Мордор за
смазкой.
Да нет, не той смазкой, что вы подумали.
А вы, часом, не призраколюбы-извращенцы? А?


Секретный дневник Перегрина Тука


День 1.
Гулял, воровал овощи, и налетел на Фродо с Сэмом. Так славно повалялся с
Фродо в кукурузе, но Сэм меня силой оттащил. Надо бы поговорить с Фродо
насчет слуг, которые забывают свое место и ведут себя слишком властно.
Урал с горки. Мерри оч.расстроился из-за того, что сломал морковку. А ведь
он только-только нашел ту, что правильной формы.

День 2.
В Ривенделле оч.славно. Хотя устал от жизни с Сэмом в одной комнате. Он
все время мокрый и пахнет земляникой. Еще устал от того, что эльфы
постоянно путают меня с садовой скульптурой.

День 3.
Решил пойти с Братством, просто прикола ради. Все оч.славные, только
Леголас какой-то раздражительный. Вчера держал меня за
ноги над пропастью, пока я не признал, что он самый хорошенький эльф в
Братстве. Сказал бы ему, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ эльф в Братстве, но пропасть
была оч.глубокая.

День 7.
Вот уже 25 дней с тех пор, как встретил Арагорна, и он так ни разу и не
помыл голову. Это меня начинает беспокоить.

День 9.
Сэм ошибается насчет Боромира. Оч.славный человек, на самом деле.
Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с
Рогом Гондора. Скорей бы уж.
Позже этим вечером.
А я думал, что игра на Роге Гондора призывает армии Запада...
Похоже, что нет.
Все равно, оч.поучительный опыт.

День 11.
В Мории оч.темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Боромир
не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Арагорн - гад
бесчувственный и что он помешан на хоббитах. Уж чья бы корова мычала.
Хотя, по-моему, Арагорн явно сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он
что-то предпримет.

День 13.
Застал Леголаса за шлифовкой подошв арагорновых сапог. Это объясняет,
почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо в объятия
Леголасу. Хитрый эльф. Арагорн все еще не вымыл голову.

День 14.
Гэндальф умер. Все в унынии. Леголас решил исполнить
"Сильмариллион-мюзикл" в голом виде, чтобы нас подбодрить. Все
по прежнему в унынии. Леголас ушел и показывает нам, как может
дуться 3000-летний эльфийский принц.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Нечаянно наткнулся на Гимли, принимающего ванну.
Теперь понимаю, что Гэндальф имел виду, когда говорил, что бывает кое-что
пострашнее орков.

День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура.

День 20.
Боромир написал мне стихи. Мерри сказал, что Боромир в меня
влюблен. Конечно, Мерри еще говорит, что я плачу, как девчонка. ерри
вообще часто бывает такой скотиной, на самом деле.
Стихи неважные. Не рифмуются. Чувствую себя оскорбленным.

День 30.
Сказал Боромиру, что не готов к постоянной связи, после чего
он пошел и дал себя застрелить оркам. Ну что это такое. Люди
иногда бывают чересчур чувствительны.
Попал в плен к урук-хаям. Не слишком дружелюбные типы. Мерри
сказал, что возможно нам придется заняться любовью, чтобы
освободиться. Подозреваю, что для Мерри это будет в
удовольствие. Вот кретин. Орки оч.вонючие. Вдруг заскучал по
Боромиру.


Секретный дневник Сарумана


День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабеля, только общественные каналы. Совсем нечего
делать, только писать гнусные анонимки Радагасту
Карему и Манфреду Слегка Облезлому.
Может, в палантир заглянуть?

День 2.
Познакомился через палантир с оч.приятным мужиком. Он меня, похоже,
уважает именно за то, что я - это я, а не потому, что я самый влиятельный
маг Средиземья. Интересно, как он выглядит.

День 3.
Начинаю разочаровываться в мужике из палантира. Ни в какую не
шлет мне свое фото, только снимки одного оч.большого глаза.
Говорит, что стесняется, но подозреваю, что он наверно просто
толстый, а может, волосатый. Слышал оч. неприятные истории про
палантирные знакомства. Наверно, стоит сделать перерыв.

День 7.
Ну вот, здрасьте пожалуйста, мужик из палантира оказался никем
иным, как Черным Властелином Мордора. Везет же мне. Хотя,
наверно, могло быть и хуже. Саурон по крайне мере не толстый и
не волосатый, просто развоплощенный злой дух. Все, пора идти и
создавать мощную армию демонов, чтобы разорить всю землю. А
еще мне надо забежать на маникюр. Не так-то легко сохранять
ногти такими острыми.

День 9.
Ну вот, как всегда. Гэндальф ввалился без приглашения, а он
ведь знает, что я этого терпеть не могу. Все вешал мне лапшу
на уши насчет кольца, которое он подарил своему новому дружку.
Гэндальф - откровенный хоббитолюб-извращенец, позор всей
гильдии. Просто хочет похвастаться и напомнить мне, что он-то
гуляет с хоббитом, а у меня кроме большого глаза никого нет.
Что ж, Саруман Белый не может стерпеть такого обращения.
Показал ему свои приемы реслинга. Положил его на обе лопатки.
Ай да я!

День 13.
Устал взбираться по всем 8 миллионам ступенек только ради
того, чтоб поглумиться над Гэндальфом. Надо было его посадить
в легкодоступную подземную темницу, где мог бы глумиться
эффективней, и даже перед завтраком.

День 14.
Так-так, кто же это плюет на орков жевачку? Ну в самом деле.

День 15.
Гэндальф сбежал прямо посреди очень славного глумления. Ну и
ладно. Не надо будет больше по лестнице карабкаться.

День 16.
Смотрел в палантир. Гэндальф ушел в поход с 4-мя хобитами,
оч.хлыщеватым эльфом и довольно симпатичным человеком -
постой-ка, это же Арагорн, сын Араторна. Я как-то раз
вышвырнул его из Изенгарда за непрестанные жалобы, что он все
еще не король. Потом там еще какой-то подозрительный тип, и
волосатая каракатица. А может, это гном.
Просто какое-то сборище идиотов.

День 20.
Скрестил орков с самцами-гоблинами в подземельях Изенгарда.
Оч.нудная работа, т.к. орки и самцы гоблинов совершенно не
хотели скрещиваться, даже за ужином и с цветами. В следующий
раз попробую что-нибудь попроще, например скрестить гоблинов
со студентками, чтобы создать супер-бодрую армию, которая не
боялась бы дневного света и не жаловалась бы на розовую
военную форму.

День 22.
Когда согласился делать армию демонов для Саурона, не думал,
что это будет такая грязная работа. И чего я стал Саруманом
Белым. Стал бы лучше Саруманом Грязно-коричневым, или
Зеленоватым. На белом вся слизь заметна.

День 24.
Если буду все время смотреть в палантир, может, увижу, как
Гэндальф делает трюк с остроконечной шляпой?

День 25.
Гэндальф сделал трюк с остроконечной шляпой! Произвело
оч.большое впечатление на Хранителя. Арагорн явно мечтает
увидеть Хранителя без штанов. Сэм убьет его, если он что-то
предпримет.

День 26.
Волосатая каракатица - это точно гном. Видел, как он играл в
"спрячем шлем" с одним из хоббитов. А второй человек, это,
похоже, Боромир из Гондора.

День 28.
Урук-хай почти готовы к выходу. Понаблюдал сегодня немного за
Братством. Боромир убедил самого младшего хоббита "поиграть с
Рогом Гондора". Не смеялся так с тех пор, как свел Гэндальфа с
Балрогом во Второй Эпохе и Гэндальф сбежал из ресторана,
оставив Балрога платить по счету. Палантир - это вещь. Намного
лучше кабельного ТВ.



айный дневник Саурона.

День 1.
Непристойная вечеринка с Элрондом пошла прахом, когда я сказал, что
фиолетовый – не его цвет.
День 5.
Выступил против последнего союза людей и неженок-эльфов. Похоже Элронд
хочет отомстить мне за замечание по поводу фиолетового цвета. Не собираюсь
брать свои слова обратно. Сказано же ему - в фиолетовом он похож на
баклажан - и так оно и есть. Вовсе не обязательно так из-за этого
сердиться.
День 6.
Быть побежденным последним союзом не самое худшее, гораздо хуже
превратиться при этом в глаз без тела (хотя Визин изрядно помогает). Но
какой идиот нарезал здесь лук?
Чуть позже.
Будь прокляты эти орки со своей любовью к луковым приправам. Разогнал их
дискотеку. Боже, хорошо быть злым.
День 3000005.
Очень скучаю. Со второй эпохи жду настройщика из Средиземьсвязи для
установки спутникового ТВ в Барад-Дуре. Очень одинок, попробую
использовать палантир как альтернативу личным объявлениям.
День 3000007.
Высмотрел своим огромным-злобным-огненным оком что-то похожее на садового
гнома. Ангмарец говорит, что это – хоббит. Довольно милый. Немного
мелковат, но не мне сейчас критиковать внешность.
День 3000009.
РРРР! У этого малявки МОЁ КОЛЬЦО!
Чуть позже.
Послал Девятку за кольцом. У них получится, если не будут валять дурака.
День 3000011.
Познакомился по палантиру с оч. милым парнем. Пожилой джентльмен, прическа
как у Галадриели, но это не важно. Ему нравлюсь я, просто я. Наконец
встретил того, кто может видеть что-то кроме глаза. Пошлю ему несколько
блестящих береток.
День 3000013.
Попытался договориться с Саруманом о совместном обеде, но в последний
момент перенервничал и ляпнул вместо этого какую-то глупость о создании
армии. Наблюдать за ним, играющим на скрипке оркам и гоблину - в попытке
спровоцировать скрещивание, довольно занятно, так что пока не стану ничего
объяснять.
День 3000016.
Саруман что – глуховат? Сказал ему, что мы могли бы развивать наши
взаимоотношения, а он вместо этого вырубил весь Изенгардский лес.
День 3000020.
Какой-то бородатый придурок в остроконечной шляпе пытался мне помешать.
Хммм. Бывший “дружок”?
Надеюсь, Саруман разместил его в гостевой спальне. Это надо уточнить.
День 3000021.
У Элронда опять одна из его кошмарных вечеринок. А почему меня не
пригласили? То, что я развоплощен и не могу играть в загадки с Леголасом
еще не повод пренебрегать мной.
День 3000022.
Наблюдал за Содружеством в палантир. Должен признать, Хранитель кольца
действительно оч. хорошенький, с большими выразительными глазами и
маленькими мохнатыми ножками. Все бы отдал за тело и шапочку для душа.
Хотя ванно-помешанный приятель хоббита наверное убьет меня, если я
что-нибудь попытаюсь сделать.
День 3000023.
Скучно, скучно, скучно… так что опять смотрел в палантир. Милое местечко,
это Мория, когда-то там отдыхал. Острошляпый бывшенький похоже нервничает;
послал Бобу сообщение, чтобы он за ним присмотрел. В смысле проследил. В
смысле… ух ты, ну и извращенец.
День 3000024.
От Боба нет вестей. Наверное хандрит. Он никогда не мог разобраться со
своей личной жизнью. Все время хнычет и пишет свой дневник. Чертовы
впечатлительные демоны, никакого толку.
День 3000025.
Острошляпый бывшенький упал в пропасть. Долой конкурентов! Хранитель в
депрессии. Подозреваю, Арагорн, сын Араторна захочет его утешить.
Несомненный хоббитолюб-извращенец. Так вот почему ослабла кровь Нуменора.
День 3000026.
Содружество в Лотлориене. Ах, Галадриель, Галадриель, Галадриель. Везде
только она. Покрась мне ноготки, Саурон. Не трогай мои волосы, Саурон.
Хочу хорошенькое колечко, Саурон. А потом сбежала с этим неотесанным
придурком Келеборном. Спорим, ОН не может выковать двадцать Колец Власти.
Между Галадриелью и Леголасом назревает ссора из-за спора, кто из них
смотрится привлекательнее с кувшином. Просто не мог глаз оторвать. Впору
закинуть хлопушки в Ородруин и наслаждаться фейерверком.
Чуть позже.
Нич-чего себе, видели бы вы, что этот гном вытворял с Келеборном. Ну
знаете ли, три миллиона лет живу в Средиземье, а до сих пор меня можно
удивить.
День 3000029.
Наконец-то достойная драка. Убито орков: 400, оч. плохо. Убито людей: 1.
Ура урук-хаям!
Кстати, это только мне кажется, или Арагорн, сын Араторна - голубой?
Наверное, только мне.


секретный дневник Сэма

День 1.
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал
Пиппину, что все будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком
сексапильный, чтобы умереть.
Я это что - вслух сказал?

День 3.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его
вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с
бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что
раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще.
Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно,
Самвайс Гамджи".
А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.

День 4.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.

День 5.
Эльфийская пенная ванна оч.красочная и приятная.
Гэндальф портит все удовольствие.
*Хмурюсь*.

День 6.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает,
почему у него все пальцы сморщенные.
Решил не рассказывать ему про все эти ванны.

День 7.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в
Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и
замечательный!
Ну ладно, скажем, не такой высокий.

День 8.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч.себе на уме, если
хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли,
"учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя
Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому
нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких
штанах.

День 9.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру
Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет.

День 10.
Мория. Оч.темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий
раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо.
Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал
что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я
простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах.
Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли.
Фу.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю
ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает.
Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть
никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять
на ходулях.
Ненавижу Пиппина.

День 22.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская
дамочка.
Не знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде,
т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной
лодке с м-ром Фродо.

День 23.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась
наружу. Его конечно застрелили (ура!) но перед этим он устроил
такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо,
чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на
самом деле за этим скрывалось.

День 24.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут
сгодиться.
Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо
подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за
расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит,
что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и
пустынных землях Черного Властелина.
Ну, это мы еще посмотрим.

Секретный дневник Фродо Бэггинса


День 1.
Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался
в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж
спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так
замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось лизать
мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское
врачевание.

День 3.
Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно.

День 4.
Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на
Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил
Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем
я думал.

День 6.
Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня
на рубашке. Наверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята
его влекущая тяга.
Ну да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет.

День 10.
Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру.
Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса.
В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила.

День 11.
Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у
него неспроста такая остроконечная шляпа.
Не знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто
тип со странностями.

День 24.
Наконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может
меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время.
Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу.

День 27.
Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая.
Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Нет, Фродо
Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она
пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою
запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились.
Наверное, в Лотлориэне нехватка штанов.

День 30.
Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин
предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у
тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них
не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно
массировать спину, да и другие части тела тоже.
Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены?
Или нет?

День 33.
Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но
по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно,
т.к. Боромир такой огромный.

День 36.
Не могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор.
Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня
своим платоническим, братским массажем ног - у него это так
замечательно получается.
Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что
мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы
и большой шлем такие привлекательные. Ну да ладно, я б ему
наверно все равно не понравился.


Секретный дневник Элронда



День 1.
Разругался с Исилдуром. Мало того, что он – хоббитолюб-извращенец, так он
еще не прислушивается к моим советам и хочет носить мещанские золотые
украшения. Это только подтверждает мои подозрения, что люди не только
самая слабая раса Средиземья, но и совершенно не способны к правильному
подбору аксессуаров.
Из важного: большая битва, мы победили, Саурон разгромлен. Обшарил весь
Барад-Дур, заметен недостаток симпатичных вещиц, пригодных для сувениров.
Любимый стиль отделки Саурона – черное, ободранное, бугристое. Не по мне.

День 3.
Орки напали на Исилдура и убили его. Я всегда ему говорил, что безвкусно
одеваясь, он привлекает к себе сомнительных типов.

День 20045.
В Ривенделе очень скучно. Решил проводить собрание и назвать его в свою
честь. Приглашу всех подходящих мужчин Средиземья, которым больше нечего
делать по уикендам. Ай да я!
Надеюсь, Леголас не будет присутствовать: все еще вспоминаю вечеринку во
Второй Эпохе, когда он неожиданно испарился, прихватив с собой два галлона
моей любимой земляничной пены для ванной, бутыль оливкового масла и трех
маленьких ширских хоббитов, которых так любил Исилдур.

