Jade
Ну это же все-таки Библия пусть и Экуменическая!

Трор
А что это значит?

Jade
Ну это Библия, но только в далеком будущем, 10000 какой-то год! Дюна - это же фантастика, кстати не плохая!

Еще один писатель мне в копилку. Я уже записала, почитаю.

Jade
Прочти первую, а продолжение я на пример прочитать уже не смог!

Еще один отрывочек,немножко поменьше,чем первый.Немнооожко...

-Лучший способ начинать нападение на тролля-это угостить его несколькими стрелами,чтобы лишить проворности,-заявил Улаф,-а уж потом подходить ближе,чтобы закончить дело.
-А у него есть какое-нибудь оружие?-спросил Спархок.
-Разве что дубина.Тролли не в дружбе со сталью.
-А как ты выучил их язык?
-У нас в главном замке Ордена,в Хейде,был ручной тролль.Мы нашли его совсем детенышем,но они рождаются,умея разговаривать на своем языке.Сначала он был ласковым маленьким мошенником,но потом,когда подрос,то показал и свои плохие стороны.Вот от него я и научился их наречию.
-А что за плохие стороны?
-Это не его вина,Спархок,он же повзрослел,а где нам было взять ему троллиху?Да и аппетит его стал слишком обременителен-пара коров в неделю,каково?
-И что же с ним в конце концов случилось?
-Как-то один из нащих братьев кормил его и тролль на него напал.Так что пришлось его убить.Мы еле справились с ним впятером,да и то он здорово намял нам бока.
-Улаф,-подозрительно проговорил Спархок,-ты морочишь мне голову.
-Что ты,Спархок.Тролли-это не так уж страшно,тем более когда рядом с тобой много вооруженных людей.А пара стрел в живот делают их гораздо более осторожными.Вот огры-людоеды - другое дело,у них недостаточно мозгов,чтобы быть осторожными,-Улаф почесал щеку.-Вот однажды у одной людоедской самки проснулась неудержимая страсть к одному нашему брату.Она была даже не очень уродлива - для огрицы,конечно.Она тщательно следила,чтобы мех у нее был чистым и рога блестели,и даже полировала клыки.Знаешь ли,они для этого разжевывают гранит и жуют крошку.Так вот,о чем это я?Ах,да,значит,эта людоедка влюбилась в одного рыцаря в Хейде.Обычно она пряталась в окрестных лесах и пела для него-это были самые ужасные звуки,которые я когда-либо слышал.За сто шагов от ее голоска осыпались иголки с сосен.Рыцарь больше не мог выносить такого и постригся в монахи.А великанша после этого стала чахнуть.
-Улаф,ты дурачишь меня!
-Да почему дурачу,Спархок?-запротестовал Улаф.

Дэвид Эддингс,"Хроники Элении"

Кот Баюн Анхель Де Куатье ИМХО гениальный писатель.....я от его книг в в восторге

Авелина Шанель
ТЫ ТОЖ!!!! Урры... дай расцелую... Кстать, а 3-ю часть Схимника читала?

Я как-бы ваще ни ф тему, но Куатье внатуре ништяк, асобенно мне панравилась "Исповедь Люцифера"

Кот Баюн Анхель де Куатье - шаман, пишущий книги о поисках Скрижалей Истины, где он пытается раскрыть истинную суть некоторых человеческих страстей, чувств, эмоций и ваще. С некоторыми его утверждениями я не согласен но даже так читать его очень и очень интересно, так что РЕКОМЕНДУЮ.

Хроники диверсионного подразделения
рассказ: Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Мне по душе протест. Протест против всего, что есть на Земле. Может я немного не в тему, тогда зарание извините. Но один из моих любимых авторов - Чак Паланик. Особенно его "Бойцовский Клуб". Эта книга открыла мне глаза на происходящее: мир движится по спирали в сторону небытия. И с каждым витком спирали-временной ленты мы быстрее начинаем приближаться к ничему. Один из выходов - уничтожить проблему, т.е. людей:
"Теперь он плачет уже по настоящему; слеза прочертила след на стволе пистолета, стекая к скобке пускового крючка, и теперь жжёт мой указательный палец. Раймонд Хессель закрывает глаза, а я прижимаю ствол посильнее к его виску, чтобы он постоянно помнил, что я - рядом, что я могу отнять у него жизнь в любой миг." ... " Раймонд К К Хессель , завтра ты проснёшся и съешь самый вкусный завтрак в своей жизни, и проживёшь день, который запомнишь навсегда."
Чак Паланик "Бойцовский Клуб" гл.20

В детстве я был ужасно молчаливым ребенком. До того молчаливым, что родители встревожились и отвели меня к знакомому психиатру.

Доктор жил на холме, в доме с видом на море. Я сел на диван в залитой солнцем приемной. Средних лет хозяйка, демонстрируя изысканные манеры, принесла мне холодный апельсиновый сок и два пончика. Стараясь не просыпать песок на колени, я съел полпончика и выпил весь сок.

?Еще будешь пить?? - спросил доктор. Я помотал головой. В приемной мы с ним были одни. С портрета на стене на меня укоризненно глядел Моцарт, похожий на боязливого кота.

