Небольшой бревенчатый домик, стены которого покрашены в семь цветов радуги. Входная дверь украшена переливающийся гирляндой. На полянке у домика стоят круглые столы и аккуратные стулья. Царит здесь атмосфера лёгкого юмора и задорного смеха. Это можно назвать даже не библиотекой, а библиотечным кафе. Сидя на природе и потягивая коктейль "Настроение" (ни капли спиртного!) можно насладится чем-то очень весёлым, смешным и добрым!
- Добро пожаловать в Библиотеку Юмора! Здесь будут размещаться смешные истории, стихи, пародии на песни и многое другое. Если Вы молоды и талантливы, если хотите поделится своим юмористическим произведением - шлите сюда! Здесь всё будет бережно сохранено в специальных свитках и перейдёт в руки широкой публики! Обменивайтесь ссылками и шутками!

Итак, завожы патефон...слушаем!

Внимание! Песня не для слабонервных!
I куплет
Плач! И рыдай, мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер! Отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой
Он хочет сделать из меня паштет свинной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям!
Но тушку собственную волку не отдам!

II куплет
Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть!
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть!
В камин залезу и сгорю ко всем чертям!
Но тушку собственную волку не отдам!

III куплет
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома, хищник мерзкий!
Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Нет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть!
Хоть небольшое утешенье в этом есть!

IV куплет
Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт!
А дальше будет только хуже, это факт!
...Реальный факт!

автор данной песни мне, увы, неизвестен, но, по-моему, он молодец! Сёстры! Пропоём о судьбе несчастных Героев!

Ну хорошо тогда на шутки чур не обижаться.

*********************
Песня подвыпившего наёмника выходящего из бара «Три кружки»:

– На далёкой Амазонке
Не бывал я никогда…

Ответ разгневанных амазонок:

– Ну а если гад залезешь,
то получишь по рогам!

Объём массы тела у Тёмного эльфа и Палладина Света в навозных кучах.

Не давно на одном форуме меня спросили:
Какая разница между темным эльфом и кучей навоза, между паладином Света и кучей навоза?
У меня родилось несколько версий.
Куча навоза сущность очень мирная. в отличии от тёмного эльфа с паладином Света...

Куча навоза не служит ни Свету ни Тьме.
Но если в ней прячется тёмный эльф, или паладин Света, то получается что куча навоза служит, то Тьме, то Свету. Выходит что она, никак не может определиться со своим выбором.

Тёмный эльф или паладин Света на коне, может оставить после себя кучу навоза.
Куча навоза после себя не оставляет ничего.
Но это тоже относительно, иногда убрав вилами кучу навоза, мы убеждаемся что под ней скрывался тёмный эльф или паладин Света на конях. И очень часто павшие в неравной схватке друг с другом. Но куча навоза никогда не будет биться с другой кучей навоза.

Если в одной куче навоза скрывается тёмный эльф, выслеживающий паладина Света, а в другой сидит паладин Света, выслеживающий тёмного эльфа, то значит что в данный момент, они не могут поубивать друг дружку.
Навозная куча – это величайший миротворец.

Если в одной навозной куче сидит Тёмный эльф, и кидается навозом в паладина Света, сидящего в другой куче навоза, и кидающегося навозом в тёмного эльфа,то значит они нашли с помощью кучи навоза, более цивилизованый способ решать свои конфликты, вместо того чтобы просто поубивать друг друга.
И в этом тоже проявляется миротворчество кучи навоза.

Если тёмный эльф и паладин Света, сидя каждый в своей куче навоза, всё же умудрились закидать таки друг дружку навозом на смерть, то значит что ничего уже тут не попишешь. Ведь горбатого только могила и исправит. И поскольку миротворческая куча навоза испробовала все прочие способы примирить тёмного эльфа и паладина Света, то ей пришлось прибегнуть к самой крайней мере, чтобы примирить их окончательно.

**********************

Но правильный ответ оказался таким:
«Тёмный эльф отличается от кучи навоза ровно на кучу навоза.
Нет разницы между палладином Света и кучи навоза».
Что навело меня на новые размышления:

Если тёмный эльф отличается от кучи навоза, ровно на одну кучу навоза, то есть он состоит из двух куч навоза.
А паладин Света ничем не отличается от кучи навоза, стало быть он состоит из одной кучи навоза.
То получается, что Тёмный эльф состоит из двух куч навоза, или двух паладинов Света.
А паладин Света состоит из одной кучи навоза, или из 1\2 тёмного эльфа. И это значит что Свет отличается от Тьмы, только тем что во Тьме в два раза больше навоза.
А если взять тёмного эльфа и паладина Света, и разделить их на три равных кучи навоза. А потом три этих кучи разделить на две разных сущности, то получатся два полутёмных эльфа, или два полусветлых паладина.
Один из которых будет 3\4 тёмного эльфа. (2 кучи – 0,5 кучи)
А второй будет 1,5 паладина Света. (1 куча + 0,5 кучи)
Ибо всё дело только в пропорциях, а навоз есть субстанция однородная.