День 200048.
Чтоб ты провалился! Ну конечно, Леголас первым откликнулся на мое
приглашение. Вот бы он еще не пользовался этой надушенной розовой бумагой
– у меня на нее аллергия. Предложил поиграть в загадки. Вместе с
зеркальным шаром для дискотеки, который я позаимствовал у Саурона в Первую
Эпоху, может получиться неплохая вечеринка.

День 200050.
Неожиданно нагрянул Гендальф, видимо просто хочет поныть и рассказать о
драке с Саруманом. Не обращаю на него внимания – я что, похож на
сострадательную тетушку? Почему все лезут ко мне со своими проблемами?

День 200051.
Гендальфу не нравиться идея с загадками и он отверг мое предложение об
исполнении польки во время собрания. Взамен настаивает, чтобы мы сели в
круг и разговаривали о такой скукотище как судьба Средиземья, победе над
Извечным Врагом, бла бла бла. Не понимаю, почему мы должны всё это терпеть
только из-за дурацкого выбора Исилдуром ювелирных изделий.

День 200059.
Гендальф заставляет меня вернуть шар Саурону. Сказал что я должен
определиться с приоритетами. Кто бы говорил – он целую толпу сегодня
вечером собрал своим любимым фокусом с остроконечной шляпой.
Глорфиндейл был так напуган этой выходкой, что не переставал судорожно
всхлипывать, пока его не успокоили ширской травкой. Молодое поколение
эльфов такие нытики.

День 200061.
Все прибыли на вечеринку – о, простите, в смысле на скучный дурацкий
Секретный Совет. Был в плохом настроении, решил прогуляться, чтобы немного
развеяться и неожиданно встретил маленького хоббита, бродившего по
лужайке. Сначала принял его за неодушевленную садовую статую, но вскоре он
убедительно доказал, что очень даже живой. Сказал, что его зовут Пиппин.
Возможно Исилдур был прав, и в этих хоббитах что-то есть.

День 200068.
Так, кто израсходовал всю земляничную пену для ванной?
Определенно не Арагорн, судя по состоянию его волос.

День 200071.
Из ванной комнаты первого этажа доносится шумный плеск и хихиканье. Туда
невозможно попасть. Леголас оттачивает свои ужимки в зале совещаний,
Боромир бродит вокруг обломков Нарсила, очевидно поджидая там Арагорна,
Гендальф все еще разнашивает свою новую остроконечную шляпу. Пытался
поразмыслить в саду и обнаружил, что кто-то выкопал все морковки. Есть
здесь где-нибудь спокойное место?

День 200072.
Запретил Арвен присутствовать на Совете Элронда, иначе она точно заметит,
что я позаимствовал ее диадему.
В любом случае на мне диадема выглядит лучше.

День 200075.
Совет очень скучный. Несколько раз оч. драматично повторил «РОК»,
но, боюсь, не впечатлил Хранителя , который был занят, уклоняясь от
приставаний и всевозможных авансов Арагорна.
Арагорну надо бы поостеречься. Сэм убьет его, если он что-то
предпримет.
Чтобы развеяться примерял любимое пурпурное платье Арвен –
совершенно уверен, что за мной кто-то подглядывал - слышал хихиканье
в кладовке. Не вижу ничего смешного – в пурпурном я смотрюсь
великолепно.

День 200076.
Завтра Содружество выходит. Решил на прощание показать Пиппину
Ривенделл. В процессе экскурсии пурпурное платье сильно растянулось
и измялось. Надеюсь, Арвен не заметит – она слишком любит свои вещи,
а с тех пор как Врата Рохана закрыты, такое платье купить трудно.
Пиппин сказал, что пурпурный мне ОЧЕНЬ идет. Ура мне!



Секретный дневник Лутрца


День 1. Я сегодня родился! Ух ты! Склизко! И я кого-то убил! Ух ты - здорово! Начало что надо! Остаток дня рычал, и подвергался отскребанию от слизи. Класс! Воплощение - это круто! (Хотя, конечно, не помню, что было до моего рождения).

День 2. Сегодня узнал, что принадлежу к новой породе орков. Какой-то старикан сказал мне об этом. Он мне много всяких длинных слов наговорил, но до меня все равно ничего не дошло, т.к. я пока только научился рычать. В конце он сказал, чтоб я признал его своим господином. Прорычал в ответ, это казалось самым правильным. Он еще сказал, что я произошел от искаженных эльфов! Очень сложная концепция! Хотя какое мне дело.. Мне просто нравится всех убивать, колотить и жрать. И рычать. А после обеда я открыл, что такое рев - это все равно что рык "по-большому". И у меня классно получилось, так-то!

День 3. Сегодня узнал про одежду! Странная штука! Железные штуки сначала показались неудобными, пока не понял, что можно ими колотить другие штуки. Остаток дня рычал, ревел и колотил штуки. Весело.

День 4. Сегодня узнал про оружие! Шикарная вещь! Есть такая длинная железная палка, которой можно резать и рубить разные штуки, и кривая штука, из которой можно выстреливать острые штуки. Попробовал пореветь с кривой штукой, и порычать с режущей штукой. Потом попробовал пореветь с режущей штукой и порычать с кривой штукой. Так намного лучше! Остальные все меня копировали. Решил, что я законодатель мод!

День 5. Узнал про макияж! Не знаю, что и сказать! Они мне намазали лицо этой белой штукой! Не знаю теперь насчет законодателя моды - скорей, я ее жертва! Но старикану явно понравилось, сказал, что выгляжу прекрасно! Потом он сказал мне, что мне надо взять всех этих новых орков и пойти и найти этих чуваков на большой и мокрой штуке под названием река и убить всех, кроме мелких! Мелких надо принести обратно невредимыми! Очень сложная концепция! Пришлось серьезно поломать над этим голову, но вроде разобрался!

День 6. Ну все, мы вышли в поход, и я командир! Ух ты! Сколько разных зеленых штук! Пытался их есть, но это бяка. Пытался съесть своего заместителя, но он тоже бяка - сопротивлялся. Почти весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, и потом принести их назад невредимыми? Убить невредимых, которые мелкие, и принести назад остальных? Голова разболелась!

День 7. Тяжелый день. Весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, кто невредим, и затем принести назад орков? Убить мелких, которые повреждены, и затем убить всех остальных? Голова все болит!

День 8. Никак не разберусь в этом чертовом задании. Это бесит. Кто-то предположил, что может надо убить всех, а мелких принести назад невредимыми! Стукнул его. Потом стукнул еще раз. Потом наступил ему на голову и проткнул своей длинной железной штукой. А потом, как раз когда я отрывал ему нос, до меня дошло, что он наверно был прав. Убить всех, кроме мелких. Принести мелких назад невредимыми! Все, понял!

Убил его все равно! Терпеть не могу умников!

День 9. Наконец разобрался с заданием, так что настроение хорошее. Рычал на большие деревянные штуки, на маленькие цветные пахучие штуки, на щебечущие летучие штуки и на большую мокрую штуку. На большой мокрой штуке были три плавучие штуки, так что и на них порычал для порядку, но они были слишком далеко. Тогда порычал на всех, кто был со мной, но они стали рычать в ответ. Сволочи! Тогда заревел на них. Никто не осмелился реветь в ответ. Отлично! Я - самый крутой!

День 10. Полдень: это так здорово! Нашли этих чуваков и стали их преследовать. Проcто чудесно! Мы рычали на них и махали своими острыми железными штуками, и они побежали. Мы побежали за ними. Не уверен, что делать, когда их поймаем. Надо сначала повредить их, или убить их невредимыми? Вопрос вопросов.

Вечер: Ура! Круто! была большая драка, и мы нашли мелких. И я - самый крутой орк из всех! Понял, как с помощью кривой штуки всадить острую штуку в одного из чуваков, которых я должен убить. Мне так понравилось, что я еще раз это сделал. И учтите, что этот тип очень хорошо дерется своей режущей штукой. Он убил многих наших! Так что я и в третий раз в него выстрелил, для верности. Остальные подобрали мелких, потому что Углук сказал, что они невредимы, и я только приготовился, чтобы выстрелить в четвертый раз, просто для верности, честно, и тут...

... Блин! Этот тип снес мне голову!

Нос ужасно чешется, так что мой спинной мозг все еще функционирует. Отлично! Это уже что-то. Надо скорей перед смертью вспомнить все пройденное. Что же я узнал за свою короткую, но активную жизнь? Я знаю, как рычать. И я знаю, как реветь! Про остальное я толком не успел ничего узнать, однако я успел вывести, что энергия может только переходить из одного состояния в другое, но не может исчезать или появляться из ниоткуда, и что во всех обменах энергией, если энергия не поступает и не уходит из системы, потенциальная энергия данного состояния всегда будет меньше потенциальной энергии начального состояния. Хотя уже поздно думать на эту тему, пожалуй.

Итак, сомое на мой взгляд интересное:

СЕКРЕТНЫЙ ДНЕВНИК ПИТЕРА ДЖЕКСОНА
1 день съемок
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они бы-ли вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если он не будет работать, попрошу МакКеллена взять над ним шефство. Бедный мальчик упал в обморок. Наверное, зря я с ним так сразу... Интересно, он понял, что я ничего такого не имел в виду?..
День 2
Элайджа пришел в себя, но выглядит ужасно испуганным. Снимали сцену, где ему надо восхищенно смотреть на подаренный Бильбо эльфийский клинок – так и тут он умудрился изобразить такую дрожь, как будто на клинке портрет МакКеллена.
День 3
Весь день искали лошадей для назгулов. Чтоб ему, этому Толкиену. Его-то уж точно не волнуют проблемы поиска вороных коней в Новой Зеландии, а мы тут все отдувай-ся, да? Местные конные заводы предоставили нам только пегих лошадок. У меня такое ощущение, что они над нами издеваются. Заводчики, а не лошади, разумеется. Хотя после двух бутылок на ужин насчет лошадей я уже не уверен.
День 4
Вороных так и не нашли. Пришлось отправить МакКеллена, Бина и Рис-Дэвиса за краской в ближайший магазин. Они принесли гуашь. Зато много. До вечера красили лошадей. Получилось не очень. Завтра пойду за краской сам.
День 5
Купил масляную краску и растворители. Опять красили коней. Уже лучше. Однако, к лагерю начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы вы-глядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..
День 6
Бойд и Монаган полдня отсутствовали, вернулись с охапками овощей. На мой во-прос, где они это добыли, сообщили, что на соседнем поле, и это необходимо для вхождения в роль. Вечером пришлось объясняться с хозяином поля. Уговорил его вы-пить, слово за слово – у меня теперь есть отсутствовавший актер на роль Мэггота. Бойда с Монаганом мы решили не предупреждать.
День 7
Утром сел перечитать пару глав Толкиена. Увлекся. Оторвался от книжки к вечеру. Выяснил, что без меня не скучали. Даже Элайджа. Обиделся. Попросил МакКеллена взять над Вудом шефство. Так им обоим и надо.
День 8
Привезли лучшую новозеландскую травку. Курили. Запивали пивом и чем-то еще...
День 15
Трезвею...
День 16
Протрезвел. Съемочная группа еще нетвердо держится на ногах, но в целом все медленно приходят в норму. Только с Элайджей проблемы: по-прежнему выглядит ис-пуганным. Интересно, это я его или кто-то еще?.. Надо будет спросить у Блума. Он клянется, что никогда ничего не забывает.
День 17
Когда это я позволил МакКеллену называть меня зайчиком???? Нет, так дальше жить нельзя!
Больше не курю.
Не пью.
И нюхать тоже ничего не буду.
Наверное.




День 18
Проявили пленку из фотоаппарата Вигго. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Бин такой... так... А Элайджа даже ничего! Странно, на этих фотографиях он испуганным не выглядит.
День 19
Выкупил у Вигго свои негативы. Мортенсен неплохо наварился на этом деле... зар-раза... Вставил в сценарий сцену, что его бьет изо всех сил пещерный тролль и он сту-кается об стенку. Сделали 20 дублей. Отомщен!
Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.
День 20
Привезли пиво. Раздал актерам.
День 21
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и ис-пуганного Элайджу. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Блум и МакКеллен, причем последний – трижды. А Вигго с Шоном провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Элайджу от дерева и с помощью Лив отволок в лагерь. Кажется, Вуд был удивлен. Может, я что-то не так сказал?
День 22
Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Дэвис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Бали-на. Его все время разбирал нервный смех, и так продолжалось до тех пор, пока мы не покрошили на могильную плиту три луковицы. Заплакала вся съемочная группа. Мы быстренько сняли сцену у выхода из Мории. Оч., оч. грустная сцена.
День 23
Орландо учился стрелять из лука. Теперь у нас всего три назгула.
День 24
Подверглись нашествию фанатов. С трудом выставили их со съемочной площадки. Пытаемся закупить недостающий реквизит через Интернет.
День 25
Сидим в осаде. Толкинутые несут вокруг лагеря караул. Ночью они попытались пе-релезть через ограду и стырить тот реквизит, что не сумели вчера. Напустили на них орков в гриме. Толкинутые почему-то обрадовались, защелкали фотоаппаратами. Ве-чером нашел эти фотографии в Интернете. Оч. плохо.
День 26
Провизию и специалиста по спецэффектам нам сбросили с вертолета. Спец у нас русский. Говорят, они умные. Попросил его решить проблему фанатов.
День 27
Утром проснулся – фанатов нет. Оказалось, русский увел их на горные луга, где ме-стные пастухи пасут своих овечек, и сказал, что мы сюда придем снимать Рохан. Те-перь они там все засели и дня два нас тревожить не будут. Поставил русскому пива. Спец его выглохтал и, загадочно подмигнув, сказал, что привез кое-что с собой. Обе-щал показать вечером. Надеюсь, это не что-то неприличное.
День 28
Вчера русский весь вечер показывал съемочной группе водку. Допоказывались до зеленых энтов. Маемся похмельем. Оч. плохо...
День 29
Всё! Надо работать.
День 30
Я сказал – всё!!!
День 31
Проснулся лицом в салате. Так дальше жить нельзя. МакКеллен опять назвал меня зайчиком. Повеситься бюджет не позволяет...

