Народ напишите кто какие анекдоты знает все посмеются.

Представились водитель маршрутки и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

Два гаишника на месте аварии:
- Пиши: Ноги лежат в канаве...
- В канаве...
- Голова - на шоссе...
- Голова на шос... А как пишется "шоссе"?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
- Пиши - голова тоже в канаве.

Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя Жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник:
- Да Вы пьяны!
- Да Вы что, только пять капель...
В это время в проезжающий мимо джип врезается Мерседес. Удар, брызги стекла... Гаишник - водителю Жигулей:
- Езжай отсюда быстрее, не до тебя!
Приехав, домой, он ставит машину в гараж, жене:
- Я никуда сегодня не выезжал и спал...
Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель:
- Нашли все-таки. Забирайте права...
- Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!

Два школьных приятеля :
- Что делать после школы собираешься ?
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты ?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины:
- Дорогая, а я - на шоссе!
Жена:
- Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по стречке на бешеной скорости!
Новый русский:
- Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!

Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался до тех пор, пока ГИБДД не поймали за пьянку, забрали машину на штраф-площадку. Заяц огорченный идет по лесу. Лиса спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину забрали.
- Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала. Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
- Заяц, что случилось?
- Менты, козлы, машину на площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, заберем. День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный, а навстречу - козел. Спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину на штраф площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
- Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
- Как это у тебя получилось?
- Ну, зашел я в ГИБДД, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон родные лица...

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположенном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!

Автомеханик:
- Поскольку не смог починить тормоза, я сделал гудок погромче.

Около Мариинского дворца останавливается "мерс" с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин "мерса":
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто, и не закрыто.

В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

(М)олодой священник - (С)тарому:
"Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!"
С: - Ничего, сын мой! Сходи остограмься, потом отчитаешь, потом зайдешь ко мне за замечаниями! После проповеди заходит молодой к старому: " Ну, как, батюшка?!"
С: (успокаивающе и по отечески так): - Ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально, однако несколько замечаний есть:
Во-первых я тебе сказал "остограмиться", а не "ополлитриться"!
Во-вторых на амвон восходят, а не восползают;
В-третьих рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кроме Божьей матери, никаких других матерей в Храме поминать не стоит;
В-пятыых кадилом надо размахивать благообразно вдоль туловища, а не раскручивать над головой;
В-шестых в конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не ТРЫНДЕЦ!!!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём нов. русский:
- Те чё, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Чё, не понял.
- Ну, вы слышали, сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава Богу. Я думал, колодки менять пора.

Останавливает ГИБДДшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говоpит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полторы тысячи, а за неподчинение pаботнику ГИБДД - две.

На красном светофоре запорожец въезжает в 600-й Мерседес. Мужичонка в запорожце думает: "Терять нечего. Была - не была!". Выскакивает из запорожца, хватает монтировку и начинает бить Мерседес по крыше, стеклам. Братва, сидящая в Мерседесе, переглядывается. Один из них говорит:
- А представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались?!

Едет мужчина на "Жигулях".Его обгоняет "Москвич",из окна "Москвича" высоввывается мужик и орет:
-"Москвич" знаешь?-и проносится мимо.
Водитель "Жигулей",обидевшись нажимает на газ .Доежает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами,атот мужик кричит ему:
-Я же тебя спрашивал:"Москвич"знаешь , как остановить.

Девушка подгоняет свою побитую машину в мастерскую.
-Что случилось спрашивает мастер.
-Меня сдорово стукнули,отвечает девушка.
-И сколько раз?-уточняет мастер,осмотрев машину.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Начало стандартное.
В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" - протягивает водителю запора и говорит
- ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.

Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
- Вы забыли в машине сверток!
- Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак

На Манежной площади состоялось торжественное открытие канализационного люка. Его посетили: 2 Мерседеса - правым передним, 2 Ауди - левым задним. Одна Ока - целиком

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

Пришел как - то новый русский в автосалон. Ходит, выбирает. Подходит к продавцу.
- Ну чего тут у вас есть, крутого для меня?
- Вот, пожалуйста, Форд "Фокус".
- Э, типа, а чего в нем такого крутого?
- А он через деревья проезжать умеет.
- ???
- Поедемте, покажу.
Едут, впереди дерево. Продавец говорит: "А теперь фокус, только надо глаза закрыть, а то не получется".
Новый русский глаза закрыл, водитель дерево объехал и говорит: "Ну вот, фокус получился".
- О, круто, конкретная тачка, беру.
Едет с братвой.
- Ну че ты себе за корыто купил?
- Пацаны, это типа Форд "Фокус", он через деревья проезжать умеет, сейчас покажу.
Только надо, чтобы все глаза закрыли, а то фокус не получится.
Набирает скорость и направляет машину в дерево. Удар треск, машина в смятку.
Сидит новый русский и говорит: "Какая б...ь глаза не закрыла!!!"

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель: - Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?

Из протокола ГИБДД:
"Сегодня в 11.30 на перекрестке улиц Ленина и Маркса произошло ДТП. Водитель остановившегося на красный свет "Запорожца" решил воспользоваться паузой и протереть свое лобовое стекло. Выходя из машины он открывшейся дверью поцарапал стоящий рядом автомобиль марки БМВ-750. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте проишествия."

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. ГИБДДшник:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Мент извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил

Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Дорожно-транспортное происшествие на Кавказкой дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, - кричит:
- Немедленно вызывайте "скорую помощь", мне плохо.
Тот говорит:
- Ну что орешь, дорогой? Погляди - человек совсем мертвый, а молчит.

Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку.
Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Едут "братки" мимо гаишника на приличной скорости, мент свистит пытаясь их остановить!
Машина останавливается. Вылазят двое, засовывают свисток менту в задницу и уезжают.
Немного оклемавшись "пострадавший" по рации передаёт на следующий пост:
"Там сейчас мимо вас будет чёрный бумер мчаться, так ты его... жезлом, жезлом останавливай!"

Молодой человек едет на машине по безлюдной местности и видит, что на обочине голосует красивая девушка. Обменявшись несколькими фразами, они быстро находят общий язык. Но только он принимается за дело, как она говорит: "Я не хочу тебя расстраивать, но на самом деле я проститутка. Я беру двадцать долларов".
Молодой человек, не торгуясь, платит и удовлетворяет желание. Можно ехать дальше, но он сидит за рулем и не думает трогаться с места.
- Что случилось? Почему мы стоим? - удивляется девушка.
- Не хочу тебя расстраивать, но я на самом деле таксист. Отсюда до города будет как раз двадцать долларов.

Сидит мент в машине, мух резинкой от трусов щелкает. Вдруг глядит - а одна чудная попалась, настоящая золотая муха. Муха ему и жужжит:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню.
Мент подумал - подумал и говорит:
- Хочу шикарную машину самой последней модели.
Бах - едет на 600 - м.
- Хочу жену - красавицу.
Бах - рядом Дженифер Лопес.
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать.
Бах - и снова сидит мент в машине, мух резинкой от трусов щелкает.

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше.
И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
Это кляп, которым затыкается рот жены...

Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов." Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дуpа баба
- такую машину и за 5 баксов отдала! Hа следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Вечер, ул. Ленина. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
- Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат

Стоит (М)мент возле поста , идет снег вдруг подежяет Феррари оттуда вылазит японец метр скепкой и говорит.
-Оса хота ке наси ро тон кока кола?
-(М) извините я вас не совсем понял вы спрашиваете где в этом заснежном городе можно купить баночку чего?

ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового автомобиля:
- Что произошло?
Тот, волнуясь, отвечает:
- Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке.
На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает:
- Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь

Едет мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!