Бомбадил.

Десятое королевство – 2003
анекдоты про вампиров и не только.

***

Собрались Дю со Сказкой на «Десятое Королевство» вампирами ехать. А Пасть естественно тут же вампиро-борцем заявился. Идёт пред игровой парад. Галла представляет заявившиеся команды по списку:
– Едут, едут тролли на хромой корове!
А за ними феечки на садовой леечке!
А теперь вампирики! … Где вампирики?! …
Голос за кадром:
– Пасть … Проверено вампиров нет!

***

Вампирский бар. Заходит один вампир, надкусывает себе вену, нацеживает стопку крови, и залпом ее выпивает. Все посетители в остолбенении замирают. Вампир нацеживает себе еще одну стопку. Выпивает. Потом встает, и, покачиваясь, идет к выходу. Бармен кричит ему в след:
– Э, да он не заплатил!

***

Сидит тролль в кабаке:
– Кабатчик, у меня в пиве муха плавает!
– Это не муха, а эльф-пикси
– А что он делает в моем пиве?
– А как всегда. Напился и паясничает… Вышибала!!! Выкинуть его из пива!

***

Просыпаются ночью два вампира:
– В гробу я видел этих комаров! Полетели к людям, за «Комарэксом»!

***

Пьют вампиры разведный томатный сок:
– Эх, жидковат малость!
– Ничё, с похмела в самый раз!!!

***

Подходит тролль с мухобойкой к эльфу-пикси:
– Ты кто?
– Я твоя смерть!
– А где же твоя коса?
– Так справлюсь.

***

Красная шапочка проходит таможенный досмотр на заставе закрытого королевства:
– Девочка, девочка, а почему у тебя такой большой топор?
– На дорогах не спокойно, дяденька.
– Девочка, девочка, а зачем тебе такая большая корзина с золотом?
– Пирожки нынче дороги, дяденька гвардеец!
– Девочка, девочка, а почему у тебя такая большая борода?
– Вот прицепился-то! Не дают честному гному красную шапочку сыграть!!!


В «Десятом королевстве»
Говорят что…

***

Медную проволоку придумали два лепрекона, делившие между собой медный грош.

***

Все на свете пещеры выкопали гномы в поисках лепреконского золота.

***

Когда все женщины мира, отдали гномам свои бороды, на цепь для волка Фенрира, гномские женщины свои бороды зажилили, а их мужья самые пышные из бород оставили себе.

***

Когда кто-либо поминает недобрым словом какой ни будь глухой, заброшенный и
труднопроходимый уголок, лепрекон всерьез подумывает, не перепрятать ли туда свой горшок золота.

***

Гномы частенько любят рассказывать историю про одного лепрекона, который чуть не утонул в кружке пива, по ошибке приняв ее за свой горшок золота.

***

Бравый парень лепрекон,
Не считал бы ты ворон,
А то тролли вдруг придут,
И в горшок твой накладут!

***

Когда скрестили вампиров с эльфами-пикси, получились обычные комары. Они пьют вашу кровь, водят вокруг вас свои хороводы, жужжат свои нудные песенки, и вообще, ведут себя несносно!

***

Место, где замечены вампиры, пьющие кровь друг у друга, называют вампирским гей- клубом.

***

Встречаются как-то два выпускника школы магов. Гарри Поттер и Амаяк Акопян…

***

Лепрекон всегда готов поспорить на свой горшок, что его золота никому не сыскать. Кларикон на бочку пива, что никому его не перепить. Эльф-пикси на мешок золотых шишек,
что никому его не догнать. Красная шапочка на корзинку пирожков, что ей не страшен серый волк. А мастер на что угодно, что им этого не отыграть!

***

Любой вампир хорош, пока спит в гробу зубами к стенке.

***

Во времена древних богов, воителей и королей, простой народ искал защитника…
Где же прячется эта Зена? Королева, закаленная в боях!!!

Песня про трёх поросят и серового волка, изрядно напомнила мне сказку про ролевую Красную шапочку.

Красная шапочка.