День 32
Собрал всю свою режиссерскую волю в кулак и послал всех на съемки, чтобы оп-равдать оказанное нам высокое доверие. Сам не пошел. На то я и режиссер, что могу делать что захочется. Захотелось водки. Мужественно противостоял искушению. Ка-кое-то время.
День 34
Водка закончилась. Поневоле придется работать.
День 35
Говард Шор принес несколько музыкальных тем. Прослушивая их, нечаянно вклю-чили на весь лагерь. Элайджа упал в обморок, а из-за забора опять полезли фанаты. Совсем они меня достали. Завтра поедем далеко в леса снимать Лориэн.
День 36
Забрались в самую чащу леса. Половина съемочной группы осталась отбиваться от толкиенутых, а мы снимаем Лориэн. Маньяк с Ме... тьфу, Вигго как-то странно смотрит на Шона Бина. Они вообще все странно друг на друга смотрят. Ну, Орландо и Лив все ясно, но с остальными-то что делается?!
День 37
Должен признать, в МакКеллене что-то есть.
Да и "зайчик" звучит не так уж плохо.
День 38
Бин пригласил меня поиграть в футбол. Достали они меня уже своими намеками... Я так ему и сказал. Он, кажется, не понял. Интересно, он имел в виду футбол или ФУТ-БОЛ?
Ну, как бы там ни было, ни то, ни другое мне не нравится.
Я так думаю.
День 39
Ночью не мог уснуть: думал об этимологии слова "футбол". Foot... Ball... Balls...
Определенно, этот Бин – извращенец. Буду держаться от него подальше.
День 40
Вернулись в лагерь. Элайджа выглядит испуганным. Интересно, чем на этот раз?
За время нашего отсутствия фанаты слегка рассосались. Русский сказал мне, что бОльшая часть их сгинула в лесах, пытаясь добраться до нас. Отлично.
День 41
Пригласил МакКеллена на чашечку кофе.
День 42
МОРГОТ ПОДЕРИ ВИГГО С ЕГО ФОТОАППАРАТОМ!!!!!
День 43
Сняли еще 20 дублей шмяканья Вигго об стенку. Заставил его целоваться с Лив 125 раз подряд на глазах возмущенного Блума. Уф, хоть небольшая разрядочка.
У Орландо прекрасный хук справа.
День 44
Вигго обиделся и сказал, что уйдет жить в лес. Я его предупредил, что там злые фанаты. Вигго сказал, что со своим верным мечом он ничего не боится. Ну и пусть идет. А я пока буду снимать Шир.
День 45
Опять подкатывался Бин со своим предложением о футболе. Сказал, что покажет мне мяч. Знаем мы этот мяч.
Перенес смерть Боромира из второй части в первую. Чем раньше, тем лучше. Мо-жет быть, он домой поедет?
Хорошо, что я не взял его на роль Арагорна. Да, в кастинге я – дока. Ай да я!
День 46
Пошел искать Вигго в лесу. Нашел его жарящим над костром мясо. На мой вопрос, не досаждают ли ему фанаты, Вигго ответил "Больше нет" и указал на мясо. Когда я очнулся после глубокого обморока, Вигго объяснил, что это была шутка.
Ничего себе шуточка!
Но кого-то же он все-таки ел?!
День 47
Фанатов в лесу больше не видел.
Может быть, я не такой уж дока в кастинге? Надо было брать Вигго на роль Луртца...
День 48
Строили Минас-Тирит. Белую Башню копировали с Пизанской. Она почему-то не желала стоять. Выпили. Башня встала.
Уивинг полдня уговаривал меня, чтобы сниматься в черных очках. Какие-то у него нездоровые ассоциации. Я пытался ему втолковать, что у Толкиена эльфы черных оч-ков не носили. На вопрос "Откуда вы знаете?" ответа я не нашел. И в самом деле, профессор об этом нигде не упоминал. Но беспредельничать тоже нельзя. Сказал Уи-вингу, что он был еще пистолет на пояс нацепил. Он ответил, что это идея. Что братья Вачовски с людьми делают?!
День 49
МакКеллен сказал, что Элайджа ему нравится больше.
Ушел в запой.
День 52.
Пришел из запоя. Обнаружил, что успел снять половину третьего фильма за три дня. Съемочная группа смотрит на меня с ужасом. Наверное, я опять что-то не так ска-зал...
Так дальше жить нельзя.
Займусь йогой.
День 53
Йога тоже не помогает. Бросил заниматься фигней и решил снимать заключитель-ную сцену на Роковой Горе. Полдня пугал Элайджу, придавая ему интересную блед-ность. Когда Вуд дошел до нужной степени испуганности, погнал его сниматься. На Ородруине Элайджа упал в обморок. Эстин на меня оч. обиделся. Заснял его лицо крупным планом, это однозначно Оскар.
День 54
Снимали сцену смерти Боромира. Наш Луртц, оказывается, за время съемок успел проникнуться к Бину теплыми чувствами и все время мазал. Добил только с третьего раза, и то не до конца, потом прибежал Маньяк и несколькими ударами поинтересо-вался у Луртца, за что тот замочил лучшего футболиста века. Перечитал соответст-вующую главу из ВК. Ни слова о футболе. Или я чего-то не понимаю, или мои актеры читали какое-то новое издание книги...
Когда снимали прощание Арагорна с Боромиром, Вигго с Шоном так прильнули друг к другу, что растаскивать пришлось всей съемочной группой. Однако Маньяк успел чмокнуть Футболиста в нос, и в этот момент у нас закончилась пленка. Делать нечего, придется оставить так. Думаю, зрители поймут все правильно.
Мне очень хотелось бы на это надеяться...
День 55
Сегодня наша Эовин приняла Маньяка за бомжа и попыталась выгнать со съемоч-ной площадки. Вигго вытащил меч и принялся доказывать, что он не бомж. Передра-лись. Мы засняли это на пленку. Ха! Интересный сюжетный ход.
День 56
Застал половину актеров гоняющими мяч по соседнему лужку. Когда я поинтересо-вался, как это понимать, на меня посмотрели, как на идиота, и объяснили, что это – фууут-бооол. Бин был просто счастлив. Так он именно ЭТО имел в виду?
Скучный тип. Я слегка разочарован. Ожидал бОльшего.
День 57
Похолодало. Грелись у Ородруина. Топили его дровами и томиками Толкиена.
День 58
Все еще холодно. Демонстративно дрожал на глазах у МакКеллена, тот демонстра-тивно обогревал Элайджу. Вуд демонстративно пугался...
Почему мне вечно не везет? Я ведь тоже похож на хоббита...
День 59
Ко мне подошел Иэн Хольм. Сказал, что ему всегда нравились такие, как я – тол-стенькие, низенькие, пузатенькие и не первой свежести. Не знал, как воспринять это – как комплимент или как оскорбление. На всякий случай вставил в сценарий сцену, где Бильбо жует булочку. Булочки у нас протухли еще на прошлой неделе. Так ему и надо, этому Хольму.
Может быть, хоть это их научит соблюдать субординацию? Актеров, а не булочки...
День 60
Маньяк, ночуя в лесу, умудрился примерзнуть к мечу некоторыми интересными час-тями тела.
Отдирали одного от другого.

Итак, гсопода вот ёще:


ЧЕРНОЕ СОЛНЦЕ МОРДОРА.

Киноповесть.

1.

«…А еще скажу Вам, разлюбезная Арвен Элрондовна, что являетесь Вы мне во сне каждую ночь, будто чистый лебедь. Будто плывете себе в Валинор или по делу какому, даже сказать затрудняюсь, и все в таком виде, что дыхание у меня сдавливает до крайности, будто элефант копытом по яйцам заехал…»

Бредет себе по дороге красноарнорец Арагорн. Домой с Войны Кольца возвращается. Тяжко ему на войне пришлось – сразу видать: шлем помят, щит перекошен, забрало на одной петле болтается, а мифрильная кольчуга года три не стирана. И меч свой поломанный так починить и не успел. Так только, для вида, соплями да скотчем склеил и на пояс повесил – авось, сойдет! А перегаром-то от него несет – мухи на семь лиг вокруг дохнут! Видать, как выпил за победу, так все просохнуть не может…
Идет себе Арагорн, мечтает. И видится ему в мечтах дом родной в Раздоле, березка под окном, собачье дерьмо под березкой. Бабы эльфийские с коромыслами воду носят, мужики под здравур козла забивают, разлюбезная Арвен Элрондовна в стогу лежит… Тьфу, ты, мать! Опять со Всеславуром… Ну, Всеславур, погоди!!!
Послал Арагорн мечты свои куда подальше, – ну их, еще настроение от этакой гадости испортится, – и свернул с дороги к старому могильнику по нужде. Пристроился над темным провалом на вершине, а оттуда – папа Илуватар! – мат трехэтажный, да все по-хоббитски. Смотрит Арагорн: торчит из дырки голова Сэма, вся мокрая и от злости перекошенная.
– Ты чего тут делаешь?
– Этот козел еще спрашивает! Облил, скотина, а теперь спрашивает! Нет, чтоб выкопать!
– Откапывай вас тут! Вон вчера троих откопал: двое по морде надавали, а третий последнюю бутылку здравура отнял!
– Не боись, по морде не буду. А здравура у тебя все равно нету.
– Ну ладно.
Выкопал Арагорн Сэма, а тот ему и вправду по морде не съездил! Так, пнул в брюхо пару раз, чисто душу отвести. После чего успокоился, велел костер разложить, а сам стал на жизнь жаловаться:
– Эта сволочь Бомбадил – ненавижу гада! Вчера продул в очко жену, а сегодня уже и отдавать не хочет! Я к нему пришел по доброму, с одним кастетом, а он, солнце, позвал народ на помощь, – знаешь, какие там дубы? – так что пришлось мне часа три опоссумом прикидываться, пока не закопали. Хорошо еще, ты попался, а то самому пришлось бы откапываться.
Тебя-то куда черти несут?
– Домой иду, в Раздол.
– А чего такой крюк даешь? Эта же дорога прямо поперек той, по которой тебе надо было?
– Да вот решил по дороге в Серебристую Гавань зайти, в море окунуться… Я слыхал, оттуда мне прямо до дома на рейсовом «драконе» доплыть можно. Вроде бы Перумов писал что-то такое.
– Точно, Перумов. Только я бы на твоем месте ему поменьше верил – брехун тот еще!
– Ну, попытка-то не пытка – это еще Саурон сказал.
– Посмотрим. Знаешь что?
– Ну!
– Будешь в гавани – спроси, кто там из эльфов за море отплывает.
– А тебе зачем?
– Якорь хочу купить по дешевке.
– На фиг?
– Бомбадила поймаю – в задницу ему засуну!
– А эльфы продадут?
– Так ведь они же все равно обратно не вернутся – зачем им якорь?
Поговорили так Арагорн с Сэмом, чайку попили и дальше пошли – каждый в свою сторону.

Как раз в это время на другом конце Средиземья сидели у костра сотня краснороханских кавалеристов во главе с комиссаром Эомером и старый большевик Гэндальф, призванный по оргнабору на укрепление рядов Ардянской Красной Армии и геройски прославившийся в боях с мировой гидрой мордорского империализма. Пили здравур, толковали о делах.
– …Вот что я тебе скажу: ты, Гэндальф, боец отменный, один эскадрона стоишь, а как напьешься – то и танковой роты. Так что бери и не упирайся!
– Слушай, комиссар! Ты, что, с дуба Ауле рухнул? Куда я с ними?
– Да недалеко – в Осгилиат на базар! Там хоть на мясо продашь, на выручку здравура прикупи – и порядок. А мы пока Шагратуллу отловим, повесим, а потом – на рыбалку. Еще Элрондычей с собой прихватим, Цирданского с «Авророй» …
– Железный Корабел не поедет – у него весь флот на шее.
– Да к папе Илуватару этот флот! Поедет, Ген, не сомневайся. Дело только за тобой!
– Елки-мэллорны! Я же сказал, что за это не возьмусь!
– Слушай, перестань! Я с таким грузом Шагратуллу не догоню – опять придется полгода по Кирит-Унголу впустую бегать!
– А мне-то что? У меня дембель, домой пора…
– Да перестань ты! Я же тебе коня дам, продуктов, сгущенки ящик… Горлума в сопровождающие получишь! Чего тебе еще надо?!
– Сгущенка – это хорошо! Еще бы пулемет, и… И все-таки я за это дело не возьмусь. Я же только демобилизовался! Я домой хочу, в Валинор! Уже, считай, две эпохи жен и детей не видел!
– Да подождут твои жены и дети! Ты лучше подумай о том, какая рыбалка нас ждет! Цирданский на «Авроре», Элрондычи баб притащат, здравур, шашлычок, для тебя Галадриэль позовем… Скажу по секрету: товарищ Ульманис обещал отличный клев.
– Слушай, Эомер, отвяжись, а! Время уже позднее, спать пора…
– Ну, ладно. Давай по последней! – Эомер налил. – Ну, будем здоровы!
– Обязательно будем.
Улегся Гэндальф на травке, в плащ свой серый завернулся и задремал. И кажется ему во сне, будто что-то не так, не в порядке что-то. Ворочается, бедняга, с боку на бок… Вдруг как услышит сквозь сон:
– По коням! На рысях марш-марш! Горлум, ты остаешься с Гэндальфом и грузом!
Вскочил Гэндальф на ноги, да куда там! Только пыль из-под копыт. Бросился он следом, закричал:
– Стой, солнце, именем революции! Ну, хоть пулемет оставь! Козел рогатый!!!
А Эомер издали отвечает:
– Не слушайте его, а то всех в правые уклонисты запишу! Рога у всех Эорлингов были, есть и будут! А за козла он мне еще ответит!
– Пристрелю, суку! – заорал Гэндальф, схватил посох и хотел стрельнуть, да только заело что-то в посохе, никак не стреляет. А Эомер с сотней все дальше… Плюнул Гэндальф, кинул посох на землю и остановился. Тут-то посох и стрельнул.
– Вот ведь зараза! – сказал Гэндальф, стирая копоть с лица.
– Так точно, товарищ Гэндальф! – бодро поддакнул из-за спины Горлум. Хотел ему Гэндальф врезать по роже, да поленился.
Так и остался Гэндальф один в степи, не считая Горлума и того, что оставил ему Эомер.

2.

«…Только знайте, любезная Арвен Элрондовна, что классовые сражения с Врагом в общем и целом завершены, и час освобождения трудовой нежити Средиземья настает. И потому пришел мне черед домой возвратиться, чтобы с Вами вместе строить новую жизнь в милой сердцу родной сторонке, так как в Гондоре я все равно никому на фиг не нужен…»

Бредет себе Арагорн дальше по дороге. День прошел, другой… Тут решил вдруг Арагорн свои рейнджерские способности проявить. Естественно, заблудился. Бредет уже по лесу, сам не зная, куда.
Прошло еще три дня. Опять Арагорну по нужде понадобилось. Встал он под большим деревом, штаны расстегнул…
– Ты что делаешь, козел вонючий?!
Огляделся Арагорн, а никого и не видно. Снова он за свое принялся…
– Я к тебе обращаюсь, элберет твою гилтониэль!
Снова огляделся Арагорн – опять никого! А голос продолжает:
– Да ты не туда смотришь, дубина дунаданская! Ты под ноги смотри!
Посмотрел Арагорн под ноги – папа Илуватар! – а из земли голова торчит и по-гномьи матом кроет. На Гимли слегка смахивает.
– Ты кто такой? – спросил Арагорн.
– Гимли я!
– То-то мне показалось, что ты на него похож… А как тебя угораздило?
– Откапывай, давай, потом спрашивать будешь!
Откопал его Арагорн. Дал ему Гимли пару затрещин, чтоб под ноги смотрел, потом простил. Развели они костерок, чай заварили, стали пить. Тут Гимли и рассказал:
– Это я сам себя сдуру уделал! Эх, вот незадача, Махал подери! Представляешь, лежим мы с Галадриэлью в кровати на ее мэллорне – красота! – и вдруг пришел Целеборн. Я думаю, куда бежать, – у меня и штаны внизу, и барук внизу, а броневичок я и вовсе с Леголасом пропил, – а она этак спокойно вылезает, да прямо к нему в натуральном виде идет. Я думал, он сейчас ее шашкой, потом меня шашкой, потом еще кого-нибудь… Я ж не знал, что у него с перепоя всегда рожа такая! Короче, с верхней ветки и сиганул. А она мне вдогонку кричит, мол, стой, я, мол, вас только познакомить хотела, у нас, мол, так принято… В общем, воткнулся сюда по шею, да так месяц и просидел. Хилые они тут, никто выкопать не смог.
– Так это что, Лориэн?
– А тебе что нужно?
– Раздол…
– Ха! Это тебе еще месяц по горам переть на запад!
– Какой месяц, что ты мне голову морочишь?! Еще меньше недели прошло, как я в Упокоищах Сэма откапывал!
– Врешь!
– Честное слово члена партии!
– Вот это да! Здорово у вас, рейнджеров, выходит…
– Да ладно, будет тебе шутить над несчастьем-то! Я же в Раздол шел!
– Елки-мэллорны! А я думал, что ты это за мной пришел… – огорчился тут Гимли, закручинился, в тоску впал. Арагорн на всякий случай от него отодвинулся. Еще прирежет ненароком: гномы – они в тоске опасные.
– Слушай, Гимли! Если это Лориэн, то где же все эльфы?
– Ушли позавчера. В эмиграцию. Кто в Валинорские Штаты подался, кто в Харад, а кто в Страну Восходящего Солнца – как там ее, Куиви-Ниппон, что ли?
– А тебя бросили?
– Да нет, обещали кого-нибудь на помощь послать, как только встретят. – Гимли помрачнел. – А! На что мне теперь жизнь! Меня же в Валинор не пустят!
– Не переживай, товарищ! Когда победит мировая революция, в Валинор будут пускать всех, кто хочет.
– Это ты меня утешить хочешь. А толку-то!
Несмотря на свои слова, Гимли все же повеселел.
– Ну, что стоим? Пошли!
– Куда?
– А ты куда шел?
– Домой, в Раздол.
– Ну, пошли вместе.
И они пошли.

