Народ напишите кто какие анекдоты знает все посмеются.

Мент тормозит машину за привышение скорости.
- Здесь максимальная скорость - 40 км/час, а вы гнали под все 80. Куда так торопились?
- Да вот, вам 100 рублей вёз.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни

Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает!
Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи, как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все в порядке!
Гибддшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!

Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Поъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит Жильбер, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед,тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!

а про людей икс пойдет?


Записки Маккоя.
«Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов – возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал!», - увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.»

Научный дневник доктора Маккоя:
«Четыре гомосексуалиста могут сесть на один стул только в том случае, если они его перевернут.»

Хэнк в медпункте осматривает сильно пострадавшего после очередного задания Циклопа.
- Ну что же, - говорит он нарочито бодрым голосом. - Только одна рана смертельная, остальные вполне излечимы.

Пациент, выйдя от Маккоя:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Комп Зверя:
Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода.

Хэнк Маккой наконец-то расшифровал значение слова «студент»
СТУДЕНТ. Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться

И снова комп Зверя:
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут

Зверь испытывал "Виагру" на кроликах. Досталось даже ему...

Радостный Маккой:
- Оказывается, чтобы носки носились в два pаза дольше, надо снимать их на ночь!

Новое открытие Маккоя: некотоpые думают, что чеpепахи живут долго. Hа самом же деле они живут мало, но ооочень медленно.

Маккой:
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

У Хэнка спрашивают:
-А почему крестятся по-разному ?
-Как обычно, кодировка не совпадает.

Важное для себя и своей жены открытие сделал Хэнк Маккой. Он заметил, что "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского.

-Любит, не любит… Любит, не любит…
-Хенк, козел, оставь в покое мои зубы!

-Хенк, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть…
-Скотт, для начала встань с моего градусника и расскажи мне по порядку, с чего все началось…

Хэнк:
- Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

Триш Тилби приходит в магазин:
-Извините, а у вас есть духи с запахом компьютера?
-Нет, таких нет, а вам зачем?
-Хочу внимание Зверя привлечь.

Хэнк (примечание: комменты НЕ МОИ!):
Наука - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе(не очень стоящее дело).
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы (О! Это уже лучше!).
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед (клево!).
4. Оргазм свиньи длится 30 минут (в следующей жизни я хочу быть свиньей).
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену (я все еще не могу прийти в себя после свиньи).
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок (но нам это все до одного места).
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода (ням-ням).
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова, поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову (извращения братьев наших меньших).
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день (в следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!).
10. Бабочки пробуют пищу ногами (тьфу!).
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (а это нам зачем?).
13. Глаз страуса больше, чем его мозг (а я и людей таких знаю!).
14. У морской звезды нет мозга (и таких людей я тоже знаю!).
15. Все полярные медведи - левши (а это, интересно, как узнали?).
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия (да вы че! Неужели свинья такая дура???).

Звонит Зверь в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала

Записи Зверя:
Чем компьютер похож на мужчину (не удержусь от коммента: я с ним согласна!)
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Не работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Не выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

Вопрос Маккою:
- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Письмо в компьютерный сервисный центр (от Зверя):
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Песенка от Зверя:
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Зверь:
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Приходит Гамбит к Зверю на прием:
- Хенк, у меня все плохо: никто меня не любит, только используют, совесть замучила, обаяние разбушевалось.
- Ну ничего, Реми, сейчас мы это исправим. Садись поудобнее, закрой глаза и повторяй за мной: @У меня все хорошо. У меня отличное настроение, я радуюсь каждой минуте, я люблю и любим"
Гамбит открывает глаза:
- Я рад за тебя, Хенк.

Джина приходит на прием к Хенку и говорит:
- Хенк, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникает рвотный рефлекс. Что это может быть?
- Ну что ж, это говорит о том, что у тебя отличное зрение.

Сидят Логан и Гамбит на кухне, пиво, значит, пьют. Тут вбегает Зверь, весь довольный, аж светится.
- Друзья! Я изобрел такую таблетку: положишь ее на язык одной стороной - и пьяный. Положишь другой - и трезвый!
Логан:
- Класс! Охренеть! Во дает интеллигенция! Слушай, я только одного понять не могу: зачем ты к этой таблетке трезвую сторону присобачил?

