Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататся-катайся, а нацию не позорь.

Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж: - Не сгорит, я забыл выключить душ...
Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот спрашивает:
- Что мне с ним делать?
На что гаишник ему говорит:
- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

Едет мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!

ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового автомобиля:
- Что произошло?
Тот, волнуясь, отвечает:
- Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке.
На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает:
- Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь

Стоит (М)мент возле поста , идет снег вдруг подежяет Феррари оттуда вылазит японец метр скепкой и говорит.
-Оса хота ке наси ро тон кока кола?
-(М) извините я вас не совсем понял вы спрашиваете где в этом заснежном городе можно купить баночку чего?

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел, где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
"Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну, все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за фигня, - подумал Бобби и спросил мужика:
- Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат

Вечер, ул. Ленина. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
- Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Похоронное агенство ,,ЛАНДЫШ,,-вы умираете,мы процветаем!

Почему Ариель Шарон попал в больницу? Потому, что он узнал, что Украина смогла договориться с Россией о том, что Россия будет продавать Украине газ по 235, а Украина будет покупать его по 95.

Ладно. Вот мой самый любимый анекдот.

Аристотель ждет своего ученика Платона. Тот опаздывает, наконец приходит.
А: Ты опоздал. А ведь я ждал тебя.
П: Но учитель, а женщина, ожидающая ребенка, благородна ли в своем ожидании?
А: Хорошо, тогда и я задам тебе вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя подспудно охватывает желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: Учитель, я не понял.
А: Я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя подспудно охватывает желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: Учитель, но я снова не понял.
А: И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя подспудно охватывает желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: Но учитель, я же принес пол-литра.
А: ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ! А то благородна-не благородна!..

Два студента-художника собираются на экзамены. Один другого спрашивает:
-Ты холст взял?
-Да, взял.
-А кисти взял?
-Да, тоже взял.
-А политру взял?
-Неа, подумал что по литру будет мало, взял по два.

Анекдот,с которого я умираю и сейчас.Знаю его уже давно....
Мама сыночка с психическими отклонениями послала за молоком.Приходит мальчик,дает бидончик,ему наливают туда молока.Мальчик довольный собирается уходить,а продавец ему:"Мальчик,а деньги?"
Мальчик:"Мама казала деньги в бидончике"

Два кума собрались забить телёнка. Ну сели, выпили за успех мероприятия по соточке. Потом за встречу, потом за дружбу...история всем знакома.
Ну вот водка закончилась и они шатаясь, изрядно поддатые пошли забивать телёнка.
Один кум взял теленка за голову и держит, а другой поднял большую кувалду и со всего размаха жахнул по лбу телёнку. Смотрит, а телёнок стоит.
Ну, думает кум, совсем я слаб стал. Потёр руки приготовился и что есть силы шасть по лбу. Телёнок по прежнему стоит, живой довольный.
Тут раздаётся голос второго кума: "Слышь кум, если ты мне ещё раз по лбу кувалдой треснешь, я телка не удержу..."

Уважаемые пассажиры!
Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе уйму нервов!

У старых и матерых офицеров в ВДВ есть традиция:
ровно в 12 часов ночи вызывать духов.

В отдалённых ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".

"По просьбам прапорщиков для них введена новая форма одежды, с одним погоном на левом плече, т.к. звёздочки на правом погоне цеплялись за мешок...." выписка из приказа Монистра Обороны...

Замполит говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Разговаривают российский и американский генералы о питании.
Р: Вот у нас кажлый день солдат потребляет 2000ккал
А: А у нас 4000ккал
Р: ВРЕШЬ!!! Не может солдат 2 мешка брюквы сьесть!!!

1995 год. Автобус с туристами из Израеля двигается по восточной Германии к бывшему нацистскому концлагерю Бухенвальд, на экскурсию. За рулем немец, выходец из западной Германии, прежде в восточной не бывал. За 10 километров до цели путешествия автобус ломается и водитель решает обратиться за помощью к местному населению. Находит одного пожилого немца и далее завязывается следующий диалог:
Водитель: - Слушай, такое дело: я евреев в Бухенвальд везу, да автобус сломался тут неподалеку, не успеваем в срок. Помоги.
Немец: - да чем я тебе помогу? У меня только одна микроволновка.

Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!



- Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))


Я рыдал...