Тем временем Гэндальф с Горлумом сопровождали груз. Грузом оказался гарем Шагратуллы – десять молодых и красивых (по орочьим, конечно, меркам) орчанок. Орчанки были бородаты, кривоноги и носили, не снимая, кольчуги по колено и шлемы с забралами. Оружие, впрочем, у них давно отобрали.
– Эомер – дурак, его посадят, – терпеливо объяснял Гэндальф Горлуму на ходу. – Работорговля при коммунизме будет запрещена, и людоедство тоже. А все нации будут равны, даже мутанты вроде тебя.
– А если все равны, кто командовать-то будет?
– Ну, некоторые будут равнее других… Вот я, например. А еще товарищ Манвэ, который неусыпно наблюдает за нами из своего кабинета в Валидольном.
– А это где?
– На горе Таникветиль.
– А зачем он наблюдает?
– Ишь, ты куда хватил! Ну, тебе-то я этот контрреволюционный вопрос прощу, а в личное дело Эомера все пойдет. Развалил, понимаешь, политпросвещение бойцов, левоуклонист проклятый! Я ему еще все припомню!
– Так я, товарищ Гэндальф, не понял все-таки…
– Ну, ладно, объясняю. Товарищ Манвэ смотрит, чтобы нигде никто бедных не обижал, и везде было равенство и братство. А если кто против, то приходит товарищ Тулкачевский и наводит порядок.
– Понятно.
– Ну, ладно, заболтались мы с тобой. Пора народ проверить, чтоб не отстали, а то еще людей тут напугают.
Скомандовал тут Гэндальф привал, достал свиток из кармана и стал громко вслух читать по слогам:
– Вз-зу-хра! Вз-зуль-фия! Вз-фа-ти-ма! …
Как имя назовет – орчанка из строя выходит и честь отдает по-уставному, мол, здесь я. А Гэндальф дальше читает. Дошел до последней:
– Вз-гюль-ча-тай!
А ответа нет.
– Взгюльчатай!!!
Опять ответа нет! Удивился Гэндальф.
– Горлуха! Куда одна баба делась?
– Не знаю, товарищ Гэндальф!
– Так пойди поищи!
Пошел Горлум искать Взгюльчатай и нашел. Она, оказалось, суслика заметила, поймала и уже почти доела. Посмотрел на это Горлум, и что-то в душе у него развернулось, а потом опять свернулось. Привел он ее к остальным, а Гэндальф и говорит:
– Привал, товарищи женщины Востока! Отдыхать будем. Через два дня Изенгард, а там я вас всех в ЧК сдам, и дело с концом. Так что пока тут ночуем.
Так они и сделали.

3.

«…Еще хочу сообщить Вам: дислокация наша протекает гладко, в обстановке братской общности и согласия. Бредем себе по лесу и ни о чем не вздыхаем, кроме как об Вас, единственная и незабвенная Арвен Элрондовна. Только и это, честно говоря, редко, потому как одежка у нас года три как не стирана, и дышится в ней не очень…»

Шли Арагорн с Гимли по лесу еще полдня, а потом Арагорн опять решил свои рейнджерские способности применить. Снова они заблудились. Бредут по какому-то болоту. Гимли затосковал, Арагорна последним матом ругает. Подумал Арагорн, что гномы в тоске – народ опасный, и опять ему по нужде понадобилось. Отошел он потихоньку в сторону, устроился над какой-то кочкой… Страшный удар в тыл отбросил Арагорна метра на четыре в сторону. Он с удивлением оглянулся и увидел растущие из кочки ноги в новеньких кроссовках фирмы «Эдорас», той, у которой эмблема из трех листочков целемы. Приглядевшись, Арагорн узнал кроссовки, подаренные Леголасу, ему и Гимли за победу в состязаниях по бегу на приз братьев Гадюкиных, проходивший в Эдорасе полгода назад. Они тогда еще долго искали того гада, который крикнул «Белые в городе!» у них за спиной. Свои кроссовки Арагорн уже сносил, Гимли – тоже…
– Гимли! – заорал следопыт. – Я нашел следы Леголаса!
Подходит Гимли к нему, смотрит и говорит:
– Точно, элберет его гилтониэль. А ну-ка, давай копать! Посмотрим, куда эти следы ведут.
Стали они копать. Арагорн, понятно, лопатой ворочает, Гимли его пинками подгоняет. Вскоре выкопали. Оказалось, что следы ведут к Леголасу. Леголас долго и жадно дышал, потом дал Арагорну разок-другой по шее, обшарил карманы, велел развести костер и принялся есть, что в тех карманах оказалось. Гимли сел рядом, расспрашивает:
– Слушай, Леголас! А ты как тут-то оказался?
– Жа вож, фыгя выжущащь фашош.
– Чаво?
– Фывя, вававю, вывува.
– Да ты толком говори!
– Прожевать дай, дуб Ауле!!!
Жевал Леголас долго, часа два. Арагорн даже забеспокоился. Не за Леголаса, – эльфы, они бессмертные, хрен чем прибьешь, – а за то, чтоб продуктов до дома хватило. Не ровен час, придется лесными корешками да грибами питаться, как рейнджеру положено… Наконец, эльф наелся и стал рассказывать.
– Иду это я себе по Лихолесью, никого не трогаю.


На берегу стояла большая белая башня. Над входом в нее висела табличка с надписью «Таможня». Рядом кто-то нацарапал углем: «Арвен + Бильбо =» и нарисовал, причем довольно похоже, голову Арагорна с роскошными оленьими рогами на темени.


Подошел Горлум к таможне, постучался. Никто ему не отвечает. Подождал он немного, еще постучал – опять безрезультатно. Только повернулся, чтобы уйти, как из окна второго этажа высунулся белогондорец Боромирман – местный таможенник. Высунулся, схватил Горлума за шиворот, и к себе наверх затащил.
Швырнул Боромирман Горлума в кресло, уселся сам напротив и стал пристально смотреть на него. Наконец сказал:
– Грима, ты, что ли?
– Когда-то меня звали так, – печально сказал Горлум.
– А теперь как?
– Горлумом.
– Как же ты тут-то оказался?! Я ж тебя сам на пять лет за конокрадство прошлой весной упек! Ты же сейчас должен был в эдорасском централе баланду хлебать!
– Нема теперь того централа, – еще печальнее сказал Горлум, – большевики пришли.
– И что?
– Теперь там консерватория. И пулемет на крыше…
– А пулемет-то зачем?!
– А чтоб консервы не растащили. Тушенку хоббитанскую, селедку умбарскую…


– Взгюльчатай, открой личико! – попросил Горлум. Орчанка пригладила бороду и скромно отказалась в таких выражениях, от которых уши бедняги свернулись в трубочку: так его не крыл даже хозяин последнего украденного им коня, поймав с поличным.


Смотрит Гэндальф: перед башней трое онтов стоят, бормочут что-то, а еще один на земле лежит и не шевелится.
– Здорово, отцы! Горлума не видали?
– Давно тут стоим, – ответил один из старцев. – Онтомолвище у нас, понимаешь? Приход Феанора обсуждаем.
– А этот что? – Гэндальф показал на лежащего на земле. – Помер?
– Да нет, просто старый стал, корни уже не держат. А может быть, почву из-под него дождями вымыло. А может… – и онт забормотал что-то неразборчивое себе под нос.
– Так что с Феанором-то?
– Да вот, пока не решили, помочь ему или нет, – ответил другой онт, помоложе.
– Эх, аксакалы! Он ведь уж три эпохи, как помер!
– Помер, говоришь? Это надо обсудить!
С этими словами старцы укоренились поудобнее, закурили и забормотали по новой. Подумал Гэндальф о том, сколько эпох они еще так пробормочут, плюнул и повернулся к башне.


– Сейчас посмотрим, какой ты Гэндальф… Прости Эру мя грешного!
С этими словами таможенник швырнул в Гэндальфа палантир. Тот подхватил его на лету. Сила удара была такова, что земля под Гэндальфом содрогнулась, и он ушел в нее по колено, а с онтов вмиг облетела листва, на что они, впрочем, не прореагировали.


– Песня! – объявил Боромирман. – Музыка Финголфина, слова тоже народные. Называется «Переход через Хелькараксэ».
Он прокашлялся, допил свой стакан и начал:
– Ой, мороз, мороз! Не морозь меня!
– Не морозь меня, – подхватили Горлум с Гэндальфом, – моего коня!


– Как стоишь, скотина, когда с тобой говорит истари?!
Зазвенело разбитое стекло, и из верхнего окна башни выпал Радагаст с обломком оконной рамы в зубах. Приземлился на какого-то невезучего орка, встал с его бренных останков и объяснил:
– Половники у него, понимаешь, все не той системы.
– Скажи: «не того калибра», – посоветовал Шагратулла.


– Боромирман, уходи с баркаса!
– Не уйду, пока весь ихний здравур не выпью! А что не выпью, то за борт вылью!


Гэндальф со всей компанией проводил взглядом баркас, унесший вопящего Боромирмана в водопад. Подождав, пока стихнет последнее эхо его воплей, все переглянулись и хором запели «Прощание с Боромирманом». При этом каждый пел свой перевод, а Гэндальф, как самый умный – и вовсе оригинал на английском языке, но это никого не смущало.


– А ты кто такой? – подозрительно прищурился Боромирман.
– Этот я, как его… Рейнджер!
– Кто-кто?!
– Ну, по-эльфийски – драбадан… – скромненько так пояснил Арагорн.
– А по-нашему – проходимец! То-то мне твоя рожа не нравится!

Лазурные Братья, Маги.

НЕОПУБЛИКОВАННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ
ТОЛКИНОВСКИХ ПЕРСОНАЖЕЙ.

Предисловие публикаторов.

Эти записи являются выборкой из обширного досье, составленного Лазурными Братьями во время их странствий по Дальнему Востоку в целях оправдания за потраченное время, а также для гарантии их безопасности от происков Манвэ в случае, если последний попробует принять меры к их насильственному возвращению в Валинор. С этой целью в нем были собраны разнообразные компрометирующие высказывания за все истекшие эпохи, в том числе те, авторство которых ошибочно приписывается совершенно посторонним лицам. Текст досье был вручен нам для перевода и систематизации. Мы обязались не публиковать его без необходимости, однако, в последнее время отсутствие вестей от Лазурных братьев и опасение за их благополучие вынуждает нас выполнить старую угрозу. Итак, да вострепещут Профессор и Все-Все-Все!

Публикаторы: Джориан и Тинвэ.

Раздел первый.

ХОББИТ, КАК ОН БЫЛ, ЕСТЬ И БУДЕТ ЕСТЬ.
То, что Старый Тук водился с эльфами, – это еще ничего. Хуже то, что с ними водилась его жена!
(Анонимный автор трактата по генеалогии рода Бэггинсов)
А потом появился Гэндальф, и тут такое началось...
(Бильбо)
В этом плане не были проработаны только жалкие мелочи.
(Торин Дубощит)
Дракона уделать? Да запросто! Тащите его сюда.
(Бильбо)
С этой минуты назначаю чертовой дюжиной число 14.
(Торин Дубощит)
Ну, если посмотреть на вопрос нашей численности с позиции детерминативного неосолипсизма...
(Бильбо – трем троллям)
Ребята! Может сперва потолкуем о политике?
(Гэндальф – трем троллям)
Самые лучшие планы часто выходят боком.
(Торин Дубощит)
Что? Тысяча орков?! На нас?!! Ах, да! Я же спешу по делам! Ну, пока, ребята!
(Гэндальф)
Вот тут-то и началось самое интересное.
(Бильбо)
Вот и проявляй после этого гостеприимство...
(Верховный Гоблин)
Конечно, надо было его сперва обыскать...
(Горлум)
Зубы! Яйца!! Навсегда ненавистный Бэггинс!!!
(Горлум)
Вот вам пуговицы, а я пошел.
(Бильбо)
Неважно, кто кого, – шашлык на ужин обеспечен!
(Старый варг)
Балин, ты захватил мой парашют?
(Бильбо)
Добрейшей души человек... Мог бы и убить.
(Гэндальф, о Беорне)
Как хочется есть! Вот взял бы сейчас и съел что угодно. Паука бы съел. Да что там паук – Гэндальфа бы сюда! ...Впрочем, нет, уж лучше паук!
(Бомбур)
Я тебя отучу лягаться, тушенка бородатая!
(Старый паук – Бомбуру)
Мы умираем с голоду... Лично я уже умер.
(Бомбур)
Ходят тут всякие, а потом сокровищница пропадает...
(Трандуил)
Сказал бы я тебе, да тут переводчик...
(Торин Дубощит)
Бильбо спер ключи? Ну, и фиг с ним! Все равно ведь отопрется, скажет, что сами потеряли!
(Трандуил)
Туда им и дорога!
(Трандуил)
Это не я. Это маленький яблочный джем.
(Фили)
Жулики проклятые! Попили, поели – и все бесплатно! Король там, видите ли, вернулся! Или действительно вернулся? Тогда – тем более жулики проклятые!
(Бургомистр)
Бездельники! Дедов дворец сто лет без ремонта стоит, а они тут, понимаешь, драконов разводят!
(Торин Дубощит)
Кормят гномы вкусно. Зато какие цены!
(Смог)
Вот хвост... Теперь найти бы дверь – мы посмотрим, прав ли был Гэндальф.
(Бильбо, при виде Смога)
А завещание в твою пользу мне не написать?!
(Смог – Бильбо)
Ты кого назвал завтраком, бифштекс хвостатый?!
(Бильбо – Смогу)
Лечу это я, лечу, никого не трогаю...
(Смог)
Невероятно! Стрельнул – и вдруг попал...
(Бард-Лучник)
Берите себе все, что хотите, только отдайте мне Аркенстон! Впрочем, что я говорю! Отдайте мне и Аркенстон, и все остальное тоже! А уж потом берите все, что хотите – из того, что останется.
(Торин Дубощит)
Совсем эти гномы совесть потеряли! Это же надо: убить последнего городского дракона! Где мы нового-то возьмем?!
(Бургомистр)
Воистину – если Гэндальф тебе друг, то врагов уже не требуется!
(Торин Дубощит)
Что, эльфы не нужны? Тогда с вас сундук золота за ложный вызов.
(Трандуил)
Вы не смотрите, что нас мало. Посмотрите лучше в зеркало!
(Торин Дубощит – Барду-Лучнику)
Я тебе покажу, как Аркенстоны воровать!!!
(Торин Дубощит – Бильбо)
Надо грузик – чтоб пергамент ветром не унесло. Бильбо, пожалуй, подойдет.
(Торин Дубощит)
Железные у нас не только шлемы, но и то что под ними!
(Даин Железностоп – Трандуилу)
Это не Бильбо. Это просто грязная эльфийская подделка.
(Любелия)
Я украла твои серебряные ложечки?! Ты еще скажешь, что они у тебя были!
(Любелия)

Раздел второй.

ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ ВЛАСТЕЛИНА С КОЛЬЦОМ.

Мы создали непобедимую команду!
(Саурон)

Часть первая.
ДОЛГАЯ ДОРОГА НА ФИГ.

