Народ напишите кто какие анекдоты знает все посмеются.

Мент тормозит машину за привышение скорости.
- Здесь максимальная скорость - 40 км/час, а вы гнали под все 80. Куда так торопились?
- Да вот, вам 100 рублей вёз.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни

Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает!
Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи, как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все в порядке!
Гибддшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!

Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Поъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит Жильбер, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед,тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!

а про людей икс пойдет?


Записки Маккоя.
«Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов – возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал!», - увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.»

Научный дневник доктора Маккоя:
«Четыре гомосексуалиста могут сесть на один стул только в том случае, если они его перевернут.»

Хэнк в медпункте осматривает сильно пострадавшего после очередного задания Циклопа.
- Ну что же, - говорит он нарочито бодрым голосом. - Только одна рана смертельная, остальные вполне излечимы.

Пациент, выйдя от Маккоя:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Комп Зверя:
Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода.

Хэнк Маккой наконец-то расшифровал значение слова «студент»
СТУДЕНТ. Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться

И снова комп Зверя:
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут

Зверь испытывал "Виагру" на кроликах. Досталось даже ему...

Радостный Маккой:
- Оказывается, чтобы носки носились в два pаза дольше, надо снимать их на ночь!

Новое открытие Маккоя: некотоpые думают, что чеpепахи живут долго. Hа самом же деле они живут мало, но ооочень медленно.

Маккой:
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

У Хэнка спрашивают:
-А почему крестятся по-разному ?
-Как обычно, кодировка не совпадает.

Важное для себя и своей жены открытие сделал Хэнк Маккой. Он заметил, что "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского.

-Любит, не любит… Любит, не любит…
-Хенк, козел, оставь в покое мои зубы!

-Хенк, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть…
-Скотт, для начала встань с моего градусника и расскажи мне по порядку, с чего все началось…

Хэнк:
- Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

Триш Тилби приходит в магазин:
-Извините, а у вас есть духи с запахом компьютера?
-Нет, таких нет, а вам зачем?
-Хочу внимание Зверя привлечь.

Хэнк (примечание: комменты НЕ МОИ!):
Наука - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе(не очень стоящее дело).
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы (О! Это уже лучше!).
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед (клево!).
4. Оргазм свиньи длится 30 минут (в следующей жизни я хочу быть свиньей).
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену (я все еще не могу прийти в себя после свиньи).
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок (но нам это все до одного места).
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода (ням-ням).
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова, поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову (извращения братьев наших меньших).
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день (в следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!).
10. Бабочки пробуют пищу ногами (тьфу!).
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (а это нам зачем?).
13. Глаз страуса больше, чем его мозг (а я и людей таких знаю!).
14. У морской звезды нет мозга (и таких людей я тоже знаю!).
15. Все полярные медведи - левши (а это, интересно, как узнали?).
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия (да вы че! Неужели свинья такая дура???).

Звонит Зверь в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала

Записи Зверя:
Чем компьютер похож на мужчину (не удержусь от коммента: я с ним согласна!)
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Не работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Не выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

Вопрос Маккою:
- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Письмо в компьютерный сервисный центр (от Зверя):
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Песенка от Зверя:
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Зверь:
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Приходит Гамбит к Зверю на прием:
- Хенк, у меня все плохо: никто меня не любит, только используют, совесть замучила, обаяние разбушевалось.
- Ну ничего, Реми, сейчас мы это исправим. Садись поудобнее, закрой глаза и повторяй за мной: @У меня все хорошо. У меня отличное настроение, я радуюсь каждой минуте, я люблю и любим"
Гамбит открывает глаза:
- Я рад за тебя, Хенк.

Джина приходит на прием к Хенку и говорит:
- Хенк, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникает рвотный рефлекс. Что это может быть?
- Ну что ж, это говорит о том, что у тебя отличное зрение.

Сидят Логан и Гамбит на кухне, пиво, значит, пьют. Тут вбегает Зверь, весь довольный, аж светится.
- Друзья! Я изобрел такую таблетку: положишь ее на язык одной стороной - и пьяный. Положишь другой - и трезвый!
Логан:
- Класс! Охренеть! Во дает интеллигенция! Слушай, я только одного понять не могу: зачем ты к этой таблетке трезвую сторону присобачил?

Доктор Генри Маккой сделал гениальное открытие: одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Хенка пригласили вести передачу "В мире животных" :
- . А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она . вернулась с поля и глупо хихикает.

К Зверю приезжают в гости:
-Ах, какие у вас арбузы уродились!
-Это не арбузы, это крыжовник.
-А какие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей в саду заливается!
-Это не соловей, это счётчик Гейгера…

Хэнк Маккой любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

В столовую врывается Хэнк:
-Люди, нас обманывают! На самом деле бульонные кубики - это бульонные паралеллепипеды!

Новое средство для прыщей от доктора Маккоя. Действует изнутри, результат на лице!

Профессор - Зверю: - Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки

Хэнк Маккой устроил конференцию. Тема: "11 признаков того, что Вы живете в 21 веке."
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице – это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

Зверь:
- ENTER нажат, к чему теперь рыданья?

Зверь сидит дома, смотрит телевизор. За его спиной стоит комп.
Из-за монитора выглядывает удивлённый Бобби и, смотря на монитор,
спрашивает:
-Хэнк, а что значит фоpмат дpайв цэ камплит?

Синий Зверь компьютер купил,
День поиграл и теперь он дебил!

Гроза заинтересованно спрашивает у Зверя:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
Зверь (удрученно вздохнув):
- Это то, что можно лишь обругать матом.