Жила-была девочка. Какое там жила … ну ладно если вся жизнь – игра, то и жила и была и мечтала и играла. Шла она как-то по лесу … ну типа квестик свой дурацкий выполнять. Ей корзинку с игровой хавкой до бабушкиного лагеря переправить без охраны нужно было. И вот идёт она, скачет по лесной тропинке, радуется, не пойми чему, песенку весёлую поёт. Ей ведь по имиджу полагается к волку прямо в зубы скакать и веселится всячески при этом:

– А крас-на-я
шапочка с корзиночкою, бяк-бяк-бяк-бяк,
а серый волк навстречу ей прыг-прыг-прыг-прыг,
он её на радостях-то шмяк-шмяк-шмяк-шмяк
и за новой дурочкою прыг-прыг-прыг-прыг! …

Такую вот весёлую песенку она напевала скача вприпрыжку по тенистой лесной дорожке. А ещё каждая ПреКрасная Шапочка должна мечтать о своём Сером принце-волке на съеденном коне. А она вот, с утра самого уже ни о чём больше и не мечтала, как забурится в свою пустую тёплую палатку и отоспаться после вчерашней бессонной ночки. Палатку по совету мастеров она поставила сразу в мертвятнике. И нет, думаю, особого смысла пояснять, почему именно там. А вообще-то жила она в королевстве – «Красных шапочек» и поэтому хочешь, не хочешь, а её игровая мама Красношляпа выставив её из лагеря с тяжёлой корзиной, напялила какую-то красную панамку. Красная шапочка хотела надеть свою любимую красную бейсболку, но мама сказала: – (…!) А к ушибленному месту, приложи ложку! –
И ведь каким бы чайником не оказался бы этот серый прохвост, даже прирезать его нельзя. Мама предусмотрительно забрала любимую красную кулуарку: – По имиджу не положено!

– Без ножа и без ковырялочки,
в путь отправилась я сквозь кусты.
Нет отважнее красной шапочки,
и наивнее нет, увы!...

Эта любимая наша мамочка со своими безумными требованиями к имиджовке, и без кулуарки зарежет. А нет, так таких минусов в личную карточку наставит, что из мертвятника не вылезешь. Можешь сразу в спящие красавицы перезагружаться.
– Ага, а вот и наш серый четвероногий друг! Здорово серый! Ну, что по-доброму разойдёмся или охотников крикнуть?
– А и не волк никакой, я маньяк – «синяя борода»!
– А где же волк!
– Он на штурм вампирского замка побежал, я здесь за него!
– Это я типа должна замуж за тебя здесь под кустом по быстренькому выскочить,
и в твой дурацкий замок страшилок картонных, триста тридцать третьей жертвой идти?
– Ну, не в такой уж и дурацкий, и вовсе не триста тридцать третьей.
– Конечно не дурацкий – тёмный балаган с кровавым тазиком в каждом углу!
Кто в него наступил, тот и следующий дурак! Нет, мы так не договаривались.
Или приводи сюда серого волка, или пошли у матушки с бабушкой благословления испрашивать. И у Кузьмы кузнеца нашего! Я в твой замок только с ним и пойду!
– А зачем нам кузнец?
– Как зачем?! Проходимцев всяких синерожих на чистую воду, за бороду выводить.
Короче ты здесь пока подумай, а я за кузнецом, и за матушкиным благословлением пошла! –
И маленькая девочка в кроваво-красной шапочке весело вприпрыжку побежала дальше:

– Утекай! В подворотне нас ждёт маньяк!
А за деревом серый волк,
хочет красную шапку надеть,
чтобы бабушку нашу съесть.
Остались только мы на растерзание–е!
Дуры в красных шапочках две!

Бoмбадил, спасибо за пополнение коллекции Библиотеки!

А у нас музыкальная пауза! Слушаем и подпеваем!

Лыжи на старте стоят, Зря я без лыж побежал
Слышится тренерский мат, Я итальянца догнал.
Я итальянцу кричу, чтобы лыжню уступил,
Хлопнул его по плечу, не рассчитал и убил.

Французам я также кричал, Чтоб пропустили вперед.
Десять минут им орал, После достал пулемет.
Немца я тут же догнал, думал его обогну
Он как меня увидал. В лыжах залез на сосну.

Японцев я тоже догнал, но не ударил, не пнул.
Чтобы не лезть на скандал Просто их перешагнул.
Кончил я финишный спуск, Все три медали я взял.
Их никому не дадут, я ведь один добежал.



Что такое кролик? Это заяц.
Заяц, но особенный, домашний.
Жить не может кролик без домашнего комфорта,
Обожает кролик борщ вчерашний.

REF: Кролик в небе - это мираж
Так подумал весь экипаж
Штурман хвостик потрогать хотел -
"Боинг" не долетел

Что такое кролик - это уши.
Уши, как у старого чекиста.
Метр на метр двадцать, опаленные как знамя,
Правым по утрам ботинки чистит.

