Дневник Леголаса:

1 день. Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание.

4 день. Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскрабакались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься.
Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!

6 день. В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны.
Орки - идиоты.
Я по-прежнему неотразим.

10 день. Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вкочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей.
Неотразим, даже с вулканическим прыщом.

11 день. Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня.
Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когла я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы.
Все так же неотразим.

30 день. Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица.
Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его.
По-прежнему неотразим.

33 день. Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.

35 день. Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Неужели, чтобы дождаться конкретных действий, нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира. Ничего не понимаю.
Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге.
На меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлем.. отвратительны. Настали тяжелые, очень тяжелые времена.

Секретный Дневник Боромира из Гондора.

День первый: Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена.
Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит... Чего-то я задумался.
Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн. он отвлек меня своей неприличной... грубостью.
Ooops.

День третий: Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство!

День четвертый: Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в ...
Идиотское Кольцо.

День четвертый: Очевидно, что Арагорн пристает к Фродо.
Ха Ха! Ха!
Сэм убъет его, если он попробует что-нибудь сделать.

День шестой. Арагорн все бегает за Фродо.
"Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо.."
"Боромир, дай *мне* донести Фродо до вершини Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.

День десятый: Ну почему Арагорн не ухаживает за мной???

День одиннадцатый Вынес Фродо из Подземелий Мории.
Вообще-то мне это понравилось.
Надеюсь, что я не превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн. Хотя Мерри и Пин тоже ничего...
Еще новости: Гэндальф помер...

День 30: В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу.
Арагорн предложил принять ванну вместе. Время пролетело незаметно..
Дурашка Арагорн.

День 33: Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Должен заметить, что мне было приятно прижиматься к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдруг врезал мне по носу.
Арагорн будет завидовать. Ха!

День 35: Убит орками.
Орки - идиоты.

Тайный дневник Фродо Беггинса.

1 день. Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Не знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж.

3 день. Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться.

4 день. Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.

6 день. Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке.
Им управляет кольцо, будь оно проклято.
Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его.

10 день. Сегодня Леголас провел луком по моему бедру.
Озадачен. Не думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом.
Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила.

11 день. Гендальф показал мне весьма странный фокус. Не знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой.
Вдруг кольцо воздействует и на него? Надеюсь, он просто чудит.

24 день. Наконец-то отдохнул. Арагорн постоянно щиплет меня в кромешной тьме Мории.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.

27 день. Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Наверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем.

30 день. Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин настояли на групповом массаже. Хорошо иметь таких преданных товарищей! Хотя им стоило ограничиться только моей спиной, да массировали они чересчур усердно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня?
Забыл?

33 день. Боромир пытался отнять кольцо. Не хочу наговаривать, но кажется заодно он хотел пообжиматься со мной. Несносный великан!

36 день. Все пристают ко мне. Нет сил терпеть. Прочь в Мордор.
Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется.
Жаль покидать остальных, тем более, что в последнее время я все чаще мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все равно он никогда не обращал на меня внимания.

Секретный дневник Арагорна, сына Арахорна

День первый: Назгулов убито: 4. Очень хорошо.
Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку.
Еще не король.

День четвертый. Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать.
Пока не король.

День шестой. Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя.
Все еще не король.

День десятый. Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог.
Сегодня тоже не король.

День одиннадцатый: Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина подросла : Выгляжу очень сурово.
Может быть Леголас покруче меня.
Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем?

день 28: Начал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен.
Его волосатые ноги сводят меня с ума.
Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убъет меня.
Еще не король.

день 30: В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка.
Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой...
Принял душ, Ура!
Но все еще не король.

День 32: Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла : выгляжу круто - слегка обросшим.
Леголас сказал мне что он чувствует нарастающую угрозу и тень.
Я думаю, что Леголас, наверное, гей.
Нет, еще не король.

День 33: Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он пидераст.
Все еще не уверен насчет Гимли.
Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я.

День 34: Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно??
Бог мой, неужели в этом фильме все пидерасты кроме меня??
Хотя в себе тоже не уверен.
Все еще не король, черт подери!!!

Тайный дневник Арвен Ундомиэль

1 день. Разругалась с Арагорном. На день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.

2 день. Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.

3 день. Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.

6 день. Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?

11 день. Леголас ноет не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого проишествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Наверное забыл, как папа назвал его "милой милашкой".

13 день. Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?

15 день. Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Никаких Банановых республик. Чертова реклама!