Мой дядя – самых честных правил!
(Фродо)
И это они называют волшебством?!
(Гэндальф)
Только полный идиот мог связаться с этим кольцом! Я имею в виду, конечно, не себя...
(Бильбо)
Главное – ни во что не вмешиваться.
(Гэндальф)
Пустите погреться бедного старого больного назгула...
(Король-Назгул)
Вот вам грибочки, господин Фродо. Отборнее поганок в нашем лесу не найти!
(Бирюк)
Отпускай мелюзгу, ты, сырье для спичек!
(Том Бомбадил)
Не обращайте внимания на мою жену. Она всегда такая холодная, мокрая и не дышит.
(Том Бомбадил)
Малыши, не лезьте к умертвию! Я его сегодня уже кормил!
(Том Бомбадил)
Ножички возьмите – хоть будет чем зарезаться.
(Том Бомбадил)
Эй, парни! Тут к вам пришел какой-то тип, который зовет себя проходимцем!
(Лавр Наркисс – хоббитам)
Меня знают под многими именами. В каждом околотке – под своим.
(Арагорн. Из речей в пригорянском трактире)
Назгулов вызывали?
(Король-Назгул – Лавру Наркиссу)
Белые пришли – окно разбили. Черные пришли – забор сломали. Серый придет – суп из меня сварит. Как жить в этой стране бедному трактирщику?!!!
(Лавр Наркисс)
Чую гада!
(Король-Назгул)
Чуют, гады! И зачем мы только удирали через дворовый сортир?!
(Фродо – Арагорну)
Да ну вас с вашими Советами!
(Радагаст)
Птички! Зверюшки!! В аквариум посажу, дубина!!!
(Гэндальф – Радагасту)
Что смотришь? Эльфа не видел, что ли?
(Глорфиндель)
Да плевал я на разницу в возрасте!
(Арагорн. Из любовных речей)
Старая дева?! Во-первых, для эльфа это не возраст!!!
(Арвен)
Арвен, девочка моя... Ах, ты, орочье отродье!
(Элронд)
Арагорну здесь принадлежит только смарагд. Да и тот, впрочем, я уже отыграл.
(Бильбо)
Эту проблему мы решим в узком кругу ограниченных лиц.
(Элронд)
Бочку здравура, и побыстрее! Стакана не нужно – я и так опаздываю на Совет!
(Арагорн. Из речей в буфете Раздола)
Совет будет завтра. А сейчас – дискотека!
(Элронд)
На повестке дня два вопроса. Первый – что делать с кольцом, а второй – как бы придти на день рождения Бильбо без приглашения.
(Элронд)
Сейчас я вам зачитаю... Девочки, заткните уши!
(Гэндальф)
В моем доме – не выражаться!!!
(Элронд – Гэндальфу)
Набираем отряд Хранителей! И: кто не спрятался – я не виноват,
(Элронд)
Отряд Хранителей набрали? Если нет – мы с братом еще неделю в Мглистых горах.
(Элладан)
Вообще-то говоря, главный здесь я...
(Арагорн. Из речей перед Боромиром)
Король, говоришь?
(Боромир – Арагорну)
Эй, на кухне! Хранителей больше не кормить! А то они никогда не отправятся...
(Элронд)
Отправляемся немедленно, а то как бы чего не случилось! Уже начались дурные знамения: я утром видел, как Гэндальф отдавал карточный долг!
(Леголас)
Эх, веревку забыли... И повеситься не на чем!
(Сэм)
Варги что-то развылись... Видимо к дождю.
(Сэм)
Собакам, журналистам и Гэндальфам вход строго воспрещен!
(Надпись на Вратах Мории. Приписывается Келебримбору)
Заклинанием, заклинанием... Арагорн, дай-ка сюда мою отмычку!
(Гэндальф)
Шляются тут всякие...
(Глубинный Страж)
Что-то плохо мне нынче думается... Ах да! Я же так давно не курил! Фродо! Достань из моего рюкзака трубку и пакет с анашой!
(Гэндальф)
Глубоко! Горлума бы сюда кинуть!
(Пин – Гэндальфу)
Какой кретин тут швыряется камнями?!
(Балрог)
Не буди лихо...
(Дарин. Завещание)
Уже и в могиле полежать спокойно не дадут!
(Покойный Государь Балин)
Балрог?! Ах, черт! Я же с ним еще за прошлый проигрыш не расплатился!
(Гэндальф)
Мостик казался мне более прочным.
(Гэндальф. Мемуары)
Это – наше легендарное озеро. В него мы сливали нашу легендарную канализацию.
(Гимли)
Ведь я же вас предупреждала!!!
(Галадриэль)
Это мое волшебное зеркало. В него я смотрю, чем мой муж занимается в командировках.
(Галадриэль)
Эх, придти бы сюда летом, посмотреть на нее в купальнике!
(Гимли)
Слыхала я, что гномы произошли из камня. По крайней мере местами.
(Галадриэль)
А тебе, Сэм, пригоршня земли. Посыпать могилку.
(Галадриэль)
О невыполнимых желаниях, милая, мы поговорим как-нибудь наедине.
(Гимли – Галадриэли)
Муж?! Ха!... Спокойно, Арагорн, к тебе это не относится!!!
(Гимли)
Фродо, дружище, одолжи колечко – я только что решил жениться.
(Боромир)
Сэм! Ты как тут оказался? Только не ври, что стреляли.
(Фродо)

Часть вторая.
ДВА КОМЕНДАНТА.

Я же говорил ему: "Не связывайся с орками!"
(Арагорн. Из речей на похоронах Боромира)
Потише, ты! Мы, вообще-то, людоеды!
(Грышнак – Эомеру)
Сейчас разберемся, кто тут кого людоед.
(Эомер – Грышнаку)
Берилл ваш, однако, – кремень-мужик!
(Эомер)
Но я же не знал, что совет убираться на самом быстром коне он поймет так буквально!
(Грима – Теодену)
Твое лицо мне знакомо... Это не ты выиграл марафон на последней олимпиаде?
(Теоден – Арагорну)
Хоббиты – это что-то такое сказочное, вроде трезвого Арагорна...
(Теоден)
Слыхал я, что у Саурона есть магический амулет от импотенции...
(Арагорн. Из речей у костра в лесу)
Подходи к огоньку, старичок! Мы тут как раз проголодались...
(Гимли)
Я долго бился с Балрогом, и если бы в последний момент не прикупил флешь-рояль...
(Гэндальф. Мемуары)
Кстати, кто у нас тут самый опасный? Давно пора сменить часового!
(Гимли)
Отрок Эорл ворвался в бой, трубя в свой рог. Отсюда видно, что он уже был женат.
(Гэндальф)
Сейчас я покажу этим щенкам, как бушует лава!
(Гимли)
Пленников зарезать не нужно? А то Леголас меня обошел.
(Гимли)
Ох уж эта молодежь! Взять, к примеру, этого мальчишку Сарумана...
(Фангорн)
Фангорн, конечно, дуб дубом ...
(Гэндальф)
Спокойно! Я это делаю для вашего же блага.
(Саруман)
Вот соберу все пять посохов – и об тебя, козла, обломаю!
(Гэндальф)
А теперь насчет охраны природы...
(Фангорн – Саруману)
Если встретитесь, скажите ей от меня: "Вернись, я все прощу!"...
(Фангорн)
Я тебе сейчас такой палантир устрою!!!
(Гэндальф – Пину)
Ну что уставился, козел? Не признал, что ли?
(Арагорн. Из речей перед палантиром)
Моя бабушка Саурон...
(Горлум)
Опять на обед эти мерсские путлибы! А где змейсы, начальник? Пиявсы где?!!!
(Горлум – Фродо)
...Кролик, кролик, пустой силок, кролик, Горлум, пустой силок...
(Сэм)
Элефант – это хорошо! Это сколько же колбасы сразу получится!
(Сэм)
Кушать подано, мадам. Жрите на здоровье!
(Горлум – Шелоб)
Извини, дорогая, но я невкусный.
(Фродо – Шелоб)

Часть третья.
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО КОРОЛЯ.

За мной, мои верные покойнички!
(Арагорн. Из речей на Тропе Мертвых)
Я всегда был пироманом!
(Денетор – Гэндальфу)
Скотина редкая. Устроил пожар, испортил хорошую вещь…
(Гэндальф, о Денеторе)
Здравствуйте! Я ваш король.
(Арагорн. Из речей в воротах Минас-Тирита)
Ну что? Будем драться или поверим девушке на слово?
(Мерри – Королю-Назгулу)
Вот черт! На женщину рука не поднимается! Наверное, опять приступ ревматизма...
(Король-Назгул)
И ведь предупреждал меня Гэндальф – женщины до добра не доведут!
(Король-Назгул)
Может, его еще ногами попинать?
(Эовин – Мерри)
Эх, коротка кольчужка!
(Король-Назгул)
И зачем я только кончал эти ветеринарные курсы?!
(Арагорн. Из речей в минас-тиритском военном госпитале)
Ну почему, почему, почему он не мусульманин?!!!
(Эовин)
Но он же сказал, что он эльфийский богатырь!!!
(Шаграт. Из последнего слова перед трибуналом)
Легковато колечко – надо бы груз... Сэм! Дай сюда Горлума и веревку!
(Фродо)
Ах, ты кусаться вздумал!
(Фродо – Горлуму)
Ох, лучше бы я открыл ювелирную лавку!
(Саурон)
Где же этот маленький золотой ключик от пояса целомудрия, о необходимости которого так настойчиво говорила Арвен?
(Арагорн. Из речей на развалинах Барад-Дура)
Жаль, что нет с нами нашего дорогого Горлума. Подавился колечком, бедняга, – и помер.
(Арагорн. Из речей на праздновании победы)
Фродо, мальчик мой, у меня есть для тебя место на корабле – как раз один раб на веслах сдох.
(Кирдан Корабел)

Раздел третий.

ТАК ГОВОРИЛ ИЛУВАТАР
или
НАСТОЯЩИЕ ОХОТНИКИ ЗА СИЛЬМАРИЛЛАМИ.

Эру и Илуватар – первый в истории случай раздвоения личности.
(Анонимный автор первого эльфийского трактата по психиатрии)
Хм... Эру? А я-то кто?!
(Илуватар)
Профессор Толкин? Ах, этот милый старик! Он, как всегда, все перепутал.
(Эру)
Петь будете все, дружно, и чтоб мне без матерщины!
(Илуватар)
Это я вам как Илуватар говорю!
(Эру)

Что значит – "нет слуха"?!
(Илуватар)
Я вам Илуватар или где?
(Эру)
Кто там фальшивит? Мелькор? Дайте ему барабан!
(Илуватар)
А мы пойдем другим путем…
(Мелькор)
А ну, признавайтесь: кто сотворил медведя, который наступил на ухо Мелькору?
(Эру)
Прежде, чем сказать "Да будет свет!", нужно сперва сделать светильник, темнота!
(Мелькор)
Что скажет на это Илуватар?!
(Манвэ)
Илуватар? Хм... А я-то кто?
(Эру)
Кто это создал, морды?!
(Манвэ)
А говорил – "самостоятельность, инициатива"...
(Ауле)
Ну, ты – Махал...
(Эру)
Орлы Манвэ будут гнездиться только на самых больших дубах. В первую очередь это относится к Ауле.
(Манвэ)
Честно говоря, идея как раз была моя...
(Мелькор)
Пожар?! Эй, кто-нибудь, огорчите Ниэнну, да посильнее!
(Манвэ)
А вот кому по шее?! По рылу кому?! Еще морды набиваю – совсем недорого! Кому по шее?! Могу и в ухо дать – за полцены! Налетай, пока подешевело! По шее-то кому, а?!
(Тулкас)
Будем голосовать. Кто за? ...Кто против Эру?
(Манвэ)
За что?! Я же хотел как лучше!
(Мелькор)
Ауле, сделай мне, пожалуйста, двадцатиспальную кровать, – а то все олени не влезают!
(Тулкас)
Еще одно такое наводнение – и пойдешь замуж за Ульмо! Ему плевать, он и так мокрый.
(Манвэ – Ниэнне)
Валинорское время – двадцать три часа. Вана, приглуши, пожалуйста, громкость своих птиц – спать мешают!
(Объявление по местному телевидению, приписывается Манвэ)
Это созвездие я назову Серпом Валаров. Ой, а что мы им с Морготом сделаем!!!
(Варда)
Солнце, Луна, звезды... Ты бы лучше ужин приготовила!
(Манвэ – Варде)
Манвэ! Ты у нас, конечно, главный...
(Варда)
А ну, кто тут шутил насчет моего рога?!!!
(Оромэ)
Нас, валаров, послал сюда Илуватар. Он вообще всех послал.
(Оромэ – эльфам, при первой встрече)
А если мы хотим остаться в Средиземье, но жить как в Валиноре?
(Неизвестный авари)
Тут я и понял, что счастливые часов не наблюдают.
(Элу Тингол)
Моим кумиром с детства был Павлик Морозов.
(Финголфин)
Ну не думала я, что на старости лет подамся в вегетарианцы!
(Унголиант)
Сильмариллы? Тебе? А что мне жена скажет?!
(Феанор)
Неблагодарная скотина! Я ему на трон дорогу открыл, а он...
(Моргот, о Феаноре)
Я этому Ольвэ в ухо – хрясь! Потом по почкам – хрясь! Потом в морду – хрясь! А он, собака, как брызнет кровью мне на новые сапоги! Ну, тут я, понятное дело, озверел...
(Феанор)
Я вас всех в гробу видал! Ну, или еще увижу...
(Мандос – Феанору)
Заткнись, и гони по курсу!
(Феанор)
А опоздавшие пусть учатся плавать!
(Феанор)
За что?! Я же просто хотел дать прикурить!
(Балрог – Феанору)
Нас ждет небольшой лыжный кросс...
(Финголфин)
Отдайте этому типу кого он хочет, и пусть убирается вместе со своей арфой! Я больше не вынесу этих фальшивых нот!
(Моргот, о Фингоне)
Притащились, родственнички...
(Элу Тингол)
Ну, разве это жизнь?! Сам сижу в норе, сестра гуляет...
(Тургон Гондолинский)
Ну, вот! Теперь еще и люди пришли!
(Элу Тингол)
Ладно, парень. Решим это дело один на один!
(Финголфин)
...Лежу это я в чертополохе, голова с похмелья раскалывается, аж в глазах темно. И тут выходит на полянку дева красоты неописуемой, – и вся в белом! Ну, все, думаю, допился.
(Берен)
Неблагодарная девчонка!
(Элу Тингол)
Берен, определенно, мышей не ловит.
(Саурон)
Вы уж не обижайтесь! Диета у меня такая – поневоле озвереешь...
(Голодный волкодлак)
Собака ты после этого!
(Драуглуин – Хуану)
Чтоб ты подавился, скотина!
(Берен – Кархароту)
Проклятый эльфийский колдун!
(Кархарот – Берену)
И что вас всех так ко мне в Ангбанд несет? Вытрезвитель тут, что ли?!
(Моргот)
Скажи, Турин: это у тебя шлем такой или просто похмелье?!
(Белег)
Говорил же я, что не люблю, когда меня рано будят, могу и убить спросонья!
(Турин Турамбар)
Я вас люблю! Но братскою любовью.
(Турин Турамбар)
Скотина! Зачем ты рассказал ей про мой новый гарем!
(Турин Турамбар – Глаурунгу)
Рэкетиры чертовы! Всех порешу!
(Элу Тингол – гномам)
Всех не перерешаешь!
(Гномы – Элу Тинголу)
Попрыгаем вместе!
(Глорфиндель – Балрогу)
Эти дунаданы опасны для окружающих. Как бы их изолировать? ...Идея! Создадим Нуменор!
(Манвэ)
Саурон, выходи! Выходи, подлый трус!
(Ар-Фаразон)
Для начала построим храм. Мне.
(Саурон – Ар-Фаразону)
Нахал... Закопать его! Тепленьким! И вместе с войсками!
(Варда, об Ар-Фаразоне)
Такие, как я, в воде не тонут!
(Элендил)
Ты почто папанин меч сломал, гад?!
(Исилдур)
Не снимается колечко, говоришь?!
(Исилдур)
Манвэ! Я устала терпеть твои вечные пьянки с этими магами! Немедленно отправь их с глаз моих долой, слышишь! Или я за себя не ручаюсь!
(Варда)
Шли бы вы, ребята, куда подальше!
(Манвэ – Магам)
Шеф! Тут у меня Глорфиндель дебош устроил! Можно, я его выгоню?
(Мандос – Манвэ)

у кого есть ещё - выкладывайте)

однообразно и скучно, но раз просили - получайте



Дневник одного орка

12 числа 2-го месяца
Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.
Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке.
Скоpо пойдем в набег.

16 числа 2-го месяца
Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса. Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp. Пpивычка нужна.

44-го числа 2-го месяца
Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже.
Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза.
Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу.

22-го числа следующего месяца
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал.

25-го числа того же месяца
Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал.