Что такое кролик - это зубки,
Рельс перегрызающие сразу...
Только рельс увидит - чуть подсолит и как хряпнет,
Сколько поездов сгубил, зараза.

Что такое кролик - это шкурка.
Шкура, сволочь, просто гад ползучий...
В темном переулке ты с ним лучше не встречайся-
Носит револьвер на всякий случай.

Что такое буйвол - тоже кролик
Только с волосатым ногами
Очень жирный и скорей всего женатый -
А иначе почему с рогами?..

Подключается нестройный хор голосов:

Вальсок про чуток.

Снова в дорогу зовёт нас игра,
Значит, нам в путь собираться пора,
Сядем друзья, путь наш очень далёк,
Выпьем в дорожку на посошок,
Водки мы выпьем, водки мы выпьем чуток.

Едем мы, едем и путь наш далёк,
Как же от скуки не выпить чуток,
Кружится на перекрёстке дорог,
Малость отставший пьяный игрок,
Кружится в танце пьяный отставший игрок.

Вот мы на месте, за дело друзья,
Крепость построить без водки нельзя,
Кружится в танце, держа молоток,
Палец, ушибший пьяный игрок,
Кружится в танце, палец, ушибший игрок.

Снова нам в путь собираться пора,
Гонят с игры алкашей мастера.
Сядем друзья, путь наш очень далёк,
Только куда провалился игрок,
Пьяный, отставший всё растерявший игрок.

(Переделка Т. Бомбадила.)

И ещё откуда-то совсем неподалёку:

http://www.forum.gondor.ru/index.php?showtopic=6905

Анекдоты про форумных вампиров.

***

Шёл как-то «путник» (всего-то пару сообщений в профиле) по дороге, и в пути его ночь застала. Аккурат напротив кладбища. Надо бы ночлега поискать. А тут и ливень с грозой как назло хлынул. Молнии хлещут.
А, думает, где наша не пропадала!
Добрёл до какого-то вампирского склепа, и стучится в ворота.
– Эй хозяева! Пустите прохожего человека переночевать! –
А ему оттуда и отвечают:
– Эх добрый человек. Поискал бы ты ночлега в другом месте! Ведьмак у нас в округе завёлся. Застанет тебя здесь, разбираться долго не будет!

***

Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
– Что уже полночь, настала? Вставать пора?
– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!

***

Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!

***

Кстати чтоб вы знали, личный ящик у вампиров называется – «Почтовым гробиком».

***

Лежит вампир в гробу, и снова к нему какой-то придурок ломится. Открывает он крышку и спрашивает:
– Чего надо?
– Эй упырь, есть изолента?
– А зачем тебе изолента?
– Да не мне, а тебе. Голову тебе клыками к стенке примотать нужно!
– Что офигел? Да я тебя сейчас как Тузик промокашку порву! –
Придурка как ветром сдуло.
Только задремал, снова стук:
– Эй упырь! Я тебе изоленту принёс!
– Да пошёл ты со своей изолентой! Сейчас вылезу и задницу надеру! –
Придурок снова испарился. Вампир опять вроде задремал. Через некоторое время снова стук. Вампир думает, не буду вообще отвечать, надоел уже. А придурок сверху:
– Ты спишь уже? Ну спи, спи. Ты пока спал, я тебя всего как мумию изолентой замотал!

***
В приграничном районе вампирские стражники останавливают какого-то путника:
– А ну стой! С какими целями проникли на территорию нашего клана? Нет ли при себе каких либо запрещённых на нашей территории вещей и оружия?
– Я мирный путник. Оружия, денег, и запрещённых предметов никаких не имею. Забрёл сюда по неведенью. Отпусти начальник. Я ведь никому ничего плохого не сделал. –
Заучено затянул жалостливую песню путник. Сержант в пол голоса капитану стражи:
– Берём его Капитан. Я ему только что на карман пакетик с чесночными кубиками подбросил. И ещё осиновую заточку и церковную свечку. Берём его Кэп.
Капитан:
– А ну-ка пухлый, выворачивая карманы!

***
Алисе наскучило гулять по Вампирскому кладбищу, и она завернула в парк «Чёрных Роз».
И тут же увидела нескольких вампиров красящих белые розы чёрной эмалевой краской:
– Зачем вы перекрашиваете эти розы?
– Понимаете милая барышня. Королева приказала ном посадить чёрные розы, а мы дураки посадили белые. Если королева узнает, плакали наши головы! –
Появляется Чёрная королева Пик:
– Всё ясно! Отрубить им головы! Как вы уже задолбали своей чёрной краской всё пачкать! Всё ей уже пропахло! Ни одного цветка не сорвать! Ни на одной скамейке не посидеть!