17 день. Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. "Кто, этот любитель хоббитов?", - спросил Барлиман. Уверила его, что наверное это другой Арагорн, сыне Араторна. Он ответил: "Вы об этом парне, который все никак не король?" Промолчала. Эта деревенщина не достоина разговаривать со мной.

18 день. Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Надо остыть.

20 день. Он когда-нибудь вообще моет голову ?!

24 день. Заявляю: Арагорн стопроцентный любитель хоббитов. В частности этого синеглазого коротышки Фродо. Сэм убъет его, если он позволит себе лишнего.

25 день. Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помошью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!"
Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.

26 день. Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Носителя кольца.
Взяла умрающего коротышку в прогулку верхом, пусть Арагорн приревнует.
Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал.
Не понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.

27 день. Преследовали назгулы. Устала. Назад, в Ривенделл!

29 день. Это уж слишком. Как ни подойду к Носителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он пытался пробраться к Фродо. Наврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился.

30 день. От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.

32 день. Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна.Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что Исилдур тоже любил хоббитов и что он просто хочет идти по его стопам. "Ты не Исилдур, ты наследник Исилдура", ответила я ему. На что он вздохнул: "Ах, если бы ты была ниже ростом и с большими ногами..."

40 день. Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы! Его топор! Я сражена. Никаких больше хоббитов, только гномы. Только полюбуюсь последний раз, как Сэм моет Фродо. В конце концов, не пропадать же ключу от ванной, который я стащила у Арагорна.

Тайный дневник Гимли.

День 1. Грр.Агрр.

День 2. Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.

День 3. Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Неудивительно, что у них даже не растет борода.

День 7. Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожанных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.

позже Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то!

День 9. Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Но Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".

День 13. Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса прести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.

День 14. В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Надо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь.

День 15. Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.

День 16. Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Начинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.

День 20. Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Ничего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо).

День 22. Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Надо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Не могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба!

Тайный дневник Гендальфа.

День 1. В Шире. Невинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на поле действительно дрочил Фродо?

День 2. Хоббитский молодняк украсил вечеринку по случаю дня рождения Бильбо. Все были очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк. Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще очаровательный народец. Упс.

День 3. Немного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за аспирином.

День 12. Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Никто мне не сообщил. Хоть бы письмо написали. Наверное, Радагаст Коричневый опять обокрал мой почтовый ящик.

День 13. Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками жвачкой по Оркам.

День 14. Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь!

День 16. Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он злой персонаж.

День 19. Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя.

День 20. Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. Вокруг кольца много суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на случай если вдруг Сэму захочется вымыть меня.

День 21. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Попросил Сэма потереть мне спинку. Он засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф". Все без толку.

День 23. В горах Карадраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак.

День 25. Не хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Балрог все еще точит на меня зуб.

День 26. В Копях Мории. Насчет Балрога я не ошибся.

День 27. Свалился в пропасть. Балрог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи. Умолчу об этом. А Братству скажу, что победил в кровавом сражении. В смятении направляюсь к Элронду, чтобы он помог мне очистить оскверненные места. Надеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха.

BOROMIR: The Owner's Guide and Maintenance Manual", авторы - Teresa Green & Lalaithien.

Краткое руководство для владельцев БОРОМИРа

ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!
С этого момента вы влились в ряды счастливых обладателей БОРОМИРа! Если вы хотите наиболее полно использовать его возможности, пожалуйста, внимательно изучите это руководство и в точности следуйте данным в нем рекомендациям.

ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Наименование: БОРОМИР
Страна-производитель: Мирас-Тирит
Фирма-производитель: ООО "Наместники" (Денэтор & Финдуилас)
Дата изготовления: 2978 год Третьей Эры

Габариты:
вес - 180 фунтов (стерлингов),
рост - 185 см.,
длина* - 30 см.,
мощность - внушительная.
*Примечание: данная спецификация относится к так называемому "Рогу Гондора"

Цветовое исполнение:
БОРОМИР 1 - темно-русые волосы и серые глаза,
БОРОМИР 2 - светло-русые волосы и зеленые глаза (Примечание: по вопросу приобретения сменного комплекта цветных контактных линз обращайтесь в ЗАО "ВЕТА")


СТАНДАРТНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ (КОМПЛЕКТАЦИЯ)

Ваш БОРОМИР оснащен целым набором необходимых для путешествия приспособлений, а именно - мечом, щитом, плащом с меховой оторочкой и, конечно же, громадным рогом.