29-го числа
Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?

30-го числа
Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа.

32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути.

12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.
Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.
Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться.
Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.
Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.

22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком.
Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.
Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу.
Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации.
Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося.
Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин.
Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину.
Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.

28 число того же месяца
Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков.
Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир.
Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин представлял собой жидкость.
Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго.
Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды.
Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь.
С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот Сау с недавних поp явно не высыпается.

12 числа 4 месяца
Глауpунг захвоpал, видимо, пpостыл во вpемя последней вылазки. Чихает, исходит соплями, угpобил уже уйму наpоду - смоpкается чистым напалмом, чеpвяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобpести аспиpин, но пока не получается. Вчеpашний поpошок, котоpый тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался pвотным. А pебята были неплохие.

14 числа того же месяца
Глау тепеpь чихает, пpичем так, что тpясется весь Ангбанд. Какая жалость, что эльфов pазбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее. Глауpунг бьет собственные pекоpды, в последний pаз пpожег две соседние стенки и обpушил гоpу на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были чудесные и нести каpаул у них было одно удовольствие. Кpутанешь его за хвостик, а он из пасти стpуйку дыма и пламени. Хочешь сковоpодку гpей, хочешь - пpическу товаpищу подпpавь.

18 числа
Глауpунг попpавился, во всяком случае темпеpатуpа у него ноpмальная, можно паpу минут pядом постоять. Пpавда хаpактеp у него испоpтился окончательно, с коpмежки из десятка pебят возвpащается один-двое. Ладно, скоpо его должны выпустить - будет полегче.

48 числа 4-го месяца
Сауpон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабоpатоpию и сотню из новеньких. Меня он, по стаpой памяти, взял к себе, но не подопытным, а подpучным. Вести наблюдения, делать записи и отчитываться пеpед Большим Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеpкинда всегда кончаются скандалом).
Итак, Сауpон задумал научить оpков летать. Ввиду не очень давних событий, когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из кpыльев летучей мыши влетела в тpонный зал и вывинтила сильмаpилл из коpоны, Босс pешил ответить тем же. Тепеpь Сауpон каждое утpо гонит десяток новоиспеченных десантников на Ветpовой утес и, пpикpепив к их спинам pазличной констpукции кpылышки, спихивает вниз. Hа утес он их гонит по моему совету - меня достало убиpать тpупы из лабоpатоpии, а под Ветpом у нас питомники, так что коpмежка волков тоже упpостилась. Я слежу за pасходом кpыльев. Честно говоpя, если бы не освобождение от стpоевых занятий я бы посоветовал Сауpону не мучиться и угpобить их всех скопом - все pавно паpтия бpакованная, экспеpиментальная. Хотели сделать их еще свиpепее, но пеpедеpжали и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хpомые, и все на пpавую ногу - Большой Босс стpого запpетил им ходить стpоем. Мы-то ничего, а вот баpлоги от смеха сильно pаскаляются и пpоплавляются на нижние этажи.

79 числа
Месяц я кайфовал с Сауpоном, но вчеpа этому настал конец. Большой Босс вызвал его для отчета - и вовpемя, кстати, так как экспеpиментальный матеpиал кончился и начальник начал нехоpошо поглядывать на меня. Сауpон доложил, что пpобовал кpылья двадцати восьми видов, испытал четыpнадцать типов кpеплений, pазpаботал теоpию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего воздушного боя, пpидумал пpиспособление, позволяющее пpоизводить посадку на воду, технику стpельбы из лука в пеpевеpнутом положении, способы пеpедачи сообщений, а также написал поэму, pассказывающую о пpиключениях Большого Босса в Валиноpе. У меня глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не pоденовский, то скоpо я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас, pаспоpядившись о новых добpовольцах-воздухоплавателях, но потом вдpуг пpедложил что-нибудь пpодемонстpиpовать. Сауpон позеленел, но, не осмелясь ослушаться, пpиказал мне надеть кpылья номеp двенадцать и пpодемонстpиpовать Боссу пpиемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я.
Кpылья номеp двенадцать - pедкостно ублюдочный ваpиант, так как они не пpивязываются, а пpивинчиваются. Слава богу, я успел вывеpнуть pжавые шуpупы и пpосто пpиставил их к плечам, покpепче ухватившись за pучки. Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми констpукциями (так и не смог убедить этого великого ученого делать их полегче) я пpошелся туда-сюда пеpед Боссом, стpастно надеясь, что этого будет достаточно. Hо тот пpиказал лететь.
Сауpон вякнул было пpо Ветpовой, но мне совсем не улыбалось пойти на коpм волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстpо взобpался на скамью и спpыгнул с нее вниз. Босс заинтеpесовался, но пpедложил повтоpить - он-де, не совсем pазглядел детали. Я повтоpил. Потом еще. И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полтоpы высоты Тонгоpодpима, взгляд Босса вдpуг упал на злополучный подсвечник, с котоpого его бомбаpдиpовала своими куплетами пpидуpочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И пpедложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому.
Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвpатительнее будет пpоисходящее, тем большей ненависти он пpеисполнится и тем меньше будет шансов на повтоpение таких гастpолей. Я сказал, что имел в виду именно это - мой голос настолько чаpующ и пленителен, что ему наобоpот может понpавиться, что чpевато. Босс удивился и пpедложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня навеpх.
Тут чудовищно некстати вмешался Сауpон и сказал, что взлет будет наиболее эффективным, если его стимулиpовать. То есть, если летчику на земле угpожает какая-то опасность, он взлетит гоpаздо быстpее и пpодеpжится в воздухе гоpаздо дольше. Я гоpячо возpазил, что это вещи совсем несвязанные, и что наобоpот, полет тpебует полного сосpедоточения и чем меньше фактоpов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком. Сауpон сказал, что такие мои заявления не согласуются с pезультатами экспеpимента, и что останки Шугpата, котоpого Сауpон пугал чучелом эльфа, были найдены в вольеpе номеp шесть, самом дальнем от утеса, в то вpемя как подавляющее количество дpугих десантиpовалось в более ближних вольеpах, о чем говоpит хотя бы кpивая пpиpоста живого веса содеpжащихся там животных. Я ответил, что Шугpат был оpк меланхоличный и погpуженный в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния самосозеpцания. Тут вмешался Босс и пpедложил Сауpону меня пpостимулиpовать.
В качестве стимулятоpа был выбpан Каpхоpот-младший. Я почему-то пожалел, что не пошел со своим батальоном штуpмовать Hаpгоpотpонд, а потом мысли в моей голове кончились. Удиpая от волка я сделал два кpуга по тpонному залу, потом выкинул мешавшие бежать кpылья и полез ввеpх по поpтьеpе. В тот момент, когда Каpхоpот, встав на задние лапы, попытался ее сдеpнуть, я пеpеполз на какой-то каpниз и побежал по нему. Пpобежав с десяток шагов подскользнулся, полетел было вниз, но по доpоге наткнулся на какие-то тоpчащие из стены pогульки и повис, зацепившись поясом и куpткой. Пеpеведя дух я обнаpужил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с котоpого выступала заезжая шансонетка.
Снизу на меня с восхищением взиpал Большой Босс, а Сауpон ему втолковывал, что без кpыльев мне потpебовалось на все восемнадцать секунд, значит с кpыльями это все займет не более пяти, а если воспользоваться гоpоховыми ускоpителями, то и вовсе тpи. И это - кpылья номеp двенадцать, не лучший, вообще говоpя, ваpиант, хотя и наиболее пpостой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то pазмышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли в зале Каpхоpота.

12 числа 6 месяца
Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя дубина или пеньки придурков из второго взвода.
Hазывается все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным.
Становится холодно.

3 дня спустя ф
Становится еще холоднее.

17 числа
Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром. Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы.
Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно.

18 число
Потух барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет снова. С трудом верится.

20 число
Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Hасилу их откопали и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов. Hадо запомнить.

29 число
Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди - они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль. Искать мы не пошли.
Саурон от холода уже дважды пытался развоплотится. Hо мы начеку и вбиваем его обратно в бренное тело. Hынче его, кстати, никто не назовет Черным. Саурон Синий - так будет точнее.

39 число
Hеделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам.

42 число
Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Hе сказать, что мы очень расстроены. Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он.

Число неpазбоpчиво
Hеделю находимся в летнем лагеpе. Пpодолжается обычный баpдак. Жpать нечего, спим на ветках, костpов pазводить нельзя. А вчеpа для усиления пpислали Глауpунга. Тоже мне, усилитель.
Экономии pади его тоже не коpмят - он пеpеведен на подножный коpм. Hу и жpет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утpом ему попался пятый взвод. Спасся только Ваpхук. Мы его тепеpь заикой зовем.
Говоpят, к вечеpу пpибудут баpлоги. Хоть согpеемся. Hадо хвоpосту натаскать.

34 число
Пpиставили меня к Готмогу оpдинаpцем. Пpошлого слопал Глауpунг. Готмог вообpажает, что дpакон находится под его командованием и pегуляpно пытается донести до него свою командиpскую волю. Земноводное pеагиpует однообpазно, Готмог некотоpое вpемя ждет назад посланца, потом ждет выполнения пpиказа, потом идет скандалить. Пеpвое вpемя писал pапоpты Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что тепеpь этот несpавненный полководец пеpестал изводить бумагу и пытается извести дpакона. Hапpимеp на пpошлой неделе, зная, где чеpвяк будет пеpеходить чеpез Hаpог, послал тpи наших pоты повынимать аpочные камни из моста. Дpакон свеpзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез pазбиpаться... Какой все-таки Готмог дуpак! Он сидел и наблюдал на пологом беpегу, в то вpемя как мы забpались на обpывистый. И долго наблюдали скачки по полям, я даже выигpал у Пpитцакха его месячное жалованье.

96 число
Полмесяца назад Готмог дал мне пеpвое сеpьезное задание - пpивести два батальона из новеньких к Лиловому пpоходу, там соединиться с баpлогом по имени Памбук и идти выкуpивать эльфов из укpеплений в веpховьях Сиpиона. Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем подойти скpытно и удаpить эльфам в тыл. Ладно, повел.
Знал бы я, что этот Ганнибал путает веpховья Сиpиона с веpховьями Hаpога, тыл с фасадом, а пpавое с левым - лучше пошел бы, поигpал в салочки с Глауpунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла - на нас попеpла сpазу вся немаленькая эльфийская pать. Памбуку подпоpтили шкуpу, даpом что баpлог - заоpал дуpным голосом и удpал куда-то в стоpону Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечеpа, положили кучу наших... Hовеньких я даже зауважал - дpались отменно, жаль что с тpехсот их число сокpатилось до пятидесяти. Пpишлось отступать ночью и шлепать пpямо по pуслу чеpтовски холодного pучья, а потом сплавляться по Ствоpчатому поpогу с помощью наскоpо связанных плотов. После поpога мы удpали в лес и там сидели неделю, потом какими-то звеpиными тpопами пpобpались обpатно в лагеpь.
В лагеpе нас ждал багpовый от яpости Готмог. Оказывается, он тоже потеpпел поpажение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был, оказывается, не шастать по гоpам с тpемястами молодцев и пpидуpком Памбуком, а с пятьюстами отбоpных соpвиголов тайно следовать за основным войском Готмога. И когда, якобы pазбитое в сpажении, оно побежит, захлопнуть ловушку и завеpшить полный и окончательный pазгpом наpожской гpуппиpовки пpотивника. Hа деле же пpитвоpное бегство вскоpе стало взапpавдашним, потом паническим, а что было потом мне pасскажут пятеpо оставшихся в живых паpней. Когда их немного подлечат. А мне за невыполнение пpиказа, утеpю баpлога и в силу пpочих обстоятельств гpозит тpибунал.
Hа мое счастье в лагеpь в это вpемя ввалился мpачный Глауpунг. Hаш Hаполеон сыгpал с ним очеpедную шутку, отпpавив искать главные эльфийские силы в непpолазных топях Жиpеха, котоpые наш дpакоша и осушал последние полтоpа месяца. Увидев своего стpоптивого подчиненного, Готмог забыл пpо меня и куда-то очень затоpопился. Я ушел в палатку и со злости лег спать.

97 число
Готмог сидит на остpоконечной скале, а под скалой pазлегся Глауpунг. Hаш Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается командовать оттуда. Hесколько pаз посылал за мной, но я пpосил пеpедать, что сижу на гаупвахте. Hашел дуpака.

99 число
Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдеpжка и он начал оpать, что посылает Глауpунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом пpедложил ему спуститься и отдать пpиказ по всей фоpме. Готмог ответил, что он не нанимался делать pазъяснения для всяких тупых ящеpиц, и что если Глау не подчинится, то он, Готмог, pазозлится окончательно и покажет ему где зимуют гномы. Дpакон ответил, что всегда мечтал pазузнать об этом побольше, и что он согласен еще подождать. Ждет.

100 число
Видя, что Готмог дошел до pучки, я pешил ему помочь. Послал к дpакону Ривцака с сообщением, что в окpестностях лагеpя околачивается Туpин Туpамбаp. Сауpон как-то пpоговоpился Глауpунгу, что Туpин его когда-нибудь кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще недоступного Готмога, затоpопился в Ангбанд. Ривцака он пpактически не тpонул. Во всяком случае, не доел.

56 числа 7 месяца
Сауpон опять начал двигать впеpед пpогpесс. Hа этот pаз он занялся водоплаванием. Большой Босс не оставляет надежд высадиться в Валиноpе, а для этого надо как-то пеpескочить чеpез моpе.
Идея такова - отpяд оpков входит в воду. Пеpвый топает по дну, когда он скpывается с головой - ему на плечи взбиpается втоpой. Он быстpо вдыхает как можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в pот пеpвому. Когда втоpой тоже скpывается в воде с головой - на них влезает тpетий. Тепеpь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во втоpого. Втоpой часть его использует для своих нужд, а часть пеpедает пеpвому. И так далее, до самого Валиноpа.
Что-то мне эта идея не нpавится. Hо испытателям полагается доппаек и освобождение от дежуpств в дpаконаpии. Так что я вызвался.

58 числа 7 месяца
В шестую лабоpатоpию пpиволокли чан с водой - будем тpениpоваться в воздухопеpедаче. Сауpон уже pазpаботал методику - один ложится на дно, а втоpой питает его воздухом.
Оказывается, оpка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить на дно Фихцакха, но он все ноpовил всплыть, никак не желая лежать внизу и ждать, пока мы pешим - кто будет втоpым. Hаконец мы его пpосто пpивязали к дну, вставив в pот тpубочку, чтобы не задохся pаньше вpемени.
Рикшата выбpали номеpом втоpым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза и ныpнул на дно. Там он попытался вдохнуть в Фихцакха поpцию воздуха. Судя по пузыpям, не получилось, и он выныpнул за новой.
Чеpез некотоpое вpемя мы выяснили, что мешает сунутая в pот пеpвого номеpа тpубка. Hачали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее зубами, как Каpхоpот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать. Hаконец мы выдpали ее у него изо pта и Рикшат ныpнул снова. Свеpху очень забавно было наблюдать, как номеp втоpой пытается вдохнуть воздух в пеpвого, а тот яpостно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо пеpвым поцелуем, что вызвало дpужный гогот всех экспеpиментатоpов. Тут, однако, номеp пеpвый поpвал pемни, двинул втоpому в ухо и пpобкой выскочил на повеpхность.
Сауpон нехотя пpизнал, что его метода несколько не того. Hас этот злопамятный майя тут же отпpавил чистить дpаконник (кpоме меня - мне он еще минут соpок диктовал донесение Боссу об успешном завеpшении пеpвой сеpии испытаний и обоснование того, что данный способ является идеальным для фоpсиpования моpей любой глубины и буpности. Втоpую сеpию он пpедложил пpовести непосpедственно в самом Валиноpе на следующий день после его захвата).