***

В чёрном-чёрном уголке, чёрной-чёрной сети, по чёрному-чёрному адресу есть чёрный-чёрный форум. А на этом чёрном-чёрном форуме, в чёрном-чёрном разделе, есть чёрный-чёрный союз, чёрных-чёрных кланов. А в этом чёрном-чёрном союзе, есть чёрный-чёрный клан, чёрных-чёрных вампиров. А в этом чёрном-чёрном клане, есть чёрный-чёрный подфорум. А в этом чёрном-чёрном подфоруме, есть чёрная-чёрная тема. А в этой чёрной-чёрной теме, на чёрной-чёрной странице, с чёрным-чёрным фоном, чёрными-чёрными буквами, чёрный-чёрный пользователь, оставил чёрное-чёрное сообщение. И за это чёрное-чёрное сообщение, чёрный-чёрный модер, вынес чёрному-чёрному пользователю, чёрное-чёрное предупреждение…
Эй баклан! А ты уверен что у тебя монитор подключен?

***

Чёрной-чёрной ночью, на чёрном-чёрном кладбище, в чёрных-чёрных гробах, чёрным-чёрным сном, спят чёрные-чёрные вампиры. И видят чёрные-чёрные сны о том как они сходили на чёрную-чёрную охоту в чёрный-чёрный негритянский квартал…
Вот уж где полный мрак был!!!

***

Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
– Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

***

Насчёт продолжения анекдотов про вампиров нашего форума...
Следите за темой:

более правильная ссылка:

http://www.forum.gondor.ru/index.php?showtopic=7136

А эта пусть останется на совести её удаливших:

http://www.forum.gondor.ru/index.php?showt...=0&#entry394303

Представленные ниже анекдоты взяты с сайта СПбГУ, хоти больше? Вот ссылка - http://www.spbgu.ru/forums/index.php?showtopic=4593

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Сплю это я, и снится мне, что я читаю лекцию
Просыпаюсь - а я и вправду читаю лекцию

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Девушка наклоняется, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- И учиться тоже?

Если сюда зайдут Эльфы - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ.


Что такое эльфы - это мясо,
Рубленое мясо под ногами!
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами,
Эльфы, я убью вас всех и сразу!

Припев:
Эльфов в клочья будем рубить!

Эльфы, вам нас не победить!
В море крови тонет печаль,
Эльфы, как мне вас жаль!!!

Стырили у эльфов сильмариллы -
Эльфы сразу потеряли силу,
И теперь колотим их об камни черепами,
Штабелями валим их в могилу!

Припев.

Что такое эльфы - это поле,
Полностью засыпано костями.
Лакомятся орки раздобытыми ушами,
Пленные вдали орут от боли.

Орки обожрались уж трофейными ушами,
Эльфы, не видать вам больше воли!

Припев.

Припев2:

Пленным будем резать носы -
Вдоволь будет у нас колбасы,
Долго будем мы пировать.
Эльфы, так вашу мать!!!!!


В страшной крепости Утумно
У подножья Гаргарот
Черный Враг сидел на троне,
По прозванию Моргот.

Нет давно того Моргота,
Все забыли про него.
За него остался кто-то,
Сауроном звать его.

Он не сеет и не пашет,
А валяет дурака, -
В небе милой Арды нашей
Тьму сгущает в облака.

Черной магией он занят,
В Барад-Дуре он живет.
Недреманным оком глянет -
Как по горлу поскребет.

Очень громко выть умеют
Девять назгулов его,
Он их холит и лелеет
Пуще глаза своего.

На бесчисленных знаменах
Красный глаз его горит.
Он там в мордорских данжонах
Орков пачками плодит.

Взять бы да кольцо всевластья
И швырнуть в Ородруин.
Кто нибудь бы постарался -
Много нас, а он один.

От того, видать, не весел
Фродо Бэггинс, идиот.
Он кольцо на грудь повесил,
И потрогать не дает.

К Роковой горе он прется,
Стиснул зубы и молчит.
Смеагорл за ним крадется -
Темнота ему как щит...

Нольдоры, нольдоры…

Белая метелица
Замела следы!
Феанор собака!
Сжёг все корабли

Путь сквозь льды стоячие
Пробивая лбом!
Нольдоры, нольдоры
Прутся напролом!
Финголфина нольдоры
Прутся напролом!

От мороза синие
По уши в снегу!
Все скользят и падают
С матами на льду!

Путь сквозь льды стоячие
Пробивая лбом!
Нольдоры, нольдоры
Прутся напролом!
Финголфина нольдоры
Прутся напролом!


Е мэйл Воинства Финголфина, идущего через Лед:

[email protected]
или
feanor@idem_pesh.com

Анти-эльфийский синдром.