**ВНИМАНИЕ** БОРОМИР нередко пытается присвоить себе приспособления, входящие в комплектацию других игрушек, особенно это касается ювелирных изделий. Ни в коем случае не поощряйте подобные действия, даже если БОРОМИР упорно твердит, что обсуждаемый предмет - дар, дар врагам Мордора.


РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПРИМЕНЕНИЮ

Ваш БОРОМИР - это не только прекрасный образец мужской привлекательности гондорца, также он может найти достойное применение в быту в следующих качествах: (1) чистильщик снега, (2) носильщик, (3) инструктор по фехтованию, (4) официант.

1) ЧИСТИЛЬЩИК СНЕГА. Используемый вместе с моделью АРАГОРНа, БОРОМИР может проложить путь сквозь любой, даже самый глубокий снежный занос. Однако прежде чем активировать соответствующую программу, непременно убедитесь, что на дворе выпало достаточное количество снега, да и вообще не спускайте с него глаз, иначе в порыве энтузиазма БОРОМИР вполне способен проложить дорогу сквозь заросли соседской малины (причем, конечно же, кусты самых лучших ее сортов.)

2) НОСИЛЬЩИК ВЕЩЕЙ / ДЕТЕЙ. БОРОМИР великолепно развит физически и легко может нести на себе одного ребенка или даже двух (на спине или под мышками), а также многочисленные пакеты с покупками. Непременно возьмите его с собой, когда отправитесь по магазинам во время рождественских распродаж! (Примечание: обращаем Ваше внимание, что в последнем случае БОРОМИР время от времени будет напоминать, что покупатели замерзнут насмерть и что нужно немедленно возвратиться домой. Просто не обращайте внимания! В конце концов немного нытья еще никому не повредило)

3) ИНСТРУКТОР ПО ФЕХТОВАНИЮ. БОРОМИР изначально запрограммирован так, чтобы учить Ваших детей/друзей основам фехтования на мечах. Не пугайтесь, если вдруг кто-нибудь из них сделает обманное движение и в шутку повалит БОРОМИРа на землю - БОРОМИР устроен так, что всегда сохраняет доброе расположение духа и способен сдержать свой врожденный инстинкт порубать врагов на мелкие кусочки.

4) ОФИЦИАНТ. Стремление БОРОМИРа всюду носить с собой большой, округлой формы щит легко может быть использовано при сервировке стола. После некоторой тренировки БОРОМИР легко научится переносить на своем щите до трех-четырех тарелок за раз.


ЧИСТКА И УХОД

Некоторые наши покупатели уже приобрели модель АРАГОРНа и с тех пор находятся под влиянием заблуждения, что никого из людской расы невозможно привести в надлежащий ухоженный вид (многие женщины, состоящие в браке более трех дней, пришли к аналогичному выводу самостоятельно). И тем не менее БОРОМИР может содержаться во вполне приличном состоянии, если вы будете регулярно выполнять следующие действия: 1) расчесывать ему волосы, 2) брить бороду, 3) подстригать ногти, 4) переодевать в чистую одежду, 4) мыть под душем.

**ВНИМАНИЕ** Вы можете обнаружить, что БОРОМИР весьма настороженно относится к современным душевым кабинам. В этой ситуации может оказаться необходимым присоединиться к нему во время водных процедур - к примеру, показать, как правильно поворачивать краны. Раз уж Вы оказались с ним в одной душевой кабине, заодно убедитесь, все ли части БОРОМИРа равномерно намылены. Возможно, Вам также потребуется потереть Вашего БОРОМИРа мочалкой, и, вполне возможно, не один раз.

В завершение водных процедур необходимо осушить БОРОМИРа, тщательно, но быстро вытерев его полотенцем. Не затягивайте процесс, если не хотите стать предметом сплетен среди соседей.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

Не подвергайте БОРОМИРа вредному воздействию высоких температур, магнитных полей, повышенной влажности и Кольца Всевластия.


ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ

Вопрос: Когда я впервые сняла с БОРОМИРа одежду (естественно, в поисках его серийного номера!), я заметила на его великолепной мускулистой груди несколько глубоких шрамов. Хочу убедиться, не брак ли это?
Ответ: К сожалению, каждый БОРОМИР имеет указанную Вами особенность. Шрамы от ран, которые Вы обнаружили у него на груди, останутся там навсегда. Впрочем, чтобы исцелить эти шрамы, попробуйте их поцеловать - вдруг поможет? В последнем случае не удивляйтесь, если БОРОМИР предложит показать Вам всю остальную обширную коллекцию своих шрамов.