Русский приехал на машине в Тбилиси. Остановился на красный свет светофора. Смотрит - остальные едут на красный свет, типа так и надо. Ну, русский тоже поехал. За перекрестком его останавливает гаишник:
- Ты правэла знаэшь?
- Ну, знаю.
- Зачэм поэхал на красный?
- Все поехали и я поехал.
- Я тэбя спрашиваю, ты правэла знаэшь?
- Знаю...
- Зачем поэхал на красный?
- Все поехали...
- Да они правэл нэ знают! Ты-то правела знаэшь?..

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот спрашивает:
- Что мне с ним делать?
На что гаишник ему говорит:
- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.
Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...

Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж:
- Да-а, вот это машина!!! - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней со своими тачками!
Нам на них еще ездить и ездить !!!

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

В 600-й мерин влетает еще один 600-й мерин.
Два НР выходят, ходят вокруг, смотрят, потом один не выдерживает:
"Слушай, я что-то не понял - где Запорожец-то?.."

Ехал мужик на своем "Москвиче", да на какой-то доске сразу два колеса проколол. Съехал на полянку, достал домкрат. Едет другой мужик, видит: стоит "Москвич", и кто-то около него возится. Остановился, подходит:
- Мужик, ты что тут делаешь? - Да вот, колеса снимаю.
Другой подумал, взял монтировку да и шарахнул ею по ветровому стеклу.
- Ну ладно, ты, - говорит,- колеса снимаешь , а я тогда магнитолу сниму...

Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!


Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой - хрясь!
Водила:
- За что это?!
Полицейский:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы уже должны быть готовы! Понял?
- Да.
Полицейский берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хрясь! Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицейский:
- Это, чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал "Попробовал бы он это мне сделать!"

Мент тормозит машину за привышение скорости.
- Здесь максимальная скорость - 40 км/час, а вы гнали под все 80. Куда так торопились?
- Да вот, вам 100 рублей вёз.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни

Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает!
Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи, как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все в порядке!
Гибддшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!

Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Поъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит Жильбер, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед,тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!

Ну вот вам мой анекдот:

Одни гвозди...

Заяц издревле гнал самогон. Волк его издревле тырил. Решил заяц проучить волка. Налил соляной кислоты в пузырь и положил на прежнем месте. Ну волк бутыль стырил. Спустя день встречаються они на дороге, и заяц спрашивает:
-Ну как понравилось?
Волк отвествует:
-Да заяц! Как ты такую чистую делаешь?! Тока когда на забор ссыш... одни гвозди остаються...

Или вот есшо....
Урок химии. Химичка ставит оценки по цвету жидкости в колбах и проходи в доль ряда спрашивая и выставляя оценки:
-Маш у тебя каая жидкость?
-Розовая!
-"5"! Петь а у тебя?
-Желтая.
-"4",а у тебя Вовочка?
-Ккаричневая.....Двойка!!!Ложись!!!

Вот вам мой любимый анекдот

Решили узнать кто лучше махается на мечах..
вызвали японца дали ему катану и выпустили шмеля, он в общем махнул пару раз, две половинки упали на пол.. аплодисменты..
Вызвали китайца, дали ему катану и выпустили муху.. Он махнул и две половинки упало на пол, тоже аплодисменты..
Выпучтили еврея, дали ему катану и выпустили комара, Еврей махнул 1 раз Судьи: еврей ваш комар жив.. На что еврей им ответил.,
Аки никто не умерал от моего обрезания....

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше.
И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

Надписи для наклеек на бамперы машин:
1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.
2. Жирных всегда тяжелей похитить.
3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?
4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!
5. Считай, что ты ничего не видел, если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля.
6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.
7. Ангел на 90%
8. Если тебе не нравится, как я вожу - сойди с тротуара!
9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!
10. Береги природу - мать твою!
11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.
12. Как узнать, что закончились невидимые чернила?
13. Планирую жить вечно - пока что удается.
14. Согласен работать за пиво.
15. Не едь за мной, я сам заблудился