Был дивным, вылечился, эльфов ненавижу!!!

***

– Эй, бабка, кто сейчас в деревне?! Эльфы иль наши?!

***

– Ненавижу эльфов! Они повсюду!

***

– Не верю в эльфов, Им нельзя верить!

***

– Да нет нигде никаких ваших эльфов! Попрятались гады!

***

– А мы вчера на улице, с прохожих шапки сдёргивали, чтоб они уши свои под них не прятали. Так что бы вы думали? Нет там у них никаких ушей, куда они их только прячут? А все эльфы эти мерзкие под гопников прикидываются, и всё норовят нам в рыло сунуть!

***

– А мы вчера всю ночь этих эльфов, душили, душили…

***

– А вдоль дороги эльфы мёртвые висят! И тишина…

***

– Вот гляжу я на вас, вроде бы люди как люди, а если приглядеться получше, то, небось все вы эльфы переодетые!

***

– Небось как только я уйду с поляны, как вы все тут же прекращаете пить водку и материться, достаёте флейты, распускаете хайры, и начинаете по эльфийски разговаривать!

***

– Ах, вы опять без меня эльфов били?! Гады!!!

***

– Опять мастера игру без эльфов сделали! Козлы!!! Пойдём хоть их вынесем!

***

– Опять на игру, ни одного эльфа не приехало! Пошли-ка хоть дроу вынесем!

***

– Братва! А наших эльфов-то уже кто-то до нас успел вынести! Козлы!!! Обломщики!!! Смерть им!!!

***

– Китайское нашествие, нам пока не грозит. И эльфов косоглазых, пока на наш век хватит!

***

– А мы тут с друзьями хотели забесплатно лодочку на лодочной станции взять покататься. Так не дают без денег гады! Пришлось силой отнять. У, тэлери недорезанные!!!

***

– Сели мы в лодку, и только отплыли, как речная милиция на катере нас догоняет. У нольдоры недобитые!!!

***

– Открываю глаза, а перед глазами, кровавые эльфики скачут!

***

– Поймали тут вчера чудика, всю ночь его пытали. Так ведь и не сознался что он эльф. Запирался как партизан. Пытали, где все остальные эльфы прячутся. Не сказал ничего путного, так и сдох гад под пытками, всё кричал: – Не знаю я ни про каких эльфов! Не играю я в ваши дурацкие игры!

***

– Вот сидим мы сейчас как нормальные люди, водку пьём, материмся, морды друг дружке бьём. А где-то вот сидят себе эти эльфы, на флейтах играют, цветочки нюхают, веселятся гады! А нам такого не дано, ненавижу их!

***

– Ко мне вчера снова смерть приходила. Только не с косой, а косоглазая и с луком.

***

– Ко мне однажды тоже смерть приходила. Только не с косой, и не с луком, а дивная Ильма со своей флейтой!

***

– А мы тут недавно приметили место, где Ильма любит на флейте поиграть, и с дубьём в кустах неподалёку засели. Как только эльфы, на звуки её мелодий слетаться начинают, мы с эльфобойками уже тут как тут. Ещё ни один паразит не ушёл. То-то Ильма удивляется, чего это никто из эльфов её послушать не приходит.

***

– А ещё тут на днях снова чудика какого-то поймали. Одет странно, лопочет не по нашему, и всё на лес косится. Ясное дело эльф, и ещё, небось дружков своих из леса, на помощь ждёт. Жди, жди! Эльфы своих никогда не выручают!

***

– Что он сказал? Вы поняли? Нет? Я тоже по ихнему не понимаю! Да может он нас всех сейчас, к Сауроновой матери в задницу, по эльфийски послал! Бей его!

***

– Как-то на одну игрушку к нам в команду девушки орчихами приехали. И все как на подбор высокие, стройные, красивые, выражаются культурно. Да ещё и с луками все! Ну, прямо эльфийки какие-то! Мы им ещё до игры сказали:
– Валите-ка вы все к эльфам отсюда! Нечего нас перед всеми тёмными позорить! –
Не захотели! Пришлось их всех кучей на алтарь завалить и в жертву Мелькору принести. И так всю игру, как только эти дурищи из мертвятника вернутся, так сразу милости просим на алтарь!

***

– Поймали мы как-то на игре чудика какого-то. Маленький, горбатый, лупоглазый. Ушей у него никаких и через лупу не видать. Всё равно его убили, а вдруг он «друг эльфов»?

