Небольшой бревенчатый домик, стены которого покрашены в семь цветов радуги. Входная дверь украшена переливающийся гирляндой. На полянке у домика стоят круглые столы и аккуратные стулья. Царит здесь атмосфера лёгкого юмора и задорного смеха. Это можно назвать даже не библиотекой, а библиотечным кафе. Сидя на природе и потягивая коктейль "Настроение" (ни капли спиртного!) можно насладится чем-то очень весёлым, смешным и добрым!
- Добро пожаловать в Библиотеку Юмора! Здесь будут размещаться смешные истории, стихи, пародии на песни и многое другое. Если Вы молоды и талантливы, если хотите поделится своим юмористическим произведением - шлите сюда! Здесь всё будет бережно сохранено в специальных свитках и перейдёт в руки широкой публики! Обменивайтесь ссылками и шутками!

Итак, завожы патефон...слушаем!

Внимание! Песня не для слабонервных!
I куплет
Плач! И рыдай, мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер! Отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой
Он хочет сделать из меня паштет свинной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям!
Но тушку собственную волку не отдам!

II куплет
Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть!
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть!
В камин залезу и сгорю ко всем чертям!
Но тушку собственную волку не отдам!

III куплет
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома, хищник мерзкий!
Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Нет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть!
Хоть небольшое утешенье в этом есть!

IV куплет
Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт!
А дальше будет только хуже, это факт!
...Реальный факт!

автор данной песни мне, увы, неизвестен, но, по-моему, он молодец! Сёстры! Пропоём о судьбе несчастных Героев!

Чихнув от осевшей с прежнего фолианта книжной пыли, Бомбадил достал из дорожной сумки небольшой акуратный томик.
- А ведь и у меня здесь нечто подобное было. На любую букву алфавита.
Но это чуть посвежее будет:

***


Повадился как-то Фродо над друзьями своими шутки нехорошие шутить. Как только соберутся его друзья на полянке пивка попить, тут же Фродо вылетает из кустов с криками:
– Назгул, назгул!
Друзья кто куда врассыпную, а Фродо с пивом и закусью тоже был таков. Только как-то раз сидит Фродо себе в засаде, собирается снова друзей своих «назгулом», напугать, и на пиво развести. Вдруг сзади кто-то его по плечу хлоп. Фродо оборачивается, а там сам король Ангмарец:
– Знаешь, что мистер Фродо надоело мне что-то перед Гэндальфом за твои шуточки дурацкие отвечать.– Фродо как от него отскочил, и побежал с криком:
– Назгул, назгул! –
Только друзья на этот раз ему не поверили, и жестоко поколотили этого шутника Фродо.

***

Встречает как-то кендер Тассельхоф мага Гэндальфа рассеяно бродящего по усыпальнице Хумы:
– Фисбен, так ты жив! И весь белый!
– Да, доложу я вам. –
Отвечал ему старый волшебник, стряхивая со своего плеча, маленькое белое пёрышко.
– И не хилые же у вас в Мории, залежи куриных перьев! Кстати, как ты сказал, меня зовут, Гэндальф?
– Фисбен!
– Фисбен? Ишь ты, ну ладно пусть будет Фисбен!

***

Заглянув в зеркало Галадриели, Фродо первым делом увидел мага Гэндальфа. Но тот был почему-то весь в белом.
– Точно, представился, – подумал про себя Фродо – вон он уже и саван белый одел. Или может уже Саруману гад продался!

***

Собрались Гимли с Леголасом винца выпить. Спёрли у Келеборна пару кувшинчиков его лучшего вина, закуски, разложили это всё на травке, глядь, а стакана-то нет! Гимли прокрался к Галадриели, дождался когда она отвернётся, и стащил там какую-то чашку. Вот сидят они с Гимли, пускают чашу по кругу, и тут глюки их какие-то странные одолевать стали. Прибегают они к Галадриель и кричат:
– Хватит нам уже здесь сидеть! Загостились мы что-то тут слишком! Пока мы тут сидим, у Гимли дракон целый сундук золота спёр. А Гэндальф гад нас всех из дому увёл, в Мории под мостом отсиделся, а сейчас в одном белье за нашими девками гоняется!
– Всё ясно белая горячка! И положите-ка мою чашу на место, а то все ваши пьяные бредни сбудутся!

***

Гимли с Леголасом прибегают к Галадриели. Гимли кричит:
– Там у тебя в пруду сидит злой гном! У него секира ещё больше моей! А уж рожи то корчит! –
Леголас тоже возбуждёно:
– Нет там, в пруду сидит злая обезьяна с эльфийским луком! Лучше вы туда не
подходите! –
Галадриель:
– Всё ясно! Кто утопил в пруду моё зеркало?

***

Ослеплённый и развенчанный Мелькор был выброшен во внешнюю тьму. Вот летает он там, летает, и натыкается на искусственный спутник земли:
– Ты кто?
– Я спутник-шпион!
– Так выходит и здесь, Сауроновское «Багровое око» шарится.

***

Второй вариант:
Летает ослеплённый Мелькор во внешней тьме. И натыкается сослепу на шпионский спутник земли:
– Ты кто?
– Я спутник-шпион!
– Так вот выходит, куда второе «Око» у Саурона делось! А мне бы сейчас хоть одно вернуть, таких бы дел наворочал!

***

Ослепленный чтоб ничего больше не натворил, Мелькор был выброшен во внешнюю тьму. Но продолжал петь и творить там, с одной единственной разницей, что теперь он действительно не ведал, и не видел что творит. Вот, например, однажды он спел созидающую песнь про нового демиурга Средиземья Ника Перумова. И про все книги его.

***