- Давным-давно, - начал доктор, - жил-был добрый козел...

Какое вступление! Я закрыл глаза и попытался представить доброго козла.

- У козла на шее висели тяжелые металлические часы. Он так с ними везде и ходил. Ходил и пыхтел. Причем мало того, что они были такие тяжелые - они еще и не работали. Пришел как-то к козлу знакомый заяц и говорит: ?Слушай, козел! И чего ты все таскаешь эти ломаные часы? Они ж тяжелые, да и толку с них никакого.? ?Тяжелые-то тяжелые, - отвечает козел, - да ведь я к ним привык. Хоть они и вправду тяжелые, да к тому же не работают.?

Доктор хлебнул своего апельсинового сока и с улыбкой посмотрел на меня. Я молча ждал продолжения.

- И вот однажды заяц преподнес козлу на день рожденья небольшую коробочку, перевязанную лентой. А в коробочке были новенькие, блестящие, необыкновенно легкие и отлично работающие часы. Козел ужасно обрадовался, повесил их на шею и побежал всем показывать.

Здесь сказка неожиданно кончилась.

- Ты козел. Я заяц. Часы - твоя душа.

Я почувствовал себя обманутым и покорно кивнул.

Раз в неделю, во второй половине воскресенья, пересаживаясь с поезда на автобус, я добирался до докторского дома, где в ходе лечения потреблял кофейные рулеты, яблочные пироги, сладкие плюшки и медовые рогалики. Через год такой терапии я был вынужден обратиться к дантисту.


- Цивилизация есть передача информации, - говорил мой доктор. - Если ты чего-то не можешь выразить, то этого ?чего-то? как бы не существует. Вроде и есть, а на самом деле нет. Вот, скажем, ты проголодался. Стоит тебе сказать: ?Есть хочу!?, как я сразу дам тебе плюшку. Бери. (Я взял.) А если ничего не скажешь, то не будет тебе плюшек. (С видом злодея он спрятал тарелку с плюшками под стол.) Ноль! Понял? Говорить ты не желаешь. Но кушать-то хочется! И вот ты пытаешься выразить это без слов. На языке жестов. Попробуй.

Я схватился за живот и изобразил на лице страдание. ?Это у тебя несварение желудка!? - засмеялся доктор.

Несварение желудка...


Потом мы с ним вели Непринужденный Разговор.

- Ну-ка, расскажи мне что-нибудь про кошек. Что угодно.

Я вертел головой, изображая раздумье.

- Ну, что тебе первое в голову приходит?

- Четвероногое животное...

- Так это слон!

- Гораздо меньше...

- Ладно, что еще?

- Живет у людей в домах. Когда есть настроение, мышей ловит.

- А что ест?

- Рыбу.

- А колбасу?

- Колбасу тоже...

В таком вот духе.

Доктор говорил правильно. Цивилизация есть передача информации. Когда станет нечего выражать и передавать, цивилизация закончится. Щелк! - и выключилась.


Весной, когда мне исполнилось 14 лет, случилась удивительная вещь. Я вдруг начал говорить - да так, будто плотину прорвало. Что именно я говорил, теперь не вспомнить, но три месяца я трещал без умолку, словно восполняя четырнадцатилетний пробел. А когда в середине июля закончил, то температура у меня поднялась до сорока градусов, и я три дня не ходил в школу. Потом температура спала, и я наконец стал ни молчуном, ни болтуном - просто нормальным парнем.
---------------------------------------------------------------------
(С) Haruki Murakami "Слушай песню ветра"

Леонид Филатов "Любовь к 3-м апельсинам".

"...И не умерших классиков вина
Что резко поглупели времена.
Сегодня и нормальный человек-то
Довольно слаб по части интеллекта.
Сегодня и нормальному уму
Писатель Свифт не по уму.
В каком театре-ткните для примера!-
Смеются над пиесами Мольера?
В какой избе-читальне на земле
Хохочут над романами Рабле?
Зато какой бы хохот грянул в зале,
Когда б мы голый зад вам показали?..
Сегодня лишь такие номера
У публики проходят на ура!
Желая рассмешить толпу до колик
Репризами исходит бедный комик.
Меж тем ему довольно снять штаны
Чтою вызвать ликование страны!.."

Ярослав обратился к вампиру:
- Не советую здесь больше появляться.
- Не выйдет, - не меняя тона, сказал вампир. - Вам не под силу убить всех. Вы потонете в собственной крови. Думайте о смерти. Все вы смертны. Думайте о смерти. Я могу избавить вас от нее. Станьте вампирами. Вы станете вечными существами, я стану вашим учителем.
- А ты думай о зубной боли, гипнотизер хренов! - передразнил его Ярослав. - Все вы с зубами! Думайте о зубной боли! Вы останетесь без зубов! Думайте о зубной боли! - Он подумал секунду и добавил: - О! Я помогу вам избавиться от них. Станете беззубыми. Отправитесь в вечность. И катитесь ко всем чертям!
С такой постановкой вопроса вампир был не согласен.

