Народ напишите кто какие анекдоты знает все посмеются.

Вазможна баян- но смех 100%

Прикольные sms

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.

Быстро поднятое упавшим не считается.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.

Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Если я сказал: "Не брал", значит не отдам.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите.

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.

Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны.

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Народные приметы: знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Наше среднее образование - самое среднее образование в мире.

Не бойтесь, конец света не сегодня - в Австралии уже наступило завтра.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!

Не каждого монстра можно демонстрировать!

Не понимающий молчания не поймет и слов.

Не пытайся топить свое горе в вине - оно умеет плавать.

Нелегко обрести друга; еще труднее потерять врага.

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Ничто так не портит цель, как выстрел.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу: сначала по форме, а потом по содержанию.

Одна голова хорошо, а две - уже не красиво.

Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Он страдал недержанием ржания.

Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Острое - это хорошо заточенное тупое.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять.

Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией?

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Прямая - это убежавшая точка.

Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там.

Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Слово - не воробей, но гадит метко.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят и надувают дети.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Три буквы закона.

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

У Вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?

У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

У машины всегда есть оправдание, у программиста - никогда.

Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку.

Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных - я ненавижу растения.


Хочешь узнать человека поближе, - пошли его подальше.

эх, вспомнились школьные годы:)

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?
***
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
***
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
***
Учитель спрашивает:
- Что означает выражение: "Она покраснела до корней волос..."?
Ученик:
- Это означает, что она покрасилась.

Анекдоты по аниме и манге Hellsing:

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!
***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
* * *
Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.
* * *
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать
у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
* * *
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.
* * *
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
* * *
Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старуха в балахоне и с косой…
***
Алукард и Бернадотте любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!
***
У Алукарда было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.

Пролетает мужик на шахе на красный, его Гаишник тормозит и говорит:
- Давайте ваши права, и выходите из машины.
Водитель: - Нету прав, а из машины выйти не могу, везде наркотики.
Гапишник смотрит на него ошарашенными глазами и говорит: Открывайте багажник!
водитель: Не немогу там труп уже неделю валяется, если открой от запаха все помрут.
Гаишник вызвал ОМОН. ОМОН приезжает выбрасывает водителя из машины скручивает его и начинает обыскивать машину. Потом один из ОМОНовцев подходит к водителю и говорит:

- В вашей машины ничего нету!!!!!
Водитель: - Ага, может он вам ещё нап***ит, что я на красный проехал!?

Это не анекдот, это - жизнь))))))))) (мужское население, не обижайтесь на меня!!!!! Давайте, лучше, вместе посмеёмся!! )

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммы захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Ну вы тут прям целые поэмы пишите смешные, может вы мне совмесными усилиями сочинение по лит-ре напишите?
Ладно анекдот:
На экзамене студент подаёт ректору зачётку. Ректор смотрит на него и говорит:
-Странно, что-то я вас на своих лекциях ни разу не видел?
Студент: Я просто всегда стоял вон за той колонной.
Ректор почёсывая затылок: Интересно, восемь человек и все за одной колонной!!!

Ладно, напишем тебе сочинение. Анекдот:
Колобок повесился. Прошу не судить строго.

Ещё анекдот:
-Вовочка. канарейка куда-то исчезла!!!
- Странно, 5 минут назад я её пылесосил и она была на месте.

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
- Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

***

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

***

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

***

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

***

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!!!

***

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

***

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

- Динозаврик, где твоя мама?
- Съел.
- А где твой папа?
- Съел.
- Ну и кто ты после этого?
- Сироти-инушка-а-а!!!

Решила жена отучить мужа пить( ну а попросту БУХАТЬ) следующим способом: наливает при нём в ванну водку, кладет туда дохлую, полуразложившуюся кошку и запирает там мужа. Через час заходит - ванна пуста а муж выжимает кошку и просит:
-Ну кошечка, ну миленькая, ну ещё капельку!

Самый короткий анекдот: коммунизм

Альтернатива албанского языка. Найдено в Инете
По-крайней мере гораздо более оригинально и просто ностальгично..
Думаю что это довольно интересно будет определенной части населения форума из Администрации.
Будет что предложить вместо предов за албанский )))))

"Держи курс на систему Медузы!" (с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" (с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" (с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" (с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" (с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" (с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!" (с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" (с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" (с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" (с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" (с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" (с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" (с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" (с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!" (с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" (с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" (с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" (с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" (с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" (с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" (с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" (с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" (с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??" (с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" (с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" (с) = "завтра асилю".

"я ничего не знаю, я никуда не летаю" (с) = "И нииб*т"

- Женя, ты веришь в гномиков?
- Нет.
- А они в тебя верят. Не подведи их, Женя!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

***
Руководство по содержанию домашнего вампира:

Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир, вероятно, переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста, внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира
Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология Вашего вампира
Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности Вашего вампира
Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет
Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!
Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа
Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы, конечно же, не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок
У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена
Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира
Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать, отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети
Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампирыи страдания
Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

Наиболее часто задаваемые вопросы:
Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?
Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.
Он все еще отказывается от пищи - что делать?
Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.
У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?
Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.
Глаза моего вампира покраснели - что это значит?
См. выше.
Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?
Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.
Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?
Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.
Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?
Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.

И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.

Винни Пух в разных странах:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

***
Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Время от времени мяучьте.
8. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
9. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
10. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
11. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
12. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
13. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
14. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
15. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
16. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

- Поручик! Ваша кошка отравилась грибами и сейчас блюёт в сенях!
- Дайте ей сыру!
- Но зачем?
- Пусть она наблюёт нам жульен!А то скоро приедут дамы, а подать к столу решительно нечего!

Из просторов инета:
Как развлечься в супермаркете...
...
Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".