Доктор Генри Маккой сделал гениальное открытие: одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Хенка пригласили вести передачу "В мире животных" :
- . А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она . вернулась с поля и глупо хихикает.

К Зверю приезжают в гости:
-Ах, какие у вас арбузы уродились!
-Это не арбузы, это крыжовник.
-А какие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей в саду заливается!
-Это не соловей, это счётчик Гейгера…

Хэнк Маккой любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

В столовую врывается Хэнк:
-Люди, нас обманывают! На самом деле бульонные кубики - это бульонные паралеллепипеды!

Новое средство для прыщей от доктора Маккоя. Действует изнутри, результат на лице!

Профессор - Зверю: - Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки

Хэнк Маккой устроил конференцию. Тема: "11 признаков того, что Вы живете в 21 веке."
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице – это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

Зверь:
- ENTER нажат, к чему теперь рыданья?

Зверь сидит дома, смотрит телевизор. За его спиной стоит комп.
Из-за монитора выглядывает удивлённый Бобби и, смотря на монитор,
спрашивает:
-Хэнк, а что значит фоpмат дpайв цэ камплит?

Синий Зверь компьютер купил,
День поиграл и теперь он дебил!

Гроза заинтересованно спрашивает у Зверя:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
Зверь (удрученно вздохнув):
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

В "Пони" к зашуганному Фродо подходит Бродяжник и вкрадчивым голосом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными!
Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...

Идет отряд Хранителей по Мории. Вдруг видят, впереди огни мелькают и голоса слышатся.
- Орки! - заорали Хранители и бросились бежать.
- Да не орки мы! Подождите! Мы отряд геологов! Второй месяц выйти отсюда не можем!

Мыкола Гэндальф! - представился он Фродо
- Панас Бэггинс! - ответил Фродо
- С Молдаванки?
- Ни, с Дерибасовской...
- А здесь як?
- Революция, Сарумать ее так! Кольцо отдал за визу и тикать!

Надпись на ядерном чемоданчике: Кнопка Всевластья - нажми и Америка станет невидимой.

Любимая поговорка назгулов: не зная брода, не ломись за Фродо.

Гэндальф и Барлог на Морийском мосту. Гендальф:
- Нуас аммин эпох эн амэн!
Барлог в ответ:
- Сам дурак!

Четвёртая эпоха. Идет война. Два эльфа сидят в окопе:
- Маэдрос орки рядом!- С чего ты взял? - Мой автомат светится!

Премьера! Народный назгул России... ВИТАС!!!

Вышел Бэггинс из тумана ссслямзил преллессссть из кармана

Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Саурман, все радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся, ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает. - Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн. - А вот, фенечки плету. Три - премудрым эльфам...

Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит: -Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура? Назгулы пристыженно молчат. -А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля? Тишина... - И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком "Я ужас, летящий на чем попало!"

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил ? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз..

Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории,пока не увидел ма-аленькую такую табличку:"На себя".

Мория. Мост. Балрог.
Гэндальф: эээ, Фродо, я передумал. Дай мне кольцо!

Научился Сэм разговаривать по-английски с бруклинским акцентом. Пришел к Фродо. Тот послушал, как дал ему в ухо и сказал: - Еще хоть слово по-мордорски услышу - зубов не досчитаешься!

Хранители у врат Мории. Гэндальф:
- Аннон эделлен, эдро хи аммен!
А ему в ответ голос:
- Абонент Балрог временно недоступен!

- Когда ты отучишься от своего хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пину - запомни: это называется палантир!!!!
- А я что говорю? - возмущённо спрашивает Пин
- А ты говоришь "Пентиум"!

"Две крепости":
Теоден снова стал самим собой, в изумлении смотрит на Эовин:
- Я узнаю твое лицо. Ты ...Арагорн!

Идёт дракон по лесу встречает Сарумана и записывает в блокнот:
- Маг - чёрный, с посохом одна штука. Придёшь сегодня ко мне на ужин я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет - удивлённо отвечает Саруман.
Идёт дракон дальше встречает орка и записывает:
- Орк страшный, хилый одна штука. Придёшь сегодня вечером ко мне на ужин я тебя съем. Вопросы есть?
- Неет.
Идёт дальше видит Гендальф:
- Ага, маг - белый, в шляпе одна штука. Придёшь сегодня вечером ко мне на ужин я тебя съем. Вопросы есть?
- Да
- Спрашивай
- А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю.

Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод,
а Торбинсы - у Муравьева!

Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам:
- Тролли - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнеры вы-
сококачественного граниту !

Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал,
голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."

Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный
Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на
ногах...

Встретили как-то эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.


Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло
кольцами и шарикоподшипниками.

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная
битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

- Вкуссненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...

Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение
будет жить при назгулизме!

Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...

Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько лет
у коптящего вулкана ?!

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым
басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще
спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было
открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По
прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на
перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми.
Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, *censored* вашу через *censored* напополам в
трижды *censored*!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно
подобрать заклинание!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но,
триста лет спустя, они начали один за другим появляться на
Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

"В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя" -
осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня! "-отмахнулся
Олмер и почесал хоботом спинной плавник...

Комиссия в психушке. Главный врач проходит в палату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.

Гном просит Эльфа
- Эльф, а Эльф, достань соловья что сидит на макушке дерева.
- Отстань, нагибаться не охота!

Надоело как-то Фессу от Инквизиторов бегать. Решил он, значит, из Башни вылезти и сдаться. Пошёл к ближайшему костру и видит: Анэто, Мегана, Этлау и Святые Инквизиторы сидят, водку глушат. Тяжко вздохнул Фесс, да и вышел к костру со словами:
"Я - некромант Неясыть!"
Этлау:
"Налить некроманту Неясыти!"
Фесс выпил, посидел, решил опять попытаться:
"Я - некромант Неясыть и Воин Серой Лиги Фесс!"
Этлау с Анэто:
"Налить некроманту Неясыти и Воину Серой Лиги Фессу!"
Фесс опять выпил, ну, думает, совсем рехнулись. Вскакивает и говорит:
"Я - некромант Неясыть, Воин Серой Лиги Фесс и Житель Долины Магов Кэр Лаэда!"
Этлау с Анэто и Меганой: "Налить некроманту Неясыти, Воину Серой Лиги Фессу и Жителю Долины Магов Кэру Лаэде!"
Некромант выпил и в отчаянии закричал:
"Я - Разрушитель!"
Все сидевшие у костра хором:
"Некроманту больше не наливать!"

Кэр Лаэда пытался найти в Эвиале укромное местечко, но бесполезно: инквизиторы безошибочно находили его всюду. Что-то выдавало в нем некроманта Неясыть: то ли бесконечно усталый взгляд, то ли едва уловимый запах тления, то ли плетущийся следом зомби с вещевым мешком...

Фесс кричит:
- Тебе не победить меня, Сущность!!!
- Последний раз повторяю, молодой человек, я не сущность, я - нарколог.

Даэнур: Сегодня практическое занятие, будем оживлять бабушку.
Неясыть: Я пойду пока заклинания подбирать.
Даэнур: Хорошо, а я пока убью бабушку.

Допрашивают Фесса:
- Зачем Вы в пирамиде мучали эльфийку?
- Я больше не буду.
- А ей больше и не надо...

Из письма Неясыти Даэнуру (эвиальская глубинка):
"А зомби здесь тихие..."

"Попытаю-ка я счастья..."- сказал Этлау, входя в пыточную камеру.

Двор Храма. В центре стоит вращающийся столб с закрепленным на уровни груди
огромным лезвием. Вокруг столба стоят новички. Рядом стоит наставник и, крутя
колесо, напевает: "Карусэл, карусэл, кто успел, тот присэл..."

У Императора и Агаты родился ребеночек. Император был счастлив, но спустя некоторое время ему стало казаться, что ребенок больше похож на графа Тарвуса, чем на него. Чем больше проходило времени, тем больше терзался Император. Наконец, не выдержав душевных мук, он вызвал своего верного легата Клавдия и спросил у него:
- Скажи мне, мой верный Клавдий, не боясь причинить мне боль, похож ли мой сын на графа Тарвуса?
Клавдий нагнулся над колыбелькой и долго всматривался в спящего младенца. Затем выпрямился, повернулся к Императору, и ударив себя кулаком в грудь произнес:
- Никак нет мой Император, нисколько не похож!
Император с облегчением вздохнул.
- У графа Тарвуса один глаз, - продолжил бравый легат, - а у младенца два!