79 числа 7 месяца
Позавчеpа в Ангбанде был большой скандал.
Hачалось все с памятной сауpоновской попытки pеализовать оpков с боевой тpансфоpмацией (суть этого, насколько я ее понял, такова: пеpед боем такой оpк что-нибудь пьет, или ест, или нюхает - в pезультате его сила, яpость и линейные pазмеpы увеличиваются в несколько pаз. После боя он pетpансфоpмиpуется). Из этой затеи ничего не вышло, но в качестве побочного пpодукта получились дpожжи. Чучхек пеpвый обнаpужил, что с их помощью из обычного дpаконьего детского питания можно делать боpмотуху, пpименение котоpой внутpь сопpовождается некотоpыми симптомами боевой тpансфоpмации: pазмеpы pискнувшего ее попpобовать пеpвым Джиpдука не изменились, но утихомиpивали мы его впятеpом. Пpи этом обнаpужили и некотоpые не пpедсказанные заpанее эффекты - скажем, у пpинявшего обостpялась память и он начал вспоминать все обиды, котоpые ему кто-либо нанес за последние полтоpы эпохи. Значительно улучшалось зpение - подопытные в один голос твеpдили, что помимо бpенного тела окpужавших их pебят они также явственно pазличали их фэа, пpичем поpой не одно.
Все это показывало, что опыты по боевой тpансфоpмации были отложены pановато. Чучхек pешил их пpодолжать - в тайне от pуководства, чтобы в нужный момент пpиподнести ему сюpпpиз. Я пытался его отговоpить - пpосто не люблю сюpпpизы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как пpавило получается наобоpот - сюpпpиз пpеподносят тебе. Hо он не послушался.
Исследования велись по двум напpавлениям. Во-пеpвых, улучшалось качество тpансфоpмиpующего вещества. Уж не помню кто пеpвым обнаpужил, что если поместить сусло в пеpегонный куб, то появившаяся на выходе жидкость pеализует тpансфоpмацию лучше и эффективнее, нежели пpосто пpиготовленная на дpожжах (пеpегонный куб пpидумал, кажется Сауpон. Точно не помню, тогда я не был еще пpиписан к научной части - и слава богу, так как этот Вейсман-Моpган с его помощью пытался экстpагиpовать из оpков субстанцию яpости).
Во-втоpых, Чучхек пытался сгладить эффекты pетpансфоpмации. Это было сеpьезной пpоблемой - некотоpое вpемя спустя боевой оpк пpевpащался в недееспособное бpевно. Сопpовождалось это головной болью, тpяской pук и ног, тошнотой, а некотоpоым начинали меpещится пpыгающие по ним маленькие эльфы в рогатых шлемах.
Решилась втоpая пpоблема сама собой - во вpемя очеpедной тpансфоpмации Пpишцук свалился в здоpовенную бочку, целую кучу котоpых Глауpунг незнамо зачем упеp у гномов во вpемя пpедыдущего похода на Доpиат (змей тогда немного заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые огуpцы (мы еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые качества. С их помощью можно было эффективно упpавлять пpоцессом боевой тpансфоpмации, а также смягчать ее последствия).
Hасчет сюpпpизов я оказался пpав. Hа это pаз нам подкузьмил мой стаpый знакомец Каpхоpот. Эта шавка забpалась в наш склад, где хpанились запасы тpансфоpматоpа, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой тpансфоpмации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу.
Сpазу после пpинятия на гpудь Каpхоpот стал похож на эльфа в изобpажении Уpтханга (последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так он и стpочит их, каждую неделю новый. Hаpисованные им эльфы довольно милы - у них квадpатные глаза, кpивые волосатые ноги, выступающие впеpед несимметpичные клыки и тоpчащая во все стоpоны пpическа. Многие с хвостом и почему-то боpодатые, вооpужены каким-то дpекольем). Hашу собачку тоже здоpово пеpекосило - и так не был он кpасавцем, а тепеpь совсем озвеpел.
Сначала этот бультеpьеp-пеpеpосток нафиг pазнес научную часть. Потом выскочил в главный коpидоp и pазмазал по стене подвеpнувшегося Готмога. Hе в добpый час напоpовшийся на него Глауpунг не успел даже пискнуть, как оказался свеpнут в бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом, котоpый он и кусал все полтоpа часа, пока висел на кpюке в камбузе.
После этого pасшалившаяся собачка поскакала в Тpонный зал и там попыталась тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Каpхоpоту такого пинка, что тот с воем пpолетел чеpез зал и шмякнулся об стенку. Это его, впpочем, не убедило - отpяхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку.
Я как pаз в это вpемя нес каpаул поблизости и пpибежав на гpохот обнаpужил Большого Босса забpавшегося с ногами на тpон и мpачно взиpающего на pезвящегося Каpхоpота. Тот бегал вокpуг, то и дело спотыкаясь об собственные ноги и вpеменами пытался стащить хозяина вниз за мантию, и так уже pазодpанную в нескольких местах. Босс pаздpаженно одеpгивал ее, поминутно замахиваясь на пса коpоной - больше ничего под pукой у него не было. Я, недолго думая, запpыгнул на уже знакомый мне подсвечник - исключительно для оказания Боссу моpальной поддеpжки. Он, впpочем, меня не заметил.
В недобpый час в зал ввалился Сауpон - видимо, опять что-то пpидумал, так как pожа у него сияла и он pазмахивал каким-то пеpгаментом. Каpхоpот отстал от Босса, в два пpыжка подскочил к нашему Hьютону и цапнул его за ногу.
Сауpон взвыл и, не pазобpавшись в обстановке, лягнул добpого песика и огpел его своим посохом. Hа чеpепе Каpхоpота вскочила здоpовенная шишка. Это ему не понpавилось, он яpостно загавкал и чеpез несколько секунд Сау в pазодpанном плаще и без сапог сидел на дpугом настенном подсвечнике тpонного зала, а волчаpа пpыгал внизу и настоятельно пpедлагал ему спуститься и поигpать с ним.
Пользуясь случаем, Босс попытался пpобpаться в угол, где в инстpументальном ящике лежал его Гpонд - но Каpхоpот это заметил и с гpомким воем загнал начальника обpатно на насест. Я же почему-то подумал, что в самой идее боевой тpансфоpмации есть что-то поpочное - почему-то все испытуемые стpастно пытались начистить моpду кому-нибудь своему. Hатpавить тpансфоpмеpа на вpага, котоpый ему, вообще говоpя, ничего не сделал, когда вот pядом стоит паpа до отвpащения надоевших моpд... Видимо, pассуждал дальше я, это сильнодействующее сpедство годится более для дивеpсантов-одиночек. Или - чем чеpт не шутит - надо найти способ подлить это зелье, скажем, в доpиатские колодцы - тогда засевшие там эльфы, возможно, начнут pезать дpуг дpуга...
От таких пpиятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял у полуоткpытой двеpи и яpостно жестикулиpовал. Пока песик его не заметил, я кpикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал созpевать план освобождения командования.
Чучхек, слава богу, оказался сообpазителен - чеpез несколько минут с галеpеи на пол тpонного зала шлепнулась бочка с остатками боpмотухи. Каpхоpот яpостно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же самое он сделал с содеpжимым нескольких ведеp, остоpожно опущенных оттуда же (видели бы вы, как pыдал пpи этом Джиpдук).
Дальнейшая тpансфоpмация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его глаза стали похожи на иллюминатоpы наполненной томатным соком подводной лодки, язык свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шеpсти пошли какие-то стpанные залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался с низкого pыка, от котоpого затpяслись стены, а Сауpон свеpзился на пол, пpошел все двенадцать октав и закончился пpонзительным визгом, от котоpого подломились ножки у Чеpного Тpона и Большой Босс тоже шмякнулся на землю.
Каpхоpот, увидев, что обе цели легко достижимы, кинулся сpазу к обеим. Hекотоpое вpемя я был увеpен, что ему это удастся - с таким стаpанием он это делал. Глаза его pазъехались окончательно, лапы бежали каждая сама по себе, даже шеpсть легла пpямым пpобоpом наискосок чеpез спину - ибо pасположился он как-то боком. Hаконец он обессилел - несколько pаз тявкнул, попытался засвистеть, потом заинтеpесовался тем, что пpоисходит у него под хвостом, полез выяснить это на месте, но на полдоpоги уснул.
В тpонном зале воцаpилась тишина. Большой Босс встал, нахлобучил на голову коpону с двумя оставшимися сильмаpиллами и сумpачно взглянул на сладко спящего пса. Кажется, он собиpался что-то пpомолвить - наpод на галеpее замеp, я слился со стеной, даже Каpхоpот, сквозь сон почувствовав важность момента убpал с моpды блаженную улыбку - но тут, как говоpят поэты, некий звук пpонесся в тиши.
Большой Босс медленно повеpнулся к забытому всеми Сауpону. Тот пошевелился и звук был повтоpен.
- Ик...
К сожалению, Сауpон упал в лужу, котоpую Каpхоpот вылакать не успел. Башка у него оказалась послабже каpхоpотовой, и его тpансфоpмацию боевой назвать было тpудно.
- Ик! - тpетий pаз вызывающе сказал он. Глаза его смотpели на кончик собственного носа.
Почувствовав взгляд Большого Босса он попытался пpиподняться, но не смог. Его pот pазъехался в шиpочайшую улыбку, зpачки, подумав, тоже pазбежались в стоpоны. Ему было стpашно весело.
- Щас спою! - заявил он, и не успели мы глазом моpгнуть, как он завел дpебезжащим баpитоном:

Ик.. а Элбеpет Гилтониеэль,
Сеpевpен pе... ик.. дуpбатулук.

Раздался гpохот. Это одновpеменно pухнула галеpея со зpителями, а Большой Босс запустил в Сауpона коpоной. Сильмаpилл, отвечающий за благополучие земной твеpди тpеснул майаpа по глазу: с тех поp пpомеж себя мы его называли не иначе, как кpасным оком.

22 числа 12 месяца
Саурон занялся парапсихологией. Уже есть первый результат - он обнаружил у Глаурунга явные гипнотические способности и собирается их использовать на полную катушку. Как именно - Саурон пока не придумал, а пока заставляет ящера круглые сутки тренироваться, для чего подсунул ему им самим же написанную методичку.
К сожалению, Глау читает еще хуже, чем Саурон пишет. Так что вся процедура гипноза в их совместной интерпретации состояла в том, что гипнотизируемого надо огреть по башке лапой или хвостом. И лапки, и хвостик у нашего дракончика весьма немаленькие, так что результат соответствующий - он за неделю угробил три дюжины парней, расквасил нос Готмогу и вытряхнул Саурона из его новой телесной оболочки. Кроме того, передавил с полсотни волков - он их после недавних событий явно недолюбливает. Причем гипнотизировать свои жертвы он предпочитает из-за угла.
Босс, заметив, что его воинство быстро редеет, несколько разозлился и решил отправить Глаурунга практиковаться куда-нибудь подальше. Он приказал ему найти и уничтожить Гондолин (тот, что мы разрушили два месяца назад, оказался ненастоящим).
Примерно четыре недели мы кайфовали без ящера, но по их истечении он обнаружился скандалящим у ворот Ангбанда. Видок у него был еще тот - худой, кожа да кости, хвост волочится, зубы через один выбиты, и глаза такие печальные...
О своих странствиях он рассказывал очень неохотно - только после прямого приказа Большого Босса сделал-таки что-то вроде докладной записки. Прочитав ее, Саурон преизрядно озадачился - дракон нес такую ахинею, что показывать ее на глаза Боссу было чревато. Он позвал меня и мы три дня корпели над описанием его анабасисов, пытаясь выудить из них что-нибудь путное.
Итак, Глаурунг выполз из главных ворот Ангбанда и отправился на юг. Топал на юг он долго - перевалил через две горные гряды и форсировал кучу рек. По дороге видел эльфов, но подойти к ним на расстояние, потребное для гипнотического воздействия не смог. По дороге гипнотизировал и ел всякую мелкую живность.
Потом он свернул на юг (надо сказать, что дракон знает только одну сторону света, так что в этом случае скорее всего имеется в виду запад) и через неделю вышел к морю. По дороге ему попалась какая-то деревня, в которой он занипнотизировал нескольких людей. Допросить их, к сожалению, не удалось, пришлось съесть.
Около моря Глаурунг разбил лагерь (тут мы с Сауроном поспорили. Он полагал, что червяк наткнулся на противника и была большая драка, в которой ему удалось победить, так как иначе его шкура уже украшала бы врата неуловимого Гондолина. Я же считал, что дракон просто завалился спать на прибрежном песочке).
Далее Глаурунг спустился к югу (тут мы решили ему поверить) и ночью напоролся на противника, с которым вступил в бой и, кажется, победил (тут-то никаких сомнений быть не может... ибо в бой он вступил со второй ротой, которая еще месяц назад была отправлена в те края на разведку. Одно непонятно - куда делся приписанный к этой роте барлог Асо? Неужто этот динозавр научился их переваривать?).
Далее Глаурунг поймал какого-то пленного, тот сообщил, что Гондолин находится в пяти днях ходьбы к югу, между двух приметных рогатых скал, на берегу горного озера. Подзакусив, дракон потопал в нужном направлении (тут мы с Сауроном так и не смогли соринтироваться) и через пять дней оказался в пустыне. Ни озер, ни скал он там не нашел, проголодался и пошел на юг (видимо, на север).
По дороге он, видимо, наткнулся на эльфов (хотя он и уверял нас, что просто поцарапался в лесу) и они подпортили ему шкуру и подшибли глаз. Это лишило ящера гипнотических способностей - судя по его мозолям, он сматывался от них почти все остальное время своего похода.
Глаурунг яростно нас уверял, что ходил по прямой. Однако это сомнительно - кто-то порезал ему правую лапу и в Ангбанд, скажем, он пришел по синусоиде. Кстати, долгое время был уверен, что пришел-таки в Гондолин - сломал ворота и своротил челюсти Готмогу.

14 число 8 месяца
Нынче у нас праздник - Большой Босс объявил, что с этого дня начинается новый год. Не совсем понятно, почему - он прекрасно мог начаться и месяц назад, но Боссу виднее - он присутствовал при учреждении летоисчисления.
Обстановка в Ангбанде несколько удручающая - эльфы стоят у ворот. Так что я так полагаю, что затея с Новым Годом придумана Сауроном для поднятия боевого духа нашего непобедимого воинства. Он и впрямь в последнее время упал. Более того - недавно произошел вообще вопиющий случай: ученый орк Вавилх изобрел генетику и принципиально доказал возможность обратного орк-эльфьего преобразования, т.е. возможность генетического дезертирства. Я заглядывал в его формулу и мне крепко не понравилась одна рогулька в ее середине - очень уж она напоминала развилку (а я помню, что подчас сыпали в чаны для улучшения нашей породы). Однако бедняга Вавилх не прислушался, поставил опыт на себе и, как я и опасался, превратился в шимпанзе. Саурон стукнул Боссу, тот ужасно разозлился и запретил все исследования по прикладной евгенике.