- Итак? - начал Кащей. - Кто желает испить моей кровушки?
Толпа сделала шаг вперед.
- Все сразу? - изумился Кащей. - Пипеткой в нос каждому по три капли?
Из задних рядов протолкался здоровенный, под два метра ростом, вампир. Глаза его отливали кровавой краснотой, изо рта торчали массивные клыки. Он хмуро взглянул на Кащея и пробурчал:
- Ты кто такой? Юродивый?
- С чего ты взял? - полюбопытствовал Кащей.
- А чего у тебя глаза красные? Не выспался?

Проснулся он оттого, что в дверь яростно колотили. Кащей недовольно приоткрыл левый глаз, на ощупь достал микроарбалет и выстрелил. Разрывной патрон превратил дерево в кучку дымящихся опилок. Колотить было больше не во что.
- Кто там? - спросил он полусонным голосом.
Стучавший не нашелся, что ответить.
- Если сто грамм, то заходи! Он вернул микроарбалет на прежнее место, зевнул и встал. Стоявшая перед горкой опилок оглушенная стража пребывала не в лучшем своем состоянии.
- Что, я проспал завтрак? - полюбопытствовал Кащей, глядя на бледные лица. - Жаль. А обед скоро?
Стражники покачнулись и синхронно грохнулись на пол.
- Не скоро, - сделал вывод Кащей. - Плохо.

Дмитрий Мансуров "Кащей".

Эльфийское предание о Наследнике.

Четверо молодых, крепких парней сидели за круглым столом, у каждого был
карандаш, которым время от времени они что-то чёркали, рисовали на листах
белой бумаги. Поодаль в тени сидел ещё один парень, он вдумчиво вчитывался
в листы бумаги, перебирал их, делал пометки. В центре стола стоял
светильник, от него исходил красный, мягкий свет, который плавно
растекался по столу. В комнате стоял прекрасный запах свежей вишни. Под
столом тихонечко работал компьютер, как бы нехотя нарушать своим шумом
столь прекрасную обстановку.
—Ирдис, — окликнул его один из парней из-за стола, — ты скоро
Сидевший в тени встал, его лицо осветил свет лампы, большие (такими они
казались в полумраке), глаза двойственно смотрели на стол, где сидели
парни, он был одет в чёрную рубашку, манжеты были расстёгнуты, на плечах
лежали его волосы, цвета седины.
—Да, конечно, я готов, можем начинать, — негромким голосом прошептал Ирдис,
— Вы готовы?
Каждый медленно кивнул, ещё раз проверив всё ли у него готово.
—Тогда начинаем, — торжественно произнёс Ирдис, добавляя к речи изящный
жест.
Перед вами раскинулся прекрасный чарующий мир, вокруг растут деревья,
где-то поодаль кричит фазан, наши герои идут по тоненькой дорожке друг за
другом, внимательно смотря по сторонам, как вдруг погасло солнце. Все три
парня сделали удивительный вид. На встречу им выскочил тролль, он махал
кинжалом в тёмном свете исходя слюной и желчью, глаза сверкали…
…вдруг раздался звонок. Один из парней вышел из комнаты, подошёл к
телефону, посмотрел на табло телефона и крикнул:
—Ирдис тебя к телефону, скорее всего твои старые.
Ирдис положил листы бумаги на стол и пошёл к телефону, точно его домашний
телефон. Ирдис поднял трубку:
—Нет, - сказал он
—Что нет, ты, что на часы не смотришь, — проорал голос из трубки, это был
его отец, он орал почти всё время, по всяким пустякам, орал и сейчас.
Ирдис это слушал уже шестой год.
—Слушай что тебе надо, — тихонечко спросил Ирдис.
—Да ну тебя, можешь вообще домой не приходить, да ты вообще нам не нужен,
ты вообще только обуза для нас, — прокричал отец и бросил трубку.
Ирдис положил трубку, и довольный пошёл в комнату, где разливался мягкий
красный свет.
—Итак, продолжим, — весело сказал Ирдис
—Я думаю, на сегодня хватит, — отцовским голосом сказал Найгован.
—Мы только начали!? — удивился Ирдис.
—Да ладно, вообще всем нам пора домой, — откровенно проговорил Арталенг.
—А-а-а-а-а-а-а да ну вас, гары яно усё гарам, — обижено проговорил Леган и
пошёл одеваться.
Ирдис плюхнулся в кресло, к нему подсел Найгован:
—Да будет тебе Ирдис, ну не отыграли настолку, и что? Отыграем после, не
стоит грустить, пошли лучше в ночной магазин, купим там вина?
Уже предвкушая вкус вина, бредил Найгован, но его вернул Ирдис:
—Я вино, пиво, водку не пью, сколько можно повторять?
—Ну, да, только самогон, или виски, — парировал Найгован.
—Ай да ну тебя, а вообще я думаю, что все тихо сошли с ума, — задумался
Ирдис.
—Ну ладно пошли, довезу тебя, — говорил Найгован, вставая с подлокотника
кресла.
—Да не надо, я сам доеду, транспорт ещё ходит, — грустно сказал Ирдис,
выходя из комнаты.