**ВНИМАНИЕ** Прежде чем приступать к описанным выше действиям, замужним дамам рекомендуется убедиться, что их любимые супруги отправились копать огород / чинить машину / ставить силки на крокодилов и т.п.

Вопрос: Я сказала БОРОМИРУ, что беру его с собой на выходные в Шотландию, а он заставляет нас тащить с собой громадную охапку хворосту - на случай, если придется "штурмовать" Бен Невис. Как мне его разубедить?
Ответ: Это поведение совершенно нормально для такого бывалого путешественника как БОРОМИР. Объясните ему, что шотландский Бен Невис на 3000 метров ниже, чем Карадрас, и что, в конце-то концов, АВГУСТ НА ДВОРЕ! Однако, если он будет стоять на своем, не спорьте и просто положите в багажник мешок с углем для барбекю и коробку спичек.

Вопрос: Я собираюсь сплавиться по горной речке на рафтах и хочу взять БОРОМИРа с собой. Не опасно ли для него это?
Ответ: Абсолютно не опасно! Все БОРОМИРы обладают удивительной способностью не вываливаться из лодок даже тогда, когда они падают с самого высокого водопада.

Вопрос: У меня две игрушки - БОРОМИР и АРАГОРН, и они очень плохо уживаются друг с другом. Может ли это быть какая-то несовместимость в программном обеспечении?
Ответ: Как и в случае с моделями ЛЕГОЛАСа и ГИМЛИ у БОРОМИРа и АРАГОРНа по умолчанию установлен режим "плохо скрытой неприязни". Это означает, что на первом этапе их совместного сосуществования БОРОМИР и АРАГОРН практически являются врагами. Объяснением этому служит тот факт, что карьерные планы одного вступают в противоречие с карьерными планами другого. Тем не менее встроенный в обе модели таймер гарантирует постепенное изменение их отношений в сторону улучшения (этот период также известен под названием "Дружеская беседа в Лориэне"). Не скоро, но со временем Вы убедитесь, что БОРОМИР и АРАГОРН уже практически не могут жить друг без друга (эта стадия условно обозначается фразой "Я пойду за тобой, мой Брат, мой Вождь, мой Король").


ВОЗМОЖНЫЕ ТРУДНОСТИ И ПУТИ ИХ ПРЕОДОЛЕНИЯ

Проблема: Каждый раз, когда вы покидаете дом, БОРОМИР настаивает, что должен протрубить в Рог Гондора. Соседи собираются подавать в суд. Вы пытались убедить БОРОМИРа, что так делать не надо, терпеливо объясняя, что Рог нужно приберечь на случай крайней опасности, но БОРОМИР утверждает, что не собирается красться, как вор в ночи.
Рекомендуемые действия: Эта особенность устройства БОРОМИРа практически не поддается коррекции. Оптимальным решением было бы спрятать боевой Рог и взамен дать БОРОМИРу пищалку - ту, что осталась с прошлого Рождества. Тем самым Вы дадите ему возможность удовлетворить потребность во что-нибудь дудеть, и избежите возмущенных петиций со стороны Общества соблюдения тишины.

Проблема: Во время Рождественской Речи Королевы БОРОМИР позволяет себе крайне оскорбительные высказывания.
Рекомендуемые действия: БОРОМИР отличается резким неприятием монархии как общественного уклада и обычно бродит по комнате, бормоча: "У Британии нет короля, Британии не нужен король". Отвлеките БОРОМИРА, предложив ему хорошенько отполировать Рог Гондора (впрочем, не удивляйтесь, если со временем обнаружите в характере БОРОМИРа верноподданнические тенденции)

Проблема: БОРОМИР расстроен тем, что АРАГОРН все время забирает у него кожаные наручи.
Рекомендуемые действия: Пригрозите АРАГОРНУ, напомнив, что "меч, что был сломан", очень просто может быть сломан еще раз, если кое-кто не будет вести себя прилично. Однако если и это не сработает, отвлеките АРАГОРНА, поманив его наполовину вынутой из упаковки моделью АРВЕН.