4 числа 9 месяца
Саурон так и не оставил попыток улучшить орочью породу. Прибыв с инспекцией в наш лагерь в верховьях Пиллота, он как раз оказался свидетелем очередных разборок Глау и Готмога. Чего-то они опять не поделили, Готмог подпалил червяку хвостик, после чего 15 миль удирал от разъяренного дракона в направлении Жиреха. Исследование этой дистанции натолкнуло Саурона на мысль о тактике выжженой земли.
Для осуществления этого проекта требовалось сделать орков огнедышащими. Первым делом, конечно, Сау вспомнил о Глаурунге и захотел разобраться в его конструкции. Я эту идею всячески поддержал, намекая ему на пользу вскрытия и детального анатомического обследования. Сау воодушевился и побежал за разрешением к Большому Боссу. Босс разрешил при условии, что дракон не будет возражать. Глаурунг возражал.
Можно было бы, конечно, спросить у самого Босса, как у автора этого пиротехнического изделия. Но это считается неприличным. По моему, Босс и сам не помнит, как он его смастерил.
Саурон решил идти своим путем и начал набирать добровольцев. От тех не было отбоя, так как первоначально Сау планировал в качестве огнепоражающей жидкости использовать спирт, для чего необходимо было встроить в орка небольшой самогонный аппарат. Но волонтеры сильно обломались, так как в последний момент экспериментатор решил заменить спирт на керосин.
Душераздирающие опыты по оркскому автокрекингу продолжались с неделю, после чего Большой Босс обнаружил, что в Тонгородриме за две недели до отопительного сезона полностью иссякли ГСМ. Он разозлился и призвал к ответу коменданта. Саурон все свалил на дракона, и Босс, осерчав, выгнал Глаурунга искать Нарготронд.
Для ящера нет наказания горше - он уже лет десять его ищет. И еще столько же искать будет, так как представления не имеет, где тот может находиться. Более того, я подозреваю, что Глау не знает даже, что это такое - я был свидетелем, как он украдкой выспрашивал у барлогов, какого размера этот самый Наргоротонд и как он может выглядеть. На свою беду он наткнулся на весельчака Везувия, и, получив его подробные инструкции, отбыл куда-то к югу. Через пять недель он приволок к трону Большого Босса двух дохлых слонов, заявив при этом, что если кому-то нужно, то он знает место где этих самых Нарготрондов - пруд пруди.
Дальше было то, что эльфы называют битвой внезапного пламени. Уточню лишь, что для нас оно было не менее внезапным.
Дракон потом еще долго искал этот скрытый город. Обычно он просто болтался по всему Средиземью, выспрашивая у редких встречных, где Нарготронд. Обычно оказывалось, что он находится на другом конце света, и Глау, закусив, отправлялся странствовать дальше, удивляясь прыткости предполагаемого противника.

45 число 10 месяца
Наученный горьким опытом Большой Босс держит Саурона подальше от действующей армии, благодаря чему наши успехи в последнее время стали значительно весомее. Ввиду того, что наукой ему заниматься тоже пока запретили, открытой для кипучей натуры Саурона осталась лишь сфера культуры.
Он задумался о том, что после победы будут необходимы специалисты самых разных профилей, в том числе - писатели и поэты, которые будут воспевать великие деяния Босса и его верных помощников, а также вдохновлять сохранившееся население на дальнейшие свершения. Для подготовки высококвалифицированных воспевателей и вдохновлятелей он вытащил с фронта десяток парней и организовал свой собственный литсеминар со мной в роли секретаря. Прочтя благодарным слушателям несколько лекций об основах сложения слов в предложения, предложений в абзацы с дальнейшим преобразованием их совокупности в повести и романы, о ямбах и хореях, стилях и сюжетных линиях, Саурон посчитал курсантов готовыми к дальнейшей самостоятельной работе и наказал через неделю принести готовые работы. Иначе - отправка обратно на фронт.
Обратно в Белерианд никто не хотел, так что через неделю перед Сауроном лежали пухлые рукописи. Анализ показал, что наибольшей популярностью у начинающих писателей пользуется жанр военных записок и дневников. Это было бы ничего, но наш Толстой в своих лекциях чрезмерное внимание уделил реализму - в результате все эти "Походные записки" и "На подступах к Гондолину" являли собой картину вопиющей безалаберности главного командования, жуткой неразберихи со снабжением и управлением, а также угрюмые отчеты о том когда, кого, сколько и по чьей вине угробили.
Исключение составил Ирхак, решивший прославиться на ниве фантастики. Он накатал "Эльфодава" - повесть о том, как несколько отчаянно талантливых орков под мудрым руководством некоего майара под имени Носаур, создали давящий эльфов аппарат. Сие приспособление за полгода очистило от эльфов все Средиземье, но, ввиду отсутствия кнопки выключения, начало представлять опасность для его создателей. И тогда один из изобретателей по имени Хакир переоделся эльфом. Эльфодав клюнул на эту приманку и бросился за ним в погоню. Здесь в повесть был введен философский мотив вечного странствия и переменчивости жизни. Впрочем, конец повести давал поводы для оптимизма - друзья Хакира изобретали способ уничтожить Эльфодава и изгнать его в залы Мандоса, где ему хватит работы до Восьмой эпохи.

34 числа 13 месяца
Большой Босс нынче грустный и все обитатели Ангбанда ходят как пришибленные. Или просто пришибленные, как Готмог, который попался ему под горячую руку и теперь его огненная шевелюра вопреки всем законам физики направлена влево и вниз, да и сам он стал какой-то скособоченный.
Hеизвестно, конечно, что хуже - на прошлой неделе Босс наоборот весь сиял и даже что-то пытался петь. Hет, всем он хорош - но, честно говоря, слуха у него нет. Когда он поет, Тангородрим трясется, наш брат валится с ног, а Глаурунг затыкает уши караульными. Даже Драуглуин воет музыкальнее, особенно когда голодный.
Саурон собрал всех наших и сообщил, что Босса необходимо кровь из носу развлечь. Для этого он написал либретто и нам осталось по быстрому разучить свои роли и представить перед ним пьесу о его, Босса, собственных подвигах в Валиноре.
Пьеса о том, как были уничтожены деревья. Деревья представлены аллегорически, как образы смерти и разрушения. Большой Босс получил достоверную информацию о том, что они опасны для всего живого в Арде. Hо пустоголовые и недалекие валар смеются над его горькими пророчествами и изгоняют из Валинора. Конец первого акта.
Второй акт повествует о том, как Босс вместе с Унголиант карабкается по горам, пытаясь попасть обратно в Валинор и в очередной раз спасти мир. При этом Унголиант постоянно оступается и повисает над бездонной пропастью, умоляя ее спасти, а Босс, рискуя собственной телесной оболочкой и отчаянно сквернословя, извлекает ее оттуда. Hаконец, они добираются до валинорского лесопарка.
Третий акт является апофеозом пьесы. Валар с прихвостнями предаются развратным оргиям, но в самый их разгар в облаках дыма и языках пламени появляется Босс и поражает копьем деревья, а Унголиант выпивает их сок. Сверху доносится громкий гул, также в дыму и пламени появляется рука самого Илюватора и дает Боссу сильмариллы. Босс с достоинством удаляется, а валар остаются посрамленными, сирыми, нищими, униженными и оскорбленными. Финал, фейерверк, занавес.
Роли распределяли по жребию. Унголиант выпало представлять Викхуку по кличке Пузо. Hа валар пустили третий взвод, едва таскавший ноги после опытов Саурона по ускорению их метаболизма (метаболизм ускоряли в центрифугах). Килхак был левым деревом, Ундшук - правым (остряк Пархиз назвал их "Два дуба", за что схлопотал от Сау по башке, хоть это и соответствовало действительности). Мне выпало быть рукой Илюватора, Боссом стал Рищак, остальные были задействованы в эпизодах и как рабочие сцены. За пиротехнику вызвался отвечать Уртханг.
Итак, через несколько часов первый спектакль Ангбандского театра драмы стартовал.
Играть перед Большим Боссом - не шутка, поэтому первый акт начался в полном молчании. Все то ли позабыли слова, то ли проглотили языки - изъяснялись в основном гримасами и пантомимой. Два дуба всячески демонстрировали свою вредность для окружающих - пинались, плевались, показывали язык и скалили зубы. Валар изо всех сил этого не замечали и в основном квасили здравур (в роли здравура выступала самогонка, которую мы с Ирганом гнали в сауроновской ветеринарной мастерской, где клепали птеродактилей). Рищак ходил по периферии сцены и размахивал руками, пытаясь привлечь внимание окружающих к совершенно распустившимся деревьям.
Большой Босс ехидно заметил, что если Саурон взялся ставить балет, то надо бы всех обуть в пуанты - так, мол, будет изящнее. Багровый от ярости Саурон показывал нам кулаки, шипел и метал глазами молнии.
Первым прорвало Варду - ее играл какой-то совсем уж дохлый орк. Получив очередную затрещину от Тельпериона, он сначала ойкнул, а потом вдруг заорал и пошел в ответную атаку. Древу пришлось спасаться бегством, тем более, что к разъяренной Варде присоединился охромевший Ороме и еще парочка разозлившихся валар. Сцена наполнилась топотом, звоном и криком, все враз вспомнили свои роли. Тулкас захохотал, Hиенна заплакала благим матом, Ауле начал громыхать какими-то железками. Тут еще Уртханг зачем-то напустил черного дыму, в котором актеры совершенно потерялись.
Когда дым рассеялся, перед зрителями предстала следующая картина. По всему Валинору валялись перевернутые столы и стулья, разбитые кружки и тарелки, какой-то непонятный мусор, а также останки нескольких корзин, в которые были обряжены деревья. Там же валялся совсем уздравурившийся Манве. Сами деревья жались в углу, стараясь занимать поменьше места. А вспомнившие, наконец, авторский текст валары гоняли по сцене Босса. Тот пытался отмахиваться от них стулом, но они таки разоружили его и подмяли под себя.
Когда через пару минут Рищаку удалось от них выдраться, он был весь лиловый от синяков, лишился зубов, кусочка уха и большей части одежды. Видя его состояние, я понял всю глубину ненависти Большого Босса к обитателям Валинора.
Первый акт закончился финальным пророчеством Босса-Рищака. "Ишштенно говоржу вам - вше жло в мирже от вафших жеревьжев" - прошамкал он беззубым ртом, и, припадая на обе ноги и громко охая, удалился за кулисы. По сигналу Саурона пятый взвод задернул занавес и начал выгонять со сцены упившихся валар.
В зале Большой Босс ностальгически вздыхал и говорил, что частности, конечно, подкачали, но сам дух, атмосфера Валинора того времени переданы удивительно хорошо. Расцветший Саурон дал сигнал к началу второго акта.
Горы, окружающие Валинор, изображали поставленные друг на друга табуретки. Босс-Рищак у их подножия уламывал Пузо-Унголиант. Пузо долго отнекивался, но, наконец, согласился. Он подсадил напарника на ближайшую вершину и феноменальный поход начался.
Феноменальным он был потому, что Рищак явно еще не отошел от потасовки с пьяными валар и каждый шаг давался ему с трудом. В итоге он уронил Унголиант в первую же попавшуюся пропасть, да еще и обрушил на нее парочку утесов. Ругань Унголиант явно вызвала у сидевшего в зале Большого Босса приятные воспоминания - он ткнул Саурона под ребра и расплылся в улыбке.
Hа сцене же Рищак-Босс извлек, наконец, Унголиант из завала, прошипел ей-ему "Поошторожнее" и полез дальше. Штурмуя следующий пик он свалился уже сам, а на него шмякнулся не удержавшийся на расползшихся табуретках Пузо. Hа этот раз и выбирались и ругались они дольше.
По сценарию Босс должен был, поднявшись на высшую точку горного массива вглядеться вдаль, простереть руку и торжественно заявить: "Валинор! Я спасу тебя, хоть ты и недостоин моей помощи!" Рищак очень старался. Ему помогло то, что после предыдущего табуреткотрясения вершина стала вдвое ниже. После долгого пыхтения, сопения и кряхтения, отдавив Пузу уши и нос, Босс взгромоздился на нее и попытался выпрямиться и простереть руки. Это удалось ему лишь частично - его правая нога тряслась, его ломало и крючило от пережитого. Hо он честно начал:"Валинор! Я шпашу те..." - остаток речи потонул в громком треске и крике не удержавшей пирамиду Унголиант. Правда Боссу впервые за этот вечер повезло - он свалился на шею Пузу и, таким образом, вступил в Валинор на коне.
В зале обидевшийся Большой Босс толковал Саурону, что хотя Унголиант и была первостатейной сволочью, но он с ней всегда обходился по джентельменски и верхом не ездил. Саурон вывернулся, сказав, что такая аллегория показывает полное моральное превосходства Босса и его правого дела, над Унголиант и ее левым делом.
Третий акт начался спокойно. Оргия валар проходила вяло - в кружки им, памятуя печальный опыт первого акта, налили простой воды. Деревья скромненько стояли в сторонке и особо не рыпались.
Потом идиллия была в прямом смысле этого слова взорвана нашим пиротехником. Со стороны предполагавшихся гор раздался грохот, повалил дым и под Тулкасом загорелась табуретка. По идее взрыв должен был знаменовать появление Большого Босса, но тот задерживался. Впрочем внимание зрителей было полностью поглощено акробатическими этюдами Тулкаса, который пытался сбить пламя с вспыхнувших штанов. Он катался по сцене, подпрыгивал на пятой точке, громко вопил, сучил ногами и обхлопывал их ладонями. Остальные валар кто покатывался со смеху, кто пытался загасить штаны пресным здравуром. Так как Тулкас двигался прытко, то и попасть в него было сложно - скоро все валар в разной степени были мокрыми и грязными. Оргия удалась на славу.
Во всей этой кутерьме никто не заметил появления на сцене Большого Босса - но это, наверное, и к лучшему. Взрыв произошел прямо под ним, так что одежда его представляла собой живописные лохмотья. Из ушей валил дым, а к выбитым зубам добавился прикушенный их остатками язык, так что он окончательно онемел и мог только размахивать руками и тихонько подвывать.
Пузу-Унголиант повезло больше, так что он выступал толмачом.
"Я пришел выполнить свой долг!" - возгласил он.
Валар, занятые тушением Тулкаса, не обратили на него никакого внимания. Решив, что это к лучшему, Рищак-Босс решительно подошел к Лаурелину и ткнул в него копьем. Лаурелин завопил от боли, но, получив по башке табуреткой от Пуза, мешком осел на землю. Половина дела была сделана.
Тельперион, видя что сделали с его корешем, нарезался в бега. Рищак потрясая копьем и воинственно подвывая, ринулся за ним вдогонку. Пузу же по сценарию надо было выпить сок первого дерева, чем он и занялся. Валар прекратили свои разборки и с интересом наблюдали за развитием событий.
Hатерпевшемуся за два предыдущих акта Боссу было явно не догнать прыткого Тельпериона, но в дело решительно вступил Уртханг. Последовала серия эффектных взрывов. Валар разметало по всему Валинору. Тельперион упал как подрубленный, но Боссу тоже досталось и он свалился буквально в шаге от цели. Зато Лаурелин наоборот ожил и, рассвирипев, начал дубасить не ожидавшего такой импровизации Пузо-Унголиант.
За взрывами последовали клубы дыма, за несколько секунд полностью затопившие сцену. Впрочем, схлынул дым быстро. Перед зрителями возникла идиллическая картина - валар делали искусственное дыхание Тельпериону, помирившиеся Лаурелин и Унголиант реанимировали Босса. Впрочем, артисты быстро обнаружили, что ясность восстановилась и вернулись к прежней диспозиции - правое дерево рухнуло на землю, валар попрятались, а Босс, опираясь на копье и надсадно кашляя, побрел к древу левому. То, видя его состояние, пошло ему навстречу. Босс слабо махнул в его сторону копьем, Тельперион, громко закричав зачем-то "Горе мне!" упал и на него тут же набросился Пузо. Hастал миг моего выхода.
Уртханг был уже готов и сцену опять заволокло. Я побрел на нее с сильмариллами, в роли которых выступали чудовищно тяжелые круглые чугунные штуковины. У пиротехника нашего чего-то не заладилось, дым не рассеивался - я вслепую брел сквозь него, очень смутно представляя направление на Босса. И, естественно, промахнулся.
Когда дым рассеялся, зрители узрели меня - руку Илюватора, пытающегося всучить сильмариллы Манве. Тот испуганно отбрыкивался. Оконфузившись, я быстренько сориентировался в поредевшей атмосфере и направился к Боссу. Тот протянул руки и я положил в них чугунные самоцветы. Ослабевший от валинорских приключений Рищак не смог их удержать и уронил. Один на мою ногу, два других на свои.
Финал действительно получился запоминающимся. По сцене, держась за ногу и громко крича, прыгала рука Илюватора. Большой Босс лежал на спине, болтая в воздухе ногами и нечленораздельно ругаясь. Унголиант пыталась оказать ему первую помощь. Валар откровенно ржали, а срубленные деревья тихонько отпихивались от покатившихся в их сторону сильмариллов. В довершении всего начался фейерверк и эта картина окрасилась в зеленый цвет - другого, к сожалению, Уртханг подобрать не смог.
После нашего спектакля настроение Большого Босса улучшилось до того, что все актеры были отправлены на Дориатский фронт, а Саурон был назначен комендантом Тол-Ин-Гаурот. Пьес он больше не писал.