Небольшой бревенчатый домик, стены которого покрашены в семь цветов радуги. Входная дверь украшена переливающийся гирляндой. На полянке у домика стоят круглые столы и аккуратные стулья. Царит здесь атмосфера лёгкого юмора и задорного смеха. Это можно назвать даже не библиотекой, а библиотечным кафе. Сидя на природе и потягивая коктейль "Настроение" (ни капли спиртного!) можно насладится чем-то очень весёлым, смешным и добрым!
- Добро пожаловать в Библиотеку Юмора! Здесь будут размещаться смешные истории, стихи, пародии на песни и многое другое. Если Вы молоды и талантливы, если хотите поделится своим юмористическим произведением - шлите сюда! Здесь всё будет бережно сохранено в специальных свитках и перейдёт в руки широкой публики! Обменивайтесь ссылками и шутками!

Итак, завожы патефон...слушаем!

Внимание! Песня не для слабонервных!
I куплет
Плач! И рыдай, мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер! Отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой
Он хочет сделать из меня паштет свинной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям!
Но тушку собственную волку не отдам!

II куплет
Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть!
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть!
В камин залезу и сгорю ко всем чертям!
Но тушку собственную волку не отдам!

III куплет
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома, хищник мерзкий!
Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Нет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть!
Хоть небольшое утешенье в этом есть!

IV куплет
Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт!
А дальше будет только хуже, это факт!
...Реальный факт!

автор данной песни мне, увы, неизвестен, но, по-моему, он молодец! Сёстры! Пропоём о судьбе несчастных Героев!

Да, когда я ещё был маленьким мальчиком, моя бабушка рассказывала мне эти забавные истории перед сном. И теперь у них всех отрасли бороды не меньше моей.

Сейчас поищем что ни будь из более свежего. На подобные темы.

***

По поверхности зеркала пошла лёгкая рябь и Фродо видел в нём то зелёные облака, плывущие по оранжевому небу, то лилово синее око, беспрестанно моргающее как будто в него что-то попало, то девятерых белых всадников гнавшихся за чёрным кроликом…
– Опять помехи на линии! –
Вздохнула за его плечом Владычица Галадриель.

***

Плывёт по реке пятнадцать бочек. В тринадцати бочках гномы сидят. В одной невидимой Бильбо с Кольцом всевластья. А пятнадцатую с гвоздями внутрь гномы для Гэндальфа приготовили. Всё ведь наперёд знал паршивец, и в обход поехал.

***

Известный на всё Средиземье своим вездесущим «Багровым Оком» Саурон, так всех достал своим подглядыванием, что каждый, кто замечал его проковырявший щёлку в пространстве, любопытный глаз, считал своим долгом, чем ни будь по нему засветить. Поэтому его вечно незаживающее око называли – багровым, а внушительных размеров фингал под ним – Фонарём Саурона.

***

Саурон настолько любил всюду совать свой нос, что по слухам он у него был тоже распухшим и багровым от частого сования в каждую дырку. И ещё оттого, что нос ему тоже частенько прищемляли.

***

Кстати, а вы знаете, что будет, если Кольцо Всевластья, на голубой хрустальный жезл Мишакаль надеть?
Да у Саурона, его «Багровое Око» тут же голубым станет!

***

Дрались посохами!
Двое стариканов!
Один серый!
Другой белый!
Гэндальф с Саруманом!
Два болвана шарлатана!
Гэндальф с Саруманом!
***

После похода хоббита Фродо в Мордор к Ородруину, это место стало культовым туристическим маршрутом для всей Хоббитании. По знаменитой горной тропинке
прошлось столько хоббитских ног, что орочьи женщины чесали колючий кустарник растущий вдоль всей тропы, и пряли себе пряжу из хоббитской шерсти.

***

Как-то Радагаст заделался воинствующим экологом. Заваливает он к Саруману и начинает его воспитывать. Чего, мол, это он Саруман, себе такой шикарный ковёр из хоббитской шерсти в парадном зале постелил. И сколько интересно несчастных хоббитов на этот
ковёр нелегально ощипал? Саруман оправдывался, и всё ссылался на знаменитую
хоббитскую шерстоностную тропу.

***

Саруман, глядя из окна своей башни, как энты Фангорна разносят Изенгард, лишь бессильно потрясал кулаками, и изрыгал проклятия. Грозил Фангорну наслать на его лес стаю боевых железноклювых дятлов.

***

Лежат хоббиты на развалинах Изенгарда, табачок покуривают. А тут Теоден со свитой подъезжает:
– Это что здесь такое происходит? Почему весь город в развалинах? Только не говорите, что это вы тут таких дел наворочали!
– Как это не мы? Это кстати из за этого табачка всё и получилось. Как вы думаете, кто это объяснил Фангорну, что Саруман разбрасывает по его лесу не затушенные окурки?

***

Стоя под окном Ортханской башни Гэндальф решил поразить Сарумана. Скидывает он свою старую серую хламиду, а под ним новый белый плащ архимага. Скидывает Саруман свой старый белый плащ, а под ним – Упс! Ничего!
– Ты утратил своё бельё Саруман! – Строго произнёс Гэндальф. И хрясь, посохом ему по голой заднице.

***

В чёрном-чёрном лесу. На чёрном-чёрном полигоне. На чёрной-чёрной игре. В чёрном
чёрном мастерятнике. В чёрной-чёрной палатке. На чёрной-чёрной пенке. Прикрывшись
чёрными-чёрными правилами. Сидит чёрный-чёрный мастер Торин. С чёрной-чёрной
бородищей. Достали уже по всему полигону чучела Торина жечь!

***

Ну это так вкратце... Пока хватит на сегодня...

так ведь на то и библиотека, что бы собирать книги как новые так и стаорые! А старая шутка - не значит плохая.

Ну-с...Властелина Колец отставим...
МТС. Люди говорят
ФСБ. Мы записываем

Мюллер заходит делать доклад Гитлеру. Поперёк кабинета стоит здоровый, чёрный металлический шкаф и страшно гудит...
- Мой фюрер, что это?
- А, - - устало и раздражённо говорит Гитлер - это новое советское секретное компьютерное подслушивающее устройство, его Штирлиц установил...
- Но почему вы его не приказали обезвредить?!?
- Да пробовали, но оно слишком тяжёлое...

- алё, здравствуйте
- здравствуйте, это кто?
- Это Лена
- Какая Лена?
- Да уже практически никакая.


Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Забавно!