***

– Сейчас ты Горбак, наденешь эльфийский плащ с капюшоном, и пойдёшь на большую дорогу. Вот тебе бумажка с текстом, выучи получше и спрячь. Будешь на всех известных эльфийских языках просить, подаяния. И если хоть одна эльфийская морда, тебе хотя бы медную монетку бросит, выхватывай эльфобойку, и промеж глаз ему! А если хоть одна эльфийская морда ничего не даст, то тоже догоняй его, и сзади промеж ух ему бей!

***

– Что последнее время в жизни такое творится, просто не понимаю?! Вроде бы Шаграт со своей командой, что по игре, что по жизни всегда нормальными орками были. А теперь зачем-то на игрушку светлыми эльфами едут!

***

– В нашем кабаке, для особых клиентов, всегда можно заказать самые изысканные деликатесы:
«Тушёнку эльфийскую», «Эльфийские уши в винном соусе», «Икру заморскую, морскими эльфийками меченую», и на десерт: «Цветочные эльфы-пикси в меду».

***

–У меня тут на конопляной делянке эльфы-пикси завелись. Носятся по полю загашенные, ржут как кони, запалят они мне это место, когда ни будь!
– Да пусть себе полетают, они же тебе поле опыляют!
– Куда там опыляют! Цветы трясут, всю пыльцу уже осыпали, и снюхали!
– А ты их дустом, дустом трави!
– А как я потом сам эту траву курить буду?
– А ты её другим эльфам торчкам загони. Пусть они все передохнут!

***

– Мы тут на каком-то Сибконе эльфов в лосинах видели. Ну, просто педики какие-то! Зашли к ним в комнату с ними по-мужски потолковать, а там их целая толпа, и такие все жлобы, и такие игрушки у них под лосинами оттопыриваются! Да ну их всех в Мандос короче!

***

– А кто-то из молодых в нашей команде пошёл с эльфами мир заключать. Целый час по лесу с бутылкой водки бегал, орал: – Выходите козлы! Я дружить с вами пришёл! – Так и не показались гады, только из кустов всю задницу ему стрелами нашпиговали. Ну и кто они ещё после этого?

***

– А другой всё-таки нашёл их логово и тоже завалился к ним дружить с бутылкой. Так что бы вы думали? Водку-то они с ним сидят, пьют, а морды всё равно воротят. Короче поубивал он их всех там. Бесят они, гребни мутные!

***

– А ещё один умник пошёл с эльфийками знакомиться. Оружие в кустах оставил, сидит как дурак с ними веночки плетёт, цветочки нюхает, а тут вдруг дроу на них безоружных налетели. В другой раз будет знать, как с эльфами связываться. Что те, что другие сволочи!

***

– Сидим как-то в кустах, эльфов выслеживаем, а тут мимо дед грибник идёт. Мы ему:
– Где тут дед, эльфийские партизаны прячутся? – А он так и присел на месте. Из бывших полицаев оказался. А как Шаграта в его прикиде увидал, так сразу нам все эльфийские норы и сдал. И даже сам с нами за компанию пошёл эльфов мочить!

Бoмбадил , за что ж ты их ТАК не любишь?

Да нет, ничего личного!

Это просто продолжение стадий толкинутости.

Толкинулся толкини другого...
А последняя стадия заканчивалась

"Был дивным вылечился, эльфов ненавижу"

Решил продолжить.
У меня много подобных материалов.

Бобадил, а, понятно! Продолжай в том же духе!

Как можно обойти вниманием такой свиток анекдотов?!

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...

Работа не Люпин, в лес не убежит.

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Кстати, вот про Гарри Поттера у меня точно ничего нету.

Не прикалывает что-то по нему писать.

Морриган подошла к высоким стелажам и, приставив маленькую лесенку, подмялась на третью ступеньку.
Тааак...Буква "В"... Властелин колец...ну-ка, ну-ка...

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все приячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуси...

Встреча с Гендальфом в Остфолде.
Гимли:
- Гендальф! Ну ты стал белым теперь...?
Гендальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!

Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантир Ортханка. Говорят, что с тех пор всякий заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна.

На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
- Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
- А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся бедняга после развоплощения...

Лозунг ушедшей с началом Четвертой Эпохи в подполье КПСС (Коммунистической Партии Сауроновцев Средиземья):
"ВОПЛОТИМ САУРОНА ОБРАТНО В ЖИЗНЬ!"