Проблема: БОРОМИР регулярно шарит в Вашей шкатулке с драгоценностями.
Рекомендуемые действия: Тут уж ничего не поделаешь, привыкайте. Считайте, что это одна из тех милых странностей, что делает БОРОМИРа столь интересным для Вас. Однако если вышеупомянутые неполадки всерьез Вас беспокоят, дайте БОРОМИРу любой небольшой предмет, по форме напоминающий кольцо (старое колечко от штор, формочку для печенья и т.п.), скажите, что это дар, дар врагам Мордора, а потом велите беречь его как зеницу ока и никому не показывать. Подобные действия надолго гарантируют спокойствие Вам и Вашей шкатулке.

Проблема: Ваш БОРОМИР совершенно не интересуется содержимым шкатулки с драгоценностями, но интересуется блондиночкой, что живет по соседству. Это особа весьма смазливая, но немного мужеподобная.
Рекомендуемые действия: Вы случайно приобрели не ту модель, и Ваш питомец - ФАРАМИР. Впрочем, если взглянуть на это с положительной стороны, - Вы случайно приобрели не ту модель, и Ваш питомец - ФАРАМИР. Поэтому ХВАТИТ НЫТЬ!

Проблема: БОРОМИР каждую субботу куда-то исчезает, а потом весь дом завален программками команды "Шеффилд Юнайтед".
Рекомендуемые действия: Проверьте, есть ли на левом плече Вашего БОРОМИРа татуировка с надписью "100-% Блэйд". Если есть, то Вы везунчик и стали обладателем ШОНА БИНА. Не щелкайте клювом и пользуйтесь случаем, пока в Вашу дверь не постучали полицейские из отдела по розыску пропавших Южного Йоркшира. Если же вдруг (что маловероятно) Вы не захотите держать у себя ШОНА БИНА, не стесняйтесь прислать его мне, по адресу: Терезе Грин, Кембридж, Англия. Умоляю, не тратьте лишних денег и не кладите в посылку одежду.

Проблема: БОРОМИР очень неохотно помогает по хозяйству, особенно в огороде.
Рекомендуемые действия: Ваш БОРОМИР устроен так, что с наибольшей охотой следует просьбам, высказанным в стихах, причем именно тогда, когда он спит. Например:
Ищи меч, что был сломан. Он
в грядке закопан...
Если же и это не поможет, намекните БОРОМИРу, что собираетесь попросить заняться огородом ФАРАМИРА. БОРОМИР немедленно скажет, что эта работа слишком опасна для ФАРАМИРА и, не откладывая, примется за дело сам.

Проблема: БОРОМИР не может долго находиться рядом с ГАЛАДРИЭЛЬю. Под ее пристальным взглядом он отводит глаза, трясется и потеет.
Рекомендуемые действия: ГАЛАДРИЭЛЬ очень чувствительна к неполадкам и техническим несовершенствам других моделей. Вполне может оказаться, что она почувствовала в программном обеспечении БОРОМИРа вирус или же "троян". Попробуйте убедить ГАЛАДРИЭЛЬ, что БОРОМИРа очень поддержит любой ее подарок, например - золотой поясок. Если и этим проблема не решается, но в целом поведением БОРОМИРа вы довольны, выбросьте нафиг ГАЛАДРИЭЛЬ.
Примечание: ГИМЛИ в присутствии ГАЛАДРИЭЛи также трясется и потеет, но обусловлено это совсем другими причинами.

Проблема: У БОРОМИРА очень неустойчивое равновесие: он постоянно балансирует на грани глубочайших пропастей, роняет в них факелы и дико машет при этом руками.
Рекомендуемые действия: Приведите в действие модель ЛЕГОЛАС 2. Лесной эльф запрограммирован так, что всегда подхватывает шатающегося БОРОМИРа. Нормальная реакция БОРОМИРа в подобном случае - тяжело завалиться на Леголаса, после чего оба падают на землю, и в результате на мягком месте эльфа образуется здоровенный синяк. Такое поведение абсолютно нормально и приносит массу удовольствия им обоим.

НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В связи с некоторыми особенностями устройства БОРОМИРа фирма-производитель не устанавливает для данной модели фиксированный срок службы. Те из вас, кто привык к эльфийской гарантии и ожидал получить на свое приобретение гарантийный талон сроком на 6342000 месяцев, могут быть разочарованы, но, повторимся, такова уж сущность БОРОМИРа. Утешьтесь тем, что БОРОМИР уж точно не переведет на себя весь шампунь в доме и оставит в покое Вашу пену для ванны с земляничным запахом.