анекдоты взяты с сайта http://web-gorinich.narod.ru/anekdot-tolkien1.html

Чихнув от осевшей с прежнего фолианта книжной пыли, Бомбадил достал из дорожной сумки небольшой акуратный томик.
- А ведь и у меня здесь нечто подобное было. На любую букву алфавита.
Но это чуть посвежее будет:

***


Повадился как-то Фродо над друзьями своими шутки нехорошие шутить. Как только соберутся его друзья на полянке пивка попить, тут же Фродо вылетает из кустов с криками:
– Назгул, назгул!
Друзья кто куда врассыпную, а Фродо с пивом и закусью тоже был таков. Только как-то раз сидит Фродо себе в засаде, собирается снова друзей своих «назгулом», напугать, и на пиво развести. Вдруг сзади кто-то его по плечу хлоп. Фродо оборачивается, а там сам король Ангмарец:
– Знаешь, что мистер Фродо надоело мне что-то перед Гэндальфом за твои шуточки дурацкие отвечать.– Фродо как от него отскочил, и побежал с криком:
– Назгул, назгул! –
Только друзья на этот раз ему не поверили, и жестоко поколотили этого шутника Фродо.

***

Встречает как-то кендер Тассельхоф мага Гэндальфа рассеяно бродящего по усыпальнице Хумы:
– Фисбен, так ты жив! И весь белый!
– Да, доложу я вам. –
Отвечал ему старый волшебник, стряхивая со своего плеча, маленькое белое пёрышко.
– И не хилые же у вас в Мории, залежи куриных перьев! Кстати, как ты сказал, меня зовут, Гэндальф?
– Фисбен!
– Фисбен? Ишь ты, ну ладно пусть будет Фисбен!

***

Заглянув в зеркало Галадриели, Фродо первым делом увидел мага Гэндальфа. Но тот был почему-то весь в белом.
– Точно, представился, – подумал про себя Фродо – вон он уже и саван белый одел. Или может уже Саруману гад продался!

***

Собрались Гимли с Леголасом винца выпить. Спёрли у Келеборна пару кувшинчиков его лучшего вина, закуски, разложили это всё на травке, глядь, а стакана-то нет! Гимли прокрался к Галадриели, дождался когда она отвернётся, и стащил там какую-то чашку. Вот сидят они с Гимли, пускают чашу по кругу, и тут глюки их какие-то странные одолевать стали. Прибегают они к Галадриель и кричат:
– Хватит нам уже здесь сидеть! Загостились мы что-то тут слишком! Пока мы тут сидим, у Гимли дракон целый сундук золота спёр. А Гэндальф гад нас всех из дому увёл, в Мории под мостом отсиделся, а сейчас в одном белье за нашими девками гоняется!
– Всё ясно белая горячка! И положите-ка мою чашу на место, а то все ваши пьяные бредни сбудутся!

***

Гимли с Леголасом прибегают к Галадриели. Гимли кричит:
– Там у тебя в пруду сидит злой гном! У него секира ещё больше моей! А уж рожи то корчит! –
Леголас тоже возбуждёно:
– Нет там, в пруду сидит злая обезьяна с эльфийским луком! Лучше вы туда не
подходите! –
Галадриель:
– Всё ясно! Кто утопил в пруду моё зеркало?

***

Ослеплённый и развенчанный Мелькор был выброшен во внешнюю тьму. Вот летает он там, летает, и натыкается на искусственный спутник земли:
– Ты кто?
– Я спутник-шпион!
– Так выходит и здесь, Сауроновское «Багровое око» шарится.

***

Второй вариант:
Летает ослеплённый Мелькор во внешней тьме. И натыкается сослепу на шпионский спутник земли:
– Ты кто?
– Я спутник-шпион!
– Так вот выходит, куда второе «Око» у Саурона делось! А мне бы сейчас хоть одно вернуть, таких бы дел наворочал!

***

Ослепленный чтоб ничего больше не натворил, Мелькор был выброшен во внешнюю тьму. Но продолжал петь и творить там, с одной единственной разницей, что теперь он действительно не ведал, и не видел что творит. Вот, например, однажды он спел созидающую песнь про нового демиурга Средиземья Ника Перумова. И про все книги его.

***

Пыль? Где?! - воскликнула Морриган. Секунда - и в руке ружеволосой девушки как по волшебству оказалась мокрая тряпочка. Несколько лёгких и ловких взмахов...- Ап! Вуаля! Пыли нет! Пыль, фи! Она книги портит! Кстати, Бомбадил, будь здоров! - вспомнила она. Продолжаем!

Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда
взявшийся Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.

По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька",
на другой - "Филька".
- Племяннички плывут - важно сказал Торин.

Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею
закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не
пожалали на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с
головой забросали.

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею
закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не
пожалали на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с
головой забросали.

Когда нуменорцы высадились на Амане.
Валары возвали к Эру:
- О! Эру спаси нас от нуменора!
Проснувшись с бодуна Эру сказал:
- А плевать я хотел на нуменор.
И плюнул.
С тех пор Нуменор потонул.

В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они
орали:
- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
А Саруман кричал из своей башни:
- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не
надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